Если ваш питомец трансформер...

      Так-так-так, ну и что это у нас? Пентаграмму вы криво начертили: ваша учительница геометрии от такого корявого творения хлопнулась в обморок, заклинание вызова демона вы на латыни с таким непередаваемым акцентом прочитали, что все приличные демоны повесились, а неприличные — стали ангелами. Два вам, садитесь и признайте уже наконец, что экзамен по экзорцизму вы благополучно завалили. Но тем не менее, своего вы таки добились — призвали меня из глубин Ада «ГалактикЗоо» вместе с оч-ч-чаровательным питомцем. Хотели посланника из Преисподней? Пожалуйста! Тем более, что совершенно чертовские рога в наличии, как и мрачненькая фиолетовая расцветочка с откровенно хмурым фейсплетом. Вектор Сигма явно был не в духе, когда лепил сию искру. И имя сиего творения — Циклонус!       Итак, что же делать, если у вас завелась эта нечисть на столе восседает и хмуро обозревает окрестности Циклонус. Во-первых… отложите вон то большое серебряное распятие. И осиновый колышек тоже уберите подальше, на всякий случай. И святую воду я рекомендую вам употребить внутрь, а не наружно. Так… о, а ещё чеснок уберите! От него начинает слезиться оптика даже рьяных любителей природы — Дрифта и Винга, а это показатель! Так что выкидывайте сей смрад, снимайте свой пыльный мешок из-под картошки наряд охотников на нечисть и извольте меня слушать крайне внимательно. Ну, начинаем зачитывать экзорцизм инструкцию по применению совместному обитанию в рамках одного дома или квартиры.       Основа основ, как и в случае с Джазом — музыка! О да, музыка спасёт мир! И поверьте мне, Циклонус знает толк в хороших мелодиях. Ну и вы тоже будете знать. Всё, начиная от нот и заканчивая сольфеджио, как ни прискорбно. Сначала теория, теория, тонны теории — и только потом практика! Смиритесь уже с мыслью, что к бесценной виолончели Циклонуса вас подпустят только после долгих и жутко выматывающих экзаменов. Во-о-от. Но зато Циклонус сможет научить вас даже горловому пению — бурятские и алтайские шаманы, услышав ваш ангельский голосок, прослезятся. Хочется надеяться, что от умиления, а не от ужаса. Хотя с Циклонусом вам придётся петь так, чтобы соловей удавился от зависти! Если вам медведь на ухо не просто наступил, но ещё и основательно там потоптался, то у вас один путь — в петлю в консерваторию! Потому что Циклонус так просто от вас не отстанет. Не хотите учиться? Сможете! Зато-о-о потом вы сможете смело выбирать, куда бы вам направиться вместе с Циклонусом исполнять что-нибудь эдакое дуэтом — на Вселенновидение или на Голос: Кибертрон. Победа вам обеспечена, а я готова быть вашим наставником!       Одним глазком оценим и бытовую сторону жизни с Циклонусом. Во-первых и в-последних… рога. Ну да, вот эти два милых молочно-белых рога на лиловом шлеме. Очень острые. И я вас умоляю, не орите ночью, если вдруг перед вами посреди безмятежного сна или чтения фанфика под одеялом возникнет кара небесная мутное белое видение с горящими алыми глазами. Нормально, это всего-навсего Циклонус запутался рогами в простыне и пришёл к вам пугать распутываться. Не орите, я вам говорю! Есть в наличии, кстати, брикет валидола, спрессованный в одну пластинку, по консистенции пастилу напоминает. Будете? Валерьяночки могу накапать, устроим файф-о-клок с плюшками, как принято у приличных буржуа…       Пугливо заглянем дальше в суровый быт с Циклонусом. Музыка музыкой, и даже если вы не против божественных мелодий Баха или Вивальди и готовы слушать их и день, и ночь напролёт, то ваши соседи могут