Если ваш питомец трансформер...

      Осторожнее, пригнитесь! Так, всё, можете выпрямляться. Ощупайте свой шлем… тьфу, голову. Всё на месте? Отлично. Так, а собственно говоря, что происходит? Апокалипсис? Нет, как-то не особо масштабно, поверьте — я видела настоящий конец света, и мне посчастливилось унести ноги. Так, это уже другая история. Вернёмся к нашим баранам… то есть трансформерам!       Хм, вы знаете, то, что происходит — это совсем не Апокалипсис. Больше всего это похоже на поле боя времён Великой Отечественной Войны, ну или на худой конец, площадку для съёмки нового боевика. Всё грохочет, взрывается, взлетает на воздух… Так, крошки мои, за мной! Я вижу очень симпатичный окопчик который приготовлен как раз для таких случаев. И не спрашивайте, зачем я его вырыла!       Слышите? Слышите? Нет? Поковыряйте в ухе пальцем. Да, вот так. Слышите теперь? Отлично. Всё вроде бы стихло. И это не ваша контузия, вам сей блаженный покой не мерещится. Скорее, этот покой вам скоро как раз будет мерещиться — сейчас он активно машет вам манипулятором! Так, аккуратно высовываем нос… Опаньки! Тут же в руки вам падает угольно-чёрный комочек с восхитительно радостной бирюзовой оптикой. Спокойно, это не граната хотя характер такой же взрывоопасный!!! Тем временем комочек отряхивается, и вся сажа красиво оседает на вас. Зато теперь вам видна белая с оранжевым и зелёным броня. Сразу говорю: если вы угрюмый консерватор в последней стадии — выдёргивайте чеку и кидайте гранату обратно верните Уилджека мне.       Ну да, всё верно, вам достался именно бесшабашный и неугомонный врекер, у которого, цитируя окончательно задолбанного Уилджеком Вектора Сигму, «отвёртка в бампере, и не одна»! Но Джеки же така-а-ая прелесть, ничуть не хуже Джаза, что за одни уже ушки-локаторы вы простите ему подорванный дом. .Лично я за свой магазин простила врекера через джоор… А это очень мало!       Уилджек может собрать качественную бомбу хоть на коленном шарнире в условиях непрерывного боя, что уж говорить про относительно спокойный дом?! Поэтому… Так, где у вас ближайшая военная часть? Уилджек честно-честно пообещает вам ничего в доме не взрывать, но… насколько хватит его обещания… Я настоятельно не рекомендую вам проверять до-о-олгим ожиданием и вынужденным бездействием нервы врекера (а не простого бойца!!!) Врекеры всегда отличались… кхм, малым терпением. До Олимпа (и соответствующего спокойствия) им, как вам до Кибертрона пешком. Это я так, на клик заметила… Поэтому руки в ноги и бегом на ближайший полигон! Договоритесь с командованием — и примерно часа два в неделю абсолютно счастливый Уилджек будет пропадать на полигоне, с энтузиазмом тестируя вместе с бойцами свои гранаты и мины. Довольны будут все: вы — от осознания целостности и сохранности своего дома, а командиры части — от таких замечательных, максимально приближённых к боевым, условий. Уилджек тоже будет в восторге — его умильная мордашка никого не оставляет равнодушным, поэтому вся рота будет лазить в самоволку в город специально за крийями для Джеки.       Не переживайте — врекер не растолстеет — ему просто некогда! Столько интересного на Земле; столько мест, где можно опробовать свои изобретения! Но всё-таки проверяйте его субкарманы на ночь и безжалостно изымайте как минимум годичный запас крий. А то ночью под изолетиком будет втихаря лопать… В таком случае рекомендую открыть интернет и наглядно продемонстрировать, что бывает с дентопластинами от чрезмерного употребления сладкого. И напомните о Рэтчете. И о его свёрлах. Поверьте мне, крии тут же сдадутся вам на хранение или (что более вероятно) уберутся на полку до поры-времени.       