Если ваш питомец трансформер...

      Давайте, давайте! Быстрее, и не спотыкайтесь, иначе вас догонят. Сразу предупреждаю, ничем хорошим вот прямо сейчас это не закончится, так что прибавьте-ка вы ходу, да как следует. Ставьте мировой рекорд по бегу, говорю вам!.. Если добежим до дуба и успеем на него залезть, то тогда всё будет относительно хорошо. А вот на этих раскидистых веточках, под сенью мерно шуршащей листвы мы и поговорим. Но сначала вы отдышитесь, а я пока посмотрю, в каком виде вам пришлось срочно уносить ноги. Свои.       Итак, что мы имеем? Красивый такой красный камзольчик с золотыми галунами и шитьём. Сапожки, лосины в тон камзолу. Преле-е-естно. И ещё в комплект входит подозрительно буро-красная тряпка. А, это же плащ! Был. Судя по следам на нём, по этому плащу в своё время всего пять минут назад основательно потоптались. А если верить и скорбно зияющим парным дыркам — поддели на рога. Итак, ну давайте синхронно подумаем, кто же так невзлюбил несчастную красную тряпку и теперь кружит под дубом, выискивая, куда подевались жертвы внеплановые бегуны. Ну ладно, открываем карты — сделать из вас мишень решил Клиффджампер. И не боитесь вы так, Клиффджампер — автобот, а это значит, что вас только попугают, и дело обойдётся без членовредительства. Обнадёживает, да?       Ладно. Начнём разбор полётов… точнее, забегов. Во-первых, ваш костюмчик — это традиционный наряд тореадора, человека, который вытанцовывает-проводит корриду на арене с быком перед сотнями зрителей. Правильно, а роль быка с успехом исполнял Клиффджампер. И не переживайте так — он просто ну очень уж вжился в образ. Чтобы успокоить этого быка… давайте-ка уберём сначала подальше эту тряпку… извините, плащ и достанем пачку крий. А теперь аккуратно кинем одну конфетку вниз. Поймал и съел? Тогда всё хорошо, спускаемся и ласково чешем Клиффджампера между рожек, попутно скармливая ему ещё половину пакета. Остаток уберите: пригодится ещё.       С разомлевшим Клиффджампером на ручках оцениваем ваш быт. Во-первых, да здравствует испанская культура — с Клиффджампером как-то сложно увлекаться другой — всё в вашем доме отныне перекликается с этой чудесной страной. Во-вторых, в ваш интерьер внесены значительные исправления с добавлением преимущественно красного цвета. Красные ковры, алые подушки, кирпичного оттенка кресла, розоватые занавески… М-да, по-моему, вы совершили большую ошибку, прочитав Клиффджамперу на ночь «Алые паруса». Теперь извольте исполнять роль Ассоль или Грэя — на выбор, а Клиффджампер будет радостно вопить «Свистать всех наверх» или «Право руля» — в зависимости от ситуации и настроения. А в народе ваш дом будут звать Алыми Парусами. Смиритесь… А что касается Испании… Севилья славится своими апельсинами, поэтому не стоит и удивляться, что у вас в уголке стоит и (при определённой вашей везучести) цветёт самое натуральное апельсиновое дерево. А если вы везунчик по самое не могу, то это самое дерево ещё и исправно приносит вам один-два захудалых апельсина. Остальной килограмм этих солнечных фруктов для Клиффджампера вы будете покупать на рынке, и потом по вашему дому будут раскиданы апельсиновые шкурки. Не поскользнитесь!       Если уж мы заговорили про Испанию, то я тогда ещё осторожно посоветую вам не закрывать никаких дверей в вашем доме — кроме, естественно, входной и, пардон, санузла. Потому что… в культуре Испании есть одна замечательная штучка — огромный круглый воротник. В складочках. Испанский. А вы знаете, как он возник? Однажды пробил ворота головой бык — вот так и появился первый испанский воротник… И я, жалея ваши денежные ресурсы и ваши же двери (рогам Клиффджампера ничего не будет, я это знаю…), советую вам воздержаться от закрытых комнат, потому что любопытство и упрямство Клиффджампера заставят его постоянно ходить сквозь двери в испанском воротнике — гипсокартоновом или деревянном — зависит от того, из чего ваша дверь сделана.       Но не будем о печальном. В Испании есть ещё одна потрясающая вещь — фламенко, зажигательный танец в пышных алых платьях с воланами под аккомпанемент гитары и кастаньет. Девушки, дамы, барышни, девочки, леди, феммы! Не переживайте из-за отсутствия платья — снимайте занавеску (с воланами, если повезёт), благо, что из-за Клиффджампера она у вас красного цвета, заматывайтесь в неё так, чтобы воланы шли по краю — и вперёд, в зажигательный танец с Клиффджампером! Молодые люди, парни, мужчины, лорды, мехлинги — берите лучше гитару и учитесь наигрывать мелодии солнечной Гренады, заодно и уровень сочинения серенад под окном возлюбленной подтянете. А кастаньеты в любом случае можно сделать из крышечек из-под консервов — стучат они что надо!       К слову о консервах. Я настоятельно рекомендую вам в магазине закупаться свежими-натуральными продуктами… правильно, красного цвета. Это во-первых, помидоры, а ещё и клубника, от которой Клиффджампер