совершенно не разделять ваше мнение. Самое главное в этой ситуации — удержать Циклонуса от смертоубийства. Я верю, что вы сможете справиться с этим вихрем праведного гнева в фиолетовой броне… и готова наградить вас орденом Славы… посмертно…       В наличии зато будет весьма необычное хобби. И нет, я сейчас не про коллекционирование водопроводных труб, чтобы потом Циклонус вам на них сыграл ноктюрн… Тьфу, Маяковский, отстань! Мы из загробного другого мира вызвали Циклонуса исключительно затем, чтобы вы не хандрили. Кстати, про хандру. Если вам вдруг приспичит, то осеннюю депрессию вы сможете разделить с Циклонусом вдвоём. Это сближает, знаете ли… Так вот, хобби! Спокойно, это не художественное развешивание трупов в лучшем исполнении Тарна, это всего лишь собирание гербария. Ну да, Циклонус души Искры не чает в ботанике, так что готовьтесь запасать газеты! Ну как зачем? А растения вы чем перекладывать будете? Во-о-от! И да, внимательно следите за Циклонусом. Приспичит ему в болото полезть за редкой травкой, а вы за нашим десептиконом хвостом. Внимание, вопрос! Кто утопнет в трясине первым: вы или Циклонус? Правильный ответ: вы. И кто тогда будет развлекать Циклонуса? Во-о-от, поэтому оценивайте как следует обстановку, а ещё озаботьтесь тазиком с Тарнского сталелитейного — ибо вы же знаете, что цветочки из Красной Книги трогать нельзя. А Циклонусу в погоне за прекрасным и полным гербарием на всякие там запреты презренных людишек глубоко начхать. Поэтому подумайте над своей защитой. Как следует подумайте. Потому что вам придётся спасти мир уберечь от вымирания редкие цветочки. Эпичная цель, правда? Ну, вы справитесь. Тринадцать Праймов верят в вас!       Уделим внимание ещё одному аспекту жизни с Циклонусом. А конкретно — такая важная и противная штука, как э-ти-кет. То бишь манеры. Учтите, манеры манерам рознь. И если с Ультра Магнусом вы могли всего лишь дождаться команды «Вольно», чтобы затискать Магнуса, то в случае с Циклонусом сие не прокатит. Вам придётся ходить с идеально выпрямленной спиной о ужас…, за обедом вилку держать в левой руке, а ножик в правой, и упаси Праймус вас перепутать! Циклонус будет так аристократично дуться, что вам захочется как минимум сброситься с Эвереста, утопиться в Марианской впадине, сгореть в Везувии, зажариться заживо в Сахаре, быть растерзанными пираньями где-нибудь в дебрях Амазонки… Вариантов ещё много, и не бледнейте вы так. Рекомендую для начала вести себя так, чтобы английская королева обзавидовалась Циклонус одарил ваши старания редкой и жутко обаятельной улыбкой, а уж потом вы сможете расслабиться. Главное, не макайте картошку фри в кетчуп и не облизывайте пальцы — иначе Циклонус таки точно обидится на такое плебейское поведение. Нет, он не великосветский сноб — просто очень и очень любит вежливость и культурность. Поэтому руки после обеда вытирайте не об скатерть и не об себя: посмотрите вокруг, может быть у кого-нибудь есть бесхозный шарфик или кусочек юбки… На худой конец сойдёт и занавеска.       Заканчивая наш приём, я могу только сказать, что в случае совместной жизни с Циклонусом вам придётся быть очень внимательными. Внимательными в плане метафизическом — просто не давайте Циклонусу хандрить. А ради этого можно и потерпеть осточертевший этикет, и увлечься ботаникой, и, скрипя зубами, выучить нотную азбуку… Помните, что терпение и труд всех перетрут в лучших традициях ДЖД помогут вам преодолеть всё! Дерзайте! А я пойду, гляну, кто там такой смелый, что у меня на ноге висит и умоляет отпустить на Землю…