Так, с питанием разобрались. Плавно переползём (а вы как думали? Как, по-вашему, надо передвигаться, если вы слышите отдалённый грохот?) к проблеме хобби. Ну… Для начала если у вас ещё не отшибло к этому времени последние мозги взрывом озаботимся рабочим местом. Ну да, Уилджек изобретатель, поэтому вы (хотя бы для сохранения собственной психики) обязаны организовать ему уголок, какой не жалко, в котором наш врекер сможет спокойно экспериментировать. Рекомендую обшить стены этого уголка стальными и титановыми пластинами, а сверху насыпать песчаный холм — если что-то пойдёт не так, то песок прекрасно поглотит осколки. И обязательно держите поблизости оставшийся от Родимуса тазик из титанового сплава. Ели что-то будет… то места для вас с Джеки под этим тазиком точно хватит. Присутствуйте по возможности при опытах Уилджека. Во-первых, вы должны среагировать и быть на подхвате с тазиком, если, тьфу-тьфу через левое плечо, что-то бу… БАБАХ! …будет… А во-вторых, многие эксперименты врекера действительно интересны. Заодно и физику с химией подтянете — несмотря на частичную очистку блоков памяти, у Джеки всё равно осталось столько знаний по этому вопросу, что Вектор Сигма только манипулятором обречённо махнул… Поэтому… Учитесь! Когда ж ещё у вас будет настолько няшный и весьма… БАБАХ! …взрывоопасный во всех смыслах этого слова наставник?!       Как найти Уилджека. Просто и со вкусом. Предлагаю вам несколько вариантов, подходящий выбирайте сами. Первый: по слуху. Идите на звук взрывов, и в эпицентре стопроцентно будет Уилджек… или же вы сами его увидите — как лихо он чешет вам навстречу (и не только ради обнимашек!). Второй способ: энергоновые печеньки. Заходите ко мне, они поставляются магазином. Рецепт не скажу — фирменная тайна! Но Уилджек от сиего лакомства без ума, так что… Просто выложите печеньки на стол — и будьте уверены, через пять минут Уилджек уже будет рядом. И не спрашивайте, как он фиксирует сам факт существования в открытом доступе своей обожаемой сладости… И третий вариант: вслух, громко, со вселенской печалью, озаботьтесь тем, что у вас недостаточно инновационная стиральная/посудомоечная машины… И вообще ноутбук у вас виснет… Это однозначно происки коварных квинтессонов! Поверьте — врекер тут же примчится вас защищать, а заодно и ка-а-ак следует обновить вашу технику. Хм, с апгрейдами техники или получится, или… тоже получится, но с совершенно неожиданным результатом. Дважды умноженное на тысячу подумайте, хотите ли вы такие обновления… Или ваш ноутбук вам совсем не дорог?       И финальное. Природа. А точнее, как правильно организовать пикник на свежем воздухе с участием Уилджека. Правило одно, простое до оквинтения. Не подпускайте Джеки к костру. Никогда. Ни за что. Ни в коем случае, несмотря на омыватель из оптики и прочие ухищрения. Вид пламени очаровывает, это да… Но пока разводите огонь — отошлите Уилджека за сосисками или что вы там на пикник взяли. И велите возвращаться только тогда, когда пламя уже будет весело потрескивать. В противном случае… Вы любите салют? Да? Отлично. А салют с кусочками сосисок и угольками из костра вы любите? Лично я очень на это надеюсь…       Вывод тут только один. При покупке Уилджека стопроцентно ясны три вещи: а) вам скучно не будет. Да здравствует движуха! б) вам придётся купить беруши, иначе отоларинголог будет неприятно удивлён вашими частыми визитами в связи с ухудшением слуха… в) салют отныне ваш вечный спутник. Ну, а разве вы не мечтали появляться где-нибудь эффектно — с грохотом, дымом, треском, искрами, аки восставший из ада призрак… Нет? Ну ладно… Зато теперь вы полюбите такой способ заявления о своём приходе!