Если ваш питомец трансформер...

      О, это снова вы. Так, замрите! А теперь аккуратно, аккуратно, по стеночке, ползём за мной… Приползли, можете расслабиться и упасть. На пол. Стульев здесь нет, сидеть не на чем. Могу предложить лишь распотрошенный диван… но я не рекомендую вам садиться на эти пружины! Хотя если вы мазохист — садитесь!       Итак… Да не дрожите вы так! Задаём два великих русских вопроса: «Кто виноват» и «Что делать». Отбросим первый вопрос и займёмся вторым. А конкретно: что делать, если автор решил сжить вас со свету и подсунул вам Оверлорда то есть если вам достался Оверлорд.       Для начала — не паникуйте! Это всего-навсего Оверлорд! Ну да, утешение так себе, знаю, но другого не предвидится. Итак… Следующий пункт — как сделать так, чтобы вам не откусили пальцы сразу, а всего лишь через полчаса. Это, знаете ли, уже прогресс! Поэтому берите на заметку следующее…       Ни в коем случае не используйте привычные вашему слуху уменьшительно-ласкательные прозвища! Ни в коем случае!!! Хотя если вам жить надоело, и вы хотите покончить с собой особо изощрённым способом в назидание другим, то вперёд! Обещаю даже замолвить за вас словечко перед Праймусом или Юникроном — это куда уж вас занесёт. А так… Никаких «солнышко», «зайка», «цветочек» — только «психопатик», «тиранчик» и тому прочее. Вероятность сохранить свои пальцы и прочие части тела на надлежащем им месте повышается.       Вы должны знать, какое чу… чудо, чудо вам досталось. Поэтому предупреждаю от всей доброй Искры — Оверлорд кусается. Всегда. Даже в оффлайне. Но укус укусу рознь, и вы это вскоре прекрасно прочувствуете. Когда Оверлорд скучает, он будет нежно грызть ваши щиколотки. Если он счастлив и весел я верю, что вы этого как-то добьётесь… посмертно…, то будут страдать облизаны и малость погрызены до костей ваши пальцы и запястья. А если вы его взбесили… Бегите или под тазик от Родимуса, или сюда, ко мне в «ГалактикЗоо» — я к Оверлорду привычная, как-нибудь управлюсь.       Ладно, допустим, что вас не изгрызли до дыр в первые минуты знакомства, и вы спокойно (более-менее) переночевали впервые под одной крышей с Оверлордом. И покидать он вас не собирается. Хм, рыдать будете потом. Сейчас вам надо выжить! Наладить контакт, не провоцировать и выжить. Именно в таком порядке. Итак… Как провести время с Оверлордом, чтобы довольны остались оба. Краткий курс.       Если у вас осталась игровая приставка от старшего брата — хватайте её и бегом подключать к телевизору! Если нет — то мчитесь в магазин и покупайте! Хотя есть ещё один вариант — пожертвуйте своей клавиатурой и мышкой… Нет, лучше всё-таки приставка. Вы замучаетесь потом выковыривать у Оверлорда из дентопластин осколки кнопок клавиатуры — потому что наш десептикон попробует её на зуб… во всех смыслах. Но зачем же все эти перипетии? А вы включите Оверлорду «Мортал Комбат», «S.T.A.L.K.E.R», «Skyrim» или что-то ещё — да хоть «World of Tanks»! — лишь бы была возможность сбросить напряжение. Как минимум спокойный час вам будет обеспечен. Только учтите, что если будет «гейм овер», то всем-всем в радиусе километра будет тотальный овер. В исполнении Оверлорда… Вам оно надо? Поэтому… выцыганьте у какого-нибудь вашего знакомого программиста (можно и ко мне зайти, на худой конец…) коды программ, которые не будут позволять Оверлорду проигрывать. Нет, конечно, наш десептикон будет упорно тренироваться, но вы всё-таки перестрахуйтесь…       Плюс жизни с Оверлордом — если вы боитесь собак, то теперь при виде Оверлорда соседская зверюга — питбуль — будет скулить и прятаться под дверной коврик. Я вас умоляю, будьте аккуратны — иначе на прогулке под ковриком будете сидеть вы в обнимку с питбулем, забыв всю вражду. Но это так, лирическое отступление. Вернёмся к теме, а конкретно… Как развлечь Оверлорда на улице. Для начала… Песочница! Точно! Такой простор для творчества! И скульптуру Мегатрона можно изваять, и недруга прикопать… Развлекайтесь! Совочек и ведёрко отныне ваши непременные спутники на каждой прогулке. А зимой вам в помощь снег. Только шарфик для Оверлорда не забудьте…       И предпоследнее: музыка. Если вы до этого гордо именовали себя меломаном или, не дай Праймус, слушали попсу, то отныне и вовек вам придётся смириться с тем, что лучшей колыбельной на ночь Оверлорду будут служить громовые песни AC/DC, Металлики и стихи Высоцкого. Да-да, наш десептикон в восторге от творчества Владимира Семёновича, и всё тут…       Финишная прямая! Оставайтесь на связи! Оверлорд к вам прикипит всей Искрой, если вы будете с чувством читать ему… Романы. Пиратские, рыцарские — не суть. Главное, чтобы там было геройство и… хм, дух Средних веков во всём его великолепии. А настольной книжкой у Оверлорда будет печально известный «Молот ведьм». Поэтому не пугайтесь, если вдруг заметите пугающую тишину — это Оверлорд читает… Ничего необычного, правда?       В общем… Жизнь с Оверлордом принесёт вам столько… кхм, новых знаний о человеческой анатомии, что результаты работы Хищника и Чужого вместе с Терминатором вы, брезгливо поморщившись, оцените только на двоечку… с тремя минусами… Сами решайте, хорошо ли это или плохо. А у меня тут кое-кто ещё на свободу просится… Я, пожалуй, пойду выпускать. А Вы прячьтесь!..