Налаживание отношений

POV СССР Это была моя первая, настоящая и чистая любовь. Самая родная, самая близкая. Когда мы встретились, я думал о нём каждую минуту, я благодарил Бога за него, настоящего, смешного, весёлого, немного дебильного. Ни такого, как все. Он часто говорил со мной, как ребёнок, меня это забавляло. Обижался, когда ругал его. Иногда был занудой, что хотелось его придушить. Всегда разный, с характером, с амбициями. Он был из тех, кто не даст в обиду ни себя, ни близкого ему человека. Верный, любящий помечтать. У нас была свадьба, я был счастлив и благодарен судьбе за эту любовь, которую так редко встретишь сейчас в жизни. Жизнь наша была похожа на сериал. Нам не было скучно, летом мы вместе отдыхали, зимой играли в снежки, у нас было много друзей, которые завидовали тому, как нам хорошо. Когда мы были дома вдвоём, он часто заставлял меня мыть пол. Я жутко не любил это, но мыл. Потому что он говорил, что устаёт и ему нужна помощь. Хитрый) он всегда любил взвалить на меня что то, что не хотел делать сам. И радовался, когда добьётся своего) Мы часто спорили про то, кто сделает чай, кто помоет посуду. Я часто проигрывал ему, а он опять сидел довольный и радовался, как ребёнок) Это было по настоящему. Все эти дурацкие мелочи были наполнены искренностью и жизнью. Я жил, сам не понимая того, как я счастлив. Со временем я почему то перестал ценить то, что он делал. Я перестал замечать его настроение, я не обращал внимание на его кошмары. Когда он была не в духе, меня раздражало это. Но я ничего не делал, чтобы понять почему он стал так себя вести. «Вечно всем недовольный» — думал я. Сначала он пытался выяснить отношения, мне этого не хотелось. Наши разговоры перестали быть похожи на разговор двух любящих людей. Мы кричали, били посуду. Никто друг друга не слышал и не пытался понять. Сейчас понимая это, я не могу осознать почему я этого не понимал тогда… Мы перестали извиняться, перестали признавать свои ошибки, мы тонули в болоте непонимания и обид. Я ударил его. Я был уверен, что виноват он. Я до последнего себя в этом убеждал. Мне было проще так думать и проще жить с этим дальше. Когда я изменил, я тоже решил, что довел он. Весь груз своих поступков я мысленно перекидывал на него и мне было спокойнее. Он же довел, он изменился, он стал не выносимым. Я думал так и заставлял себя так думать. Хотя в душе, где то глубоко, я понимал что я делаю что то не так, что я не имел право так поступать, что я сволочь, я не человек. Но это было очень глубоко в душе. Так глубоко, что я старался даже не копаться в этом, чтобы не открывать глаза на то, что со мной стало.. Другие мужчины вошли в мою жизнь нелепо. Сам того не понимая, уже в отношениях. Каких то. Каких то непонятных, которые вроде есть, но они были случайностью с горяча. Мне было легко, свободно и в то же время как то странно. Всё вроде было хорошо, мой мозг отдыхал от истерик, от ссор, от выяснения отношений. Но почему то внутри, где то глубоко я чувствовал, что всё не так, как было раньше. То настоящее меня покинуло. .. Я перестал вести себя, как ребёнок. Перестал дурачиться. Перестал испытывать восторг. Я перестал испытывать то чувство, когда дома был мой муж. Только мой. Я больше не бился за удобное место на диване, я не мыл посуду, тем более не мыл пол. Я мог делать что хочу, первый раз в жизни делать что то и не отчитываться ни перед кем… но при этом я не чувствовал того счастья … того, которое чувствовал с ним, с Рейхом. «Он же идиот, почему я не могу испытать то счастье с другими, то настоящее, когда сердце вылетает из груди» — я задавал себе этот вопрос не часто, но когда задавал его себе, ответа я найти не мог. Когда мне говорили, вспомнить самые счастливые моменты жизни, я вспоминал моменты с ним. Почему то все мои самые счастливые моменты были связаны именно с Рейхом. Какие то праздники, смешные ситуации, истории в которые попадали. Всё это было связано с ним. Моя жизнь была связана с ним. Моя душа. Он был тем лучом света, который я потерял. Я искал свет в других, находил даже гораздо больше, но мой свет был тот. Не этот… А тот. Тот первый и настоящий. Я никогда и ни с кем в жизни не испытал того, что испытывал с ним. Я хотел того тепла, которое было первый раз в моей жизни, того света и чистоты… именно того. Я бы мыл пол, мыл эту дурацкую посуду, смотрел бы сериалы про любовь, дурачился, разговаривал как ребёнок. Это всё и было моим счастьем. Именно моим, родным и близким. Я бы всё отдал за то, чтобы он вновь с притворившимся видом уставшим, попросил меня приготовить завтрак и кофе в постель… Конец POV СССР