Если ваш питомец трансформер...

      Ой, кто это к нам пришёл… то есть приполз? Ой, а чьи это тут манипуляторы валяются? Ой, а чьи это тут раскиданы кишочки? А-а-а, так это вы! Всё-всё, я вас узнала, и не надо так хрипеть и протягивать ко мне окровавленную руку с обломанными ногтями! Я вам не Праймус, одним касанием от боли не избавлю и не Юникрон — милосердный дезактив не подарю. Что вы там говорите? А, просите валерьяночки накапать? А я вас предупреждала, чем дело могло обернуться, когда вы ко мне зашли…       Но кто же довёл вас до такого состояния? Давайте смотреть… Почему это у вас тут кровь? А, вместе с характерными следами от иголок я могу сделать вывод, что вы просто-напросто сбежали из-под капельницы. Да вот и она сама, за вами тянется. И не вздрагивайте так — хозяин этой капельницы пока ещё далеко. Так, тыкаем химанализатором в раствор… И чего вы испугались? Обыкновенный питательный и укрепляющий раствор. И с чего бы вы это вдруг выглядите как узник Освенцима? Что? Так вас только одним белком и пичкают? И оранжевый с белым цвета для вас теперь предвестники Апокалипсиса? Н-да, теперь я могу вам только посочувствовать. Вам достался не абы кто, а великий и ужасный врач всея Кибертрона и Галактики — Рэтчет!       Всё абсолютно верно. Если вы биолог и питаете нездоровую страсть к анатомии — то вы более чем по адресу. Если вы трепетный фиалочка-гуманитарий или суровый технарь, то я могу вам только посочувствовать. Шучу, и не бледнейте так! К Рэтчету всего-на всего нужно найти подход. Не дрожите. Во-первых, уясните, что вас будут любить. И любить только так, как умеет Рэтчет — ворчливо, с руганью и постоянной заботой. Наш медик будет переживать от всей Искры за вас, поэтому будет крайне чутко реагировать на любой ваш чих и немедля вытаскивать свой ремнабор, если вы ударитесь мизинчиком об угол тумбочки. В список входит и правильное питание — если вы мечтали об идеальной фигуре, то Рэтчет — прекрасный мотиватор! Спрячет от вас крии так, что сам потом не найдёт, не говоря уж и о вас. Питаться будете три раза в день, строго по часам и обязательно чистым белком. Что, невкусно? Терпите. Зато полезно. Результат увидите по старым джинсам.       Следует также запомнить, что Рэтчета нельзя нервировать. Вообще. Никогда. Ни при каком условии. А так как раздражаться док будет постоянно, то единственный выход… Киоск печати недалеко? Закупитесь сканвордами. Во-первых, это потрясно развивает кругозор, во-вторых, снижает уровень агрессии. Глядишь, Рэтчет спустя пару-тройку журнальчиков смилостивится настолько, что сделает вам жутко вредный, но вкусный бутерброд с колбасой. Мысль понятна? К тому же, решая вместе кроссворды, вы повысите уровень дружелюбия. Плюс? Однозначно!       Не спорьте с доком. «Краткий курс дипломатии» вам в помощь. Окольные пути в этом случае лучше тарана, и вам придётся научиться многозначительно молчать, не договаривать и увиливать от ответа. Зато будете в глазах Рэтчета Хомо сапиенс, а не Хомо дебилиус. А это уже прибавит вам очков в оптике нашего главврача.       Забудьте про то, что я говорила насчёт фиалок-гуманитариев. Думаю, с Рэтчетом вы сработаетесь. Только не падайте в обморок, если услышите кибертронский непечатный. Лучше хватайте тетрадочку и бегом записывать — таких оборотов наберётесь, что не на защиту диплома идти, а целую диссертацию для научной степени накатать можно будет! Да и ваш авторитет во дворе вырастет, если в пылу спора ввернёте какой-нибудь эпитет. Только аккуратно — то, что можно Рэтчету, не совсем можно вам… Технари, выдохните — с вами тоже всё будет нормально. Но если у вашего папы полно инструментов дома, то лучше аккуратно подготовьте (заранее, говорю вам!) его к мысли, что его драгоценный ящик с отвёртками будет разбазарен. Вы правда думали, что Рэтчет обойдётся одним гаечным ключом?! Наивные-е-е… А, если ещё дрель пропадёт, а потом у вашего соседа глаз будет дергаться — не переживайте, Рэтчет всего-навсего выявил у вашего соседушки остро выраженный невроз и неважно, что невроз обнаружился как-то сразу после визита Рэтча к соседу…       И к слову о гаечных и разводных ключах. Спать, гулять, кушать, умываться вы будете втроём — вы, Рэтчет и его ключ. И третий не лишний! Ключ привяжите на кокетливую ленточку к манипулятору Рэтчета и бантик не забудьте — потому что если ключ потеряется… Вы первыми будете бегать по району и расклеивать объявления типа: «Потерялся гаечный ключ! Окрас серый металлик, форма удлинённая, неправильная, понимает команду «К манипулятору»; кличка: Ключ. Нашедших просьба вернуть Рэтчету. В вознаграждение — полный техосмотр!..». Я вас предупредила…       По поводу умывания — умываться Рэтчет будет, и ещё как! Ну, а вы как думали? Операции же не грязными руками проводятся… Поэтому заранее рассчитайте свои финансы, чтобы их хватило на оплату воды. Один плюс — в отличие от Родимуса, Рэтчет вас не утопит. А ещё заставляйте дока соблюдать режим дня. Да, будут споры, будут вопли и удары гаечным ключом (не волнуйтесь, переломами вы не обзаведётесь. А если и обзаведётесь — то вас вылечат, причём талантливо.). Но вы не обращайте на это внимания и тащите Рэтча на подзарядочную платформу. Рекомендую следовать такому алгоритму: 1. Берёте одеяло 2. Подкрадываетесь к Рэтчету 3. Смотрите, чем он занят 4. Если не срочная операция — хватайте в охапку, увернитесь от ключа, заверните в одеяло и тащите спать. На пинки, уговоры и шантаж не поддаваться! 5. Если что-то срочное — сядьте в уголок и терпеливо ждите, когда Рэтчет освободится. Потом следуйте пункту четыре.       А ещё я вас на полном серьёзе прошу — заботьтесь о Рэтчете. Ему очень-очень нужно тепло. Вообще, наш док очень одинок — многие ценят только его врачебное мастерство, а не Искру. Позаботьтесь о Рэтчете, пока я буду вынужденно отсутствовать, хорошо? Спасибо.