Очерки депрессии

Декабрь Девятнадцатого.

      И снова душное пространство электрички. Давит, или же подавляет. Пейзажи за окном слишком серые. Слишком... Никакие?       Меня трясёт, телефон нервно прыгает в руках, которые еще мгновение назад уверенно его держали. С силой сжата челюсть. Бесконечный поток мыслей, как перестать думать? Как остановить это? Помогите... Прошу помогите...       Да, идиот, молодец, врядли, кто-то умеет читать мысли, лучше бы ты сдох тогда в Питере, а может сейчас сдохнешь? А что ты потеряешь кроме жизни? Такой бездарной, бесславной, бессмысленной...       Мои мысли в этот момент. Точнее внутренний монолог, превращается в попытку не умереть сегодня, убедить себя, что не все потерянно. Что есть еще вещи ради которых стоит жить, что я еще могу занять место в этой жизни. Помимо места в электричке.       Но что могу я? Я –маленький человек, человек в футляре. Это пограничное состояние, когда депрессия начинает зудеть где-то в затылке и затыкать здравый смысл и слышен только её голос. Сначала она шепчет. Но с каждым часом и минутой шепот перерастает в крик. До тех самых пор пока окончательно не исчезнет связь с реальным миром. Слышна только она.       Краски меркнут. Все погружается в серость. Я уже не вижу цветов, особенно зеленый. Деревья серые, моя ветка метро становится серой. А в мыслях ничего кроме белого шума с изредка звучащим  монологом.

***

      За окном вьюга. Мой путь в деревню Д в этом вагоне длится уже час, осталось совсем немного, всего пол часа. Впервые еду к другу после того инцидента, мне ужасно стыдно, от чего наверное и происходит этот бесконтрольный эмоциональный сбой. В наушниках играет Linkin Park, моя любимая песня, которая выражает всё что происходит где-то в черепе. Да, песня права "I'm my own worst enemy". Мысли уходят куда-то не туда, снова этот шёпот.       Мне ничего не нравится. Я не достоин всего этого. Эмоции управляют, определяют меня как человека. Я не могу контролировать это. Внутри пусто. Я пустышка? Никто не вспомнит когда будет поздно.       Некий поток сознания, но осознаю ли я себя? Поздно менять себя, миру не нужны такие жалкие, ничтожества, убожества, люди... Мы все тень. Я тень, вы тень.       Иногда я иду утром около парка и вижу людей, собак, деревья. Эти люди, они тоже забывают о себе, и забвенно отдают себя другим? Они осознают, что я и все вокруг тоже это осознают?       Мне больно, меня сейчас вывернет этими мыслями прямо на вашу обувь.       Я поток сознания. Я никто. Я не живу. Я заперт в себе и варюсь в своей боли и своей лжи, как и все вы.       И чувствовали вы, как что-то обрывается, мир трескается на части и в этих трещинах вы видите себя. Руки трясутся. Вы видите себя, таких маленьких. Ваши проблемы ничто, как и мои. Мы все ничто.       Я очерствел, не могу пустить слезы, не могу выпустить это из себя. Оно только моё. Я не могу объяснить никому это. Пожалуй, закрою глаза на минуту. Всё равно никто не заметит, что меня уже нет. Меня нет. Ничего нет. Я не живу. Я хочу...ничего не хочу... Я никто.

*Внимание, двери закрываются. Следующая остановка Д*

Озвучил женский голос. Надо собраться и взять себя в руки. Я вышел в тамбур, под разбитым стеклом серой двери скопился сугроб. "Россия" - подумал я и облокотился на стену, выключая музыку.