Если ваш питомец трансформер...

      Стоп-стоп-стоп, куда это вы так несётесь? Немедленно притормозите, иначе вас оштрафуют за превышение скоростного режима. Впрочем, что-то мне подсказывает, что вы в данном случае только будете рады такому неприятному обстоятельству. Ведь квитанцию вам будет выписывать обаятельно суровый малыш с характерным для уроженцев Праксуса алым шевроном и умилительно строгой голубой оптикой. Узнали? Садитесь, так и быть, скинем вам пару сотен шаниксов штрафа всё правильно — это Проул, автоботский тактик и просто прелестный полисбот. Только при нём не ляпните ни один из этих эпитетов: что у него очаровательный шеврон, что его линзы сравнимы с небом… поверьте мне, бежать вам придётся быстро и далеко, и повезёт ещё, если не впаяют вдогонку пять лет, и далеко не условно. Единственное, что можно хвалить в Проуле на первых и всех последующих тоже порах — это его профессионализм. Смело врите, заливайте, сочиняйте — нужное подчеркнуть говорите, что в знании законов Проулу нет равных. Но я вас умоляю, не надо — ни в коем случае, слышите?! — просить Проула продемонстрировать вам его умения. Ходят весьма правдивые слухи, что однажды в Тайрестском суде Проул зацитировал до дезактива одного из преступников. Два цикла беспрерывного цитирования Кодекса, от рассвета до заката, без перерывов на поесть-попить-поспать. Зацените уровень пытки, Оверлорд нервно икает в уголочке самоотверженность Проула! И после этого вы ещё хотите изучить с тактиком все законы Кибертрона? По-хорошему советую — идите-ка вы лесом в штаб к десам… или болотом к автоботам — на выбор, как говорится… Ой, это немного не оттуда. Но в общем, у вас два пути: или ко мне в «ГалактикЗоо», я любезно с вами и Ультра Магнусом посижу, присмотрю, чтобы Магнус вас не замучил Кодексом; или к Вектору Сигме на поклон, просить о милосердном дезактиве после начала вдохновлённой лекции Проула…       Но что это я выбрала для вашего будущего такие мрачные краски? А это я оформляла отсек Оверлорду в его любимых цветах, вот ещё и осталось банок пять: как раз для вашей незавидной судьбы. Видите ли, я сейчас любезно вывалю на вас всю бочку дёгтя, а потом дам ложечку мёда или наоборот надо, чтобы правильно (как в пословице) было? Древний закон имени Старскрима: вам плохо? Тогда я иду к вам, и вы поймёте, как хорошо вам было! Но что-то мы отвлеклись. Сейчас посмотрим, можно ли хоть как-то разнообразить ваш серый и местами жутковатый даже для ДЖД: школа/работа/взрослая жизнь/дедлайн быт. Для начала…       Учтём, что Проул — личность, гм, местами почти всеми взрывоопасная. Очень. Не Уилджек, конечно, и не Оверлорд с Рэтчетом и Вирлем на буксире, но тоже весьма рисковый бот в плане характера. Самое лицеприятное сравнение — вулкан. Дремлет себе спокойно сотни лет, иногда фырчит дымом, а потом в один прекрасный нет день устраивает вам чистые Помпеи. Успевайте только любимые тапочки хватать, тазиком с Тарнского сталелитейного прикрываться и противогаз с Каонского химического напяливать. А ваша кружка из-под чая-кофе погибнет под пеплом. Ну не расстраивайтесь — зато для археологов будущего точно найдётся работёнка. Подумайте только, какой вклад в мировую археологию внесёт ваша кружка! Уникальная керамика с остатками неизвестного напитка, II тысячелетие н.э., роспись глазурью… На дне обнаружены засохшие крошки от хлебобулочного изделия, предположительно, печенья… Да, кстати, ну когда ещё вы сможете гордо уронить в разговоре, что позировали Брюллову для написания его картины «Последний день Помпеи»?! Но это всё лирика, переползём к прозе жизни, ага.       Стол. Поскольку Проул личность, повторяю, а) взрывоопасная; б) любящая порядок, то спешу принести скорбные вести. Вас ждёт что-то похлеще Ультра Магнуса в плане порядка. Если вы художник или просто человек, у которого вечно творческий и не очень хаос не только на столе, но и в комнате, доме, саду, на улице, в районе, городе, округе, регионе, области, стране, на континенте, планете… то вас ждут ужасающие по своей жестокости минуты наведения порядка. Зато карандашики потом будут лежать кончиками грифелей точно на север, а относительно края стола — ровно под углом в девяносто градусов. И по размеру, и по цвету — всё будет рассортировано и упорядочено. И собственно говоря, само понятие «стол» для вас тоже станет немного иным. Рекомендую вам привинтить сей многострадальный предмет мебели к полу, потому что Проул во гневе изволит играть для скорейшего успокоения нервов в такую игру, как баскетболтейбл. Не думаю, что вам будет по душе роль корзины для забрасывания туда снаряда. Поэтому… шуруповёрт одолжить?       Но не будем о грустном, лучше оценим плюсы жизни с Проулом. Во-первых… Проул — тот ещё трудоголик, и даже частичная очистка личностных блоков не помогла. И поэтому вас будут ждать пренеприятные минуты, когда вам придётся буквально за шеврон и дверцы-крылья вытаскивать Проула из-за стола, где полисбот будет с серьёзным видом писать отчёты о проведении своего времени, пока вы будете в школе/институте/на работе/магазине… Рекомендую вам взять перчатки с Каонского химзавода, потому что ещё очень постараться надо будет, чтобы прокусить этот толстенный слой резины — хотя бы с первой попытки. А кусаться впавший в отчаяние Проул таки будет Оверлорд обзавидуется. Но пото-о-ом!!! Возрадуйтесь, дети мои, вы отправитесь не абы куда, а в парк аттракционов!       Дышите глубже — это всего-навсего парк аттракционов! И пофигу, если вы боитесь высоты, или вас дико мутит на карусели! Проул обожает аттракционы и только рад развеяться, поэтому терпите! Ну или ликуйте вместе с полисботом. Это зависит от уровня вашей тонкой и не очень душевной организации. А ещё я рекомендую вам взять в парк влажные салфетки. А ещё лучше — портативную мойку. Цистерну с водой. Потому что Проул — тише! — тот ещё сладкоежка, и в план посещения парка развлечений обязательно войдёт поедание мороженого и сахарной ваты. И не удивляйтесь так — нынче во всех этих продуктах одна сплошная химия, так что Проул это всё слопает за милую душу Искру. Заодно и ваше здоровье будет получше — вся таблица Менделеева, запрещённая для человека, достанется Проулу — а тому это только на пользу и в радость.       Свободное время. Проул — киберниндзя, поэтому созерцание природы и гармонии входит в культурную программу. Если вам не повезло жить в центре города, где загибаются от автомобильного чада даже самые стойкие растения, то вам придётся выделить Проулу отдельный подоконник. С фиалками — ограничимся этим, иначе вас ждёт повторения сценария имени Винга и Дрифта. И не забывайте гулять с Проулом в парке — это полезно. Но… Допустим, вам таки не повезло, и за окном дождь. Естественно, что в такую погоду ни один нормальный человек-кибертронец из дома не выйдет. Но в то же время Проула надо оторвать от работы, поэтому… Доставайте домино! Самое натуральное домино — чёрные фишки с белыми точечками или наоборот. Сойдёт также и лото. Не рекомендую вам выкладывать на стол карты — потому что это азартная игра и она запрещена уставом. Изымут и уничтожат, так что не рискуйте. Но вот в чём Проул будет стопроцентным асом и уделает вас при любом раскладе — это «Монополия»! Видите ли, одно время Проул хотел быть экономистом… гм, тут всё понятно. Все деньги, вся ювелирка, все здания достанутся Проулу, а вам отдадут роль нищего.       Резюмируя всё вышеизречённое, можно стопроцентно вывести, что Проул вас будет держать в строжайшем порядке, но вы (при наличии необычайной трудоспособности и отваги, граничащей с безрассудством) с этим убивающим педантизмом справитесь. Точнее, имеете неплохие шансы справиться… В сторону, трагическим шёпотом: я обещаю помянуть вас двумя-тремя кубами лучшего тарнского сверхзаряженного! Кхм-кхм, прошу прощения за лирическое отступление… В общем, ни пуха вам, ни пера!