За свою жизнь вы умерли много раз. Как это произошло? Большинство людей боится смерти. Но каждый из нас уже успел умереть за свою жизнь десятки раз. О том, как это случилось, читайте в статье. Как вы умерли Конечно, я не имею в виду смерть в прямом смысле этого слова. Я хочу сказать, что вы умерли много раз для того, чтобы стать тем, кем являетесь сейчас. Могу поспорить, что ваша мама на семейных торжествах любит рассказывать о различных казусах, которые случались с вами в детстве. Или вы, листая выпускной альбом, припоминаете все глупости, которые натворили в школьные годы, а затем, с подозрением косясь на фотографии, спрашиваете себя: «Кто это, чёрт возьми?». И вы правы. Кто это, чёрт возьми? Это не вы. По крайней мере, это не тот человек, которым вы являетесь на данный момент. Этот человек был вами, но сейчас это не так. Он был лишь тенью вас нынешнего. Этот мальчик, который активно избавлялся от чеснока в любом блюде, теперь добавляет его в пищу слишком много. Этот мальчик, который был сражён красотой девушки настолько, что даже говорил ей о свадьбе, теперь считает её не более, чем просто другом. Этот мальчик, который ненавидел писать, сегодня готовит статьи для топового блога. Этот мальчик умер. Вы сделали определённый выбор, вы предпочли одно другому, одних людей — другим, и — та-дам! Вот он вы, человек, который сейчас читает эту статью. Кое-что о сожалениях Есть целая цепочка решений, которые пришлось принять мальчугану на фото, и среди них, без сомнения, были и не очень верные. Вы облажались сотни раз, забыли о своей детской мечте стать врачом и ещё много чего. Есть множество вещей, которые вы хотели сделать, но не сделали. Да, поплачьте обо всех упущенных возможностях и глупостях, которые вы натворили, а затем празднуйте. Кто знает, возможно, когда-нибудь вы будете благодарны судьбе за все свои ошибки, ведь благодаря им вы стали тем, кем сейчас являетесь. У каждого из нас есть «коробка», в которой мы храним свои мнения и планы на будущее. Когда вы встречаете новых людей, читаете книгу, смотрите фильм или просто размышляете, вы можете изменить своё мнение относительно ряда вопросов. Возможно, эти новые мнения будут даже более разумными. Поздравляю, вы убили себя. Постепенно и бессознательно, мало-помалу вы умерли. Когда вам было 10 лет, вы смотрели на мир иначе, чем сейчас, потому что за годы вам пришлось пройти через многое. Возможно, вы рады тому, что стали взрослым сформировавшимся человеком, который прекрасно осознаёт свою индивидуальность и многое понимает в этой жизни. А может, всё совсем наоборот: вам грустно, потому что вы больше не беззаботный ребёнок. Но теперь это не имеет значения: время унесло всё. Тем не менее осознавать неизбежность изменений трудно и даже страшно. Вы боитесь. Вы боитесь того человека, которым можете стать, и боитесь, что можете потерять своё «я». Но давайте расставим точки над i. Если в прошлом вы часто ели вишню, а теперь на дух её не переносите, это не означает, что сейчас в вас «стало меньше себя самого». Ваше прошлое не должно определять, каким человеком вам стоит быть. Вы не должны цепляться за былые возможности лишь из-за страха больше не быть собой. Вместо этого подумайте вот о чём: у вас есть шанс стать собой в будущем. Осмысливайте все свои поступки, думайте о людях, с которыми сталкивает вас жизнь. Помогают ли они вам стать лучше, стать личностью, сделать маленький шаг к своему настоящему «я» — человеку, которым вы хотите стать? Продолжайте учиться и исследовать, никогда не думайте, что того, что вы знаете и умеете на данный момент, достаточно. Жизнь — это не поиск себя. Жизнь — это создание себя. Джордж Бернард Шоу Счастливого убийства!
***
5 сентября. Вторник. 7:39
POV EVA
Задыхаюсь. Снова задыхаюсь. Снится один и тот же сон, напоминая о гибели родителей. Прошло два года. Два года я не ощущала тепло мамы и папы. Два года я не разговаривала с ними. Два года я не слышу их голоса. Два года я не могу привыкнуть к этому. Я скучаю по ним. Я не могу без них. Мои родители сгорели в собственном доме.Щелчок. Перед моими глазами горящий дом. Щелчок. Полиция начинает задавать мне вопросы, а я, будто во сне, ничего не понимаю. Щелчок. Начинаю реветь.— Где мои родители? Где они? — начинаю кричать, вырываясь из рук полицейского. — Тихо, тихо, девочка... — мужчина начал успокаивать меня, крепко обнимая. А я ревела и задыхалась от собственных слёз. — Эва, Эва! — тётя подбегает ко мне и начинает что-то шептать. — Я соболезную... — слышу голос полицейского.
В шестнадцать лет я потеряла родителей, а ещё через год моя лучшая подруга покончила жизнь самоубийством. Единственное, что от неё осталось, — это письмо и много-много фотографий.Привет, дорогая подруга. Меня не покидала мысль о том, что гораздо проще опустить руки и избавиться от всех забот путем суицида. Гораздо сложнее жить и бороться за жизнь. Ведь все преграды даются не с целью унизить, а с целью сделать нас сильнее. Я устала. Устала от мамы, которая бухает целыми днями, которая тратит последние деньги на бутылку водки, которая не покупает еду. Я устала. Устала от одноклассников, которые всё время смеются надо мной. Они не понимают, что делают человеку больно. Они ничего не понимают, потому что живут в любви родителей. Им не понять меня. Я очень слабая. У тебя умерли родители, и ты продолжаешь жить. Продолжаешь улыбаться. Продолжаешь радоваться моментам, а я... Эва, ты мне очень дорога. Надеюсь, ты простишь меня за то, что я тебя оставила. Береги себя. Прости. Твоя Лола:*** 10 сентября. 2018 год. 22:56
После этого я окончательно сошла с ума. В школу я не могла ходить, поэтому тётя перевела меня на домашнее обучение. Я начала посещать психолога, но он не помогал. Каждую ночь просыпалась, задыхаясь. По-настоящему задыхаясь. Мне помогали только***
Вот и до нервной дрожи знакомое здание. Весь школьный двор наполнен учениками. Хочется убежать. Adelaida77 Не смей убегать:Devamohn2
Читаешь мысли?
Adelaida77 Ага:) Кладу мобильник в карман и захожу в школу. Всего лишь не была тут год, а всё так переменилось. Стены покрасили в другой цвет, поменяли окна, стало больше цветов. Даже сделали балкончик. Снимаю пальто и отдаю его охраннику. Чёрт, даже охранник новый. Вижу расписание и направляюсь к нему. 13А класс. Первый урок: литература (каб. 220) Фотографирую полный график и хочу направиться на второй этаж, но меня останавливает женский голос. — Эва Квиг Мун? — узнаю свою директрису и по совместительству классную руководительницу, начинаю улыбаться. — Девочка моя, — она обнимает меня, — ты так выросла, красавица просто, — трогает мои волосы, нежно улыбаясь, — пойдём-ка ко мне в кабинет. Сажусь на мягкое кресло, а миссис Одли наливает мне чай. — Я так обрадовалась, когда Аделаида сказала, что ты переходишь с домашнего обучения к нам, — тараторила женщина. — Я только из-за тёти пришла сюда, — пожимаю плечами, — вы же знаете, как мне сложно. — Конечно, знаю, Эва, — прошептала она, — но надо жить дальше, — после смерти родителей и подруги я слышала это миллион тысяч раз. — Я уверена, что они хотят, чтобы ты была счастлива. — Не надо, миссис Одли. — Прости, — кивает та, поправляя свой пиджак. — Вот, — достает из ящика ключ, — он от твоего шкафчика, учебники там лежат. — Спасибо, — вздыхаю и встаю с кресла, — спасибо вам за всё. — Аманда была лучшей подругой моей матери. — Обращайся, Эва. Удачного дня. Выхожу из кабинета, но резко звенит звонок, отчего я вздрагиваю. Отвыкла, однако, от этого. Все направляются на урок, а я стою около подоконника, ожидая, пока ученики разойдутся по своим местам. Я стою перед дверью, крепко сжимая лямку рюкзака, и думаю: заходить или нет? Может, развернуться и больше сюда не приходить? Сидела ведь как-то дома, почему бы и дальше не посидеть? — Чего встала? — послышался грубый мужской голос, отчего мурашки по телу побежали. Разворачиваюсь и вижу знакомое лицо.