Фантазия и реальность
9 февраля 2019 г., 19:35
Прямо сейчас меня переполняло огромное количество негативных эмоций. И именно в этот момент я как нельзя хорошо понимала выражение «оказаться у разбитого корыта». Когда то, во что ты верил долгое время, не оправдало возложенных надежд. Нет, конечно и раньше у меня возникало подобное чувство, но этот случай был совершенно особенным. Габариты «корыта» были настолько большими, что занимали бы всю сушу, будь оно материальным.
Будучи верующей, всю жизнь я старалась быть правильной девушкой, примером для подражания, а после смерти рассчитывала оказаться в Раю. Да, некоторые скажут: «Не многого ли ты ожидала?». Но и мои надежды можно было понять. Я умерла девственницей, не знавшей вкуса алкоголя и того, почему люди испытывают дурноту и закашливаются, сделав первую в жизни затяжку. Да и клептоманией я не страдала, а в незаконным образом добытых деньгах не нуждалась и подавно. Жила всего-то двадцать один год, и вряд ли за это время успела очернить душу тяжкими грехами.
Нет, конечно я не была безгрешной святой девой. Всё-таки, если этого требовала ситуация, могла врать, и глазом не моргнув. Менталист не подкопается. Да и в большинстве своём ходила в маске добродушия, под которой напрочь закрывала свои мысли и переживания от остального мира. Но лицемерие — это первоклассное мастерство, с которым родилась каждая женщина. И не думаю, что из-за подобных грехов меня отправили бы в Ад.
И вот, после того, как однажды я решила пойти в бассейн и неудачно ударилась головой о бортик, я оказалась «здесь». Не имея никакого желания поддаваться панике, стала ждать, пока за мной явятся Ангелы.
Что это было за «здесь»? Странно описывать: безвременье, место, где нет даже пространства, всё вокруг поглощала абсолютная тьма — вот единственное, что я знала. Моя душа будто витала здесь, в бескрайнем одиночестве.
Бежали дни, года, и похоже, нам с Ангелами не было суждено сойтись. Чем больше по моим ощущениям проходило времени, тем меньше становилась моя надежда на подобный исход. Похоже Небесная канцелярия меня потеряла.
И что делать в подобной ситуации? Эх, если бы была возможность выйти в интернет и банально загуглить. И почему перед смертью не дают минут пять на то, чтобы смириться с неизбежным, попрощаться с семьёй? Кстати, интересно, как семья пережила весть о моей смерти. Увезли ли тело на родную землю? А ведь у мамы больное сердце. Надеюсь, у неё не случился инфаркт. Но думаю, стоит им пережить похороны, а потом станет легче. Время лечит. Люди ведь придумали эту поговорку не зря. По крайней мере мне хочется в это верить.
Я настроилась на позитивный лад. У мамы с папой ещё пять дочерей и внук. Да, им будет больно, но со временем всё нормализуется. Впрочем, и хорошо, что я умерла первой. Не знаю как бы пережила смерть хоть одного из них. Да, я знаю, что такие мысли крайне эгоистичны. Но с этим уже ничего не поделаешь.
Эти мысли меня сильно успокоили. Если бы у меня было тело, я бы даже улыбнулась самым лучезарным образом. Может, я даже найду отсюда выход. Для начала можно пошуметь, и, возможно, мне удастся разбудить какую-нибудь Сущность. И в наказание она меня просто сотрёт. Да уж, отличная идея, просто потрясающая. Но не оставаться же мне в подвешенном состоянии вечность. А вот получится ли что-то из этого — сложно сказать, но ведь у Кастиэля же вышло, чем я его хуже?
На деле оказалось, что многим. У меня нет тела, я не могу орать и шуметь, громко топая ногами, никаким образом у меня не получается воздействовать даже на воздух, если таковой здесь имеется. Я просто бесформенная душа, застрявшая в необъятной темноте.
Решила просто мысленно кричать, но это не принесло должного эффекта. Это ещё хорошо, что я, похоже, перестала ощущать страх, накопленный за это время, иначе я бы довольно скоро сошла с ума от ужаса. Ведь самый большой страх человека — это неизвестность. Так что, хоть что-то в этой ситуации было положительное.
Я снова начала перебирать возможные выходы из ситуации. Снова и снова проходясь по своим знаниям из различных источников, я поняла, что мне пришла в голову гениальная мысль. Говорят, если долгое время всматриваться в темноту, то темнота начнёт всматриваться в тебя. Или это была не темнота? Ну неважно, главное, что идея есть. Сосредоточив все своё внимание в одной точке, начала смотреть. Да, я прекрасно осознаю, что это глупейшая идея, которая только может прийти в голову, но порой самое правильное решение является также самым глупым. Так что взяла волю в несуществующий кулак, и уставилась в темноту.
***
Я проснулась в медицинском кабинете при фитнес-центре, в котором был бассейн, хотела было резко встать, но меня придержала рука врача. Он фирменно потыкал фонариком, показал два пальца, спросил про боль, и диагностировал ушиб мягких тканей головы. Полежав на кушетке минут пятнадцать, я вызвала такси. Было ощущение, что я что-то забыла. Но, подумав несколько минут, сдалась, так как ничего не пришло в голову, и когда меня уведомили, что машина подъехала, закинула эту мысль вглубь сознания. Вернувшись, как обычно начала дразнить младшую сестру, подготовилась к занятиям в университете и легла спать. И так день за днём, неделя за неделей. А на летние каникулы поехала домой к родителям. С улыбкой выслушивала мамины причитания о том, какие у неё дети безответственные, и папины хвалебные речи своему саду, который он сам вырастил. Наконец-то увидела племянника, который за несколько часов успел засесть в печёнку. Посидели в семейном кругу, и за десятой чашечкой чая болтали обо всем на свете. А затем каникулы закончились, и мы с младшей сестрой вновь вернулись в серый город и одинокую квартиру. Но благодаря учёбе, занятиям по английскому, и прочим делам, тоска по дому была не так заметна. И все равно, остался только один год учебы, который пролетел так внезапно. А затем поиски работы, и намеки матери о возможном женихе. Сначала удавалось отнекиваться, мол еще две старшие сестры замуж не вышли, но не успела я оглянуться, как эти предательницы уже рожали по второму ребёнку. Как-то маме надоело ждать, пока я возьмусь за свою личную жизнь, и она сама решила все организовать. Сначала я даже ничего не поняла. Просто пациент, приходивший на стоматологическую консультацию стал регулярно названивать, а потом и встречать вечером после смен. И все так завертелось. Парень из приличной семьи, серьезный, работящий, с хорошими зубами. Выше меня, что прибавляло десять очков в его пользу. В нем было все, что я ждала от будущего мужа. Не больше, но и не меньше. Поэтому, когда он сделал предложение, я, взвесив все за и против, решила дать согласие на брак. И вот, я уже стою в белом платье у алтаря, слушаю поздравления, пытаясь не заплакать и не испортить вид макияжа, который стоит больше моей годовой зарплаты. Сказать, что по началу после свадьбы было тяжело, это огромное преуменьшение. В первые дни я ощущала себя обезьяной в зоопарке. За каждым моим движением шло пристальное наблюдение. Не знаю, что там пыталась высмотреть моя свекровь, жившая в одном доме со мной и своим сыном, но первое впечатление она производила как немного умалишённая. Никогда ещё я не радовалась наличию работы, как в те дни. Она просто была моей отдушиной. Но потом, как-то так, незаметно даже для себя, я привыкла. И в очередной раз, созваниваясь с мамой, не надо было врать с три короба, как у меня все прекрасно. Жизнь вошла в свою колею. Но чем больше проходило времени, тем больше я осознавала, что совсем не меняюсь. Нет, физически я становилась старше, уже даже появились морщинки, но психологически будто застряла в одном месте. Прошло пять лет как я вышла замуж, но я все также ничего не чувствовала к супругу. Да, я его безмерно уважала, но ничего сверх этого. И это было странно. С точки зрения здравого смысла, за столько лет семейной жизни, я должна была испытывать к нему хотя бы симпатию, но не было ничего. Такое же отношение было и к племянникам. Если старшего я безумно любила, то к остальным не чувствовала абсолютно ничего. К счастью, мне хватало совести не делать между ними различий, и когда была возможность их баловать, я делала это одинаково. А однажды меня чуть не переехала машина, но я даже глазом не моргнула. Мне не было страшно, как будто это не меня могло размазать по асфальту. После этого случая я решила обратиться к специалисту, казалось абсолютно ненормальным отсутствие всяких эмоций. «Возможно, это в результате травмы в бассейне» — так я подумала. Но рентгеновские снимки не показали никаких аномалий, и врачи только разводили руками. На периферии сознания что-то мелькало, но лишь на мгновение, и я не успевала ухватиться за мысль. Но в один день все изменилось. Услышав посреди ночи телефонный звонок, я уже хотела проклясть звонившего, но увидев номер младшей сестры, взяла трубку. Она плакала и сбивчивым голосом объясняла, что у мамы остановилось сердце. Эта новость была подобно взрыву, и не потому что меня сбили навалившиеся чувства, а как раз наоборот. Я не почувствовала ровным счетом ничего. Сначала я просто решила, что это шок и отрицание. Но увидев её бездыханное тело и столпившихся плачущих сестёр, я поняла, чего лишилась вследствие странной болезни. Ведь я безумно люблю свою мамочку, но на её похоронах выдавливала из себя слезы ради приличия. Я безумно хотела почувствовать хоть что-то. Боль, страдания, неважно, лишь бы заполнить эту пустоту внутри. И мысль, скитавшаяся по задворкам сознания, внезапно обрела ясность. Верно. Это не мама умерла, а я. Все перед глазами начало исчезать. Мамино тело, папа с болью и затуманенным взглядом, смотрящий на неё, и сестры. И все вернулось как было. Я и тьма. Но на удивление, эта мысль принесла облегчение. К счастью, это всё бред воспалённого воображения. Хотелось громко засмеяться, но мысленный смех звучал бы странно, и я не стала. Но хорошее настроение осталось на том же уровне. Внезапно в темноте прошла какая-то рябь. Я не могла её увидеть, но явственно почувствовала. Это оказалась какая-то энергия, которая стремительно врезалась в мою измученную душу. Я не понимала что происходит, и чем это может обернуться для меня. Явление повторилось, но уже в двойном количестве, и чем больше проходило времени, тем больше становилось энергии. Конечно, стоять на месте в такой ситуации было не самым умным решением, но когда у тебя нет тела и ты не можешь передвинуться хоть на миллиметр, то и такое сойдёт. Через некоторое время мне показалось, будто я сдвинулась на небольшое расстояние, но в то же время висела на месте. Чем больше проходило времени, тем усиливались противоположные ощущения. Несмотря на отсутствие физического тела, появилось чувство боли, которое нарастало с каждой минутой. И когда энергия стала врезаться непрерывным потоком, боль начала становиться все сильнее. Когда показалось, что меня сейчас разорвёт на части, агония мигом стихла. Не успела я огорчиться тому, что таинственная энергия не закончила начатое, как сознание резко потухло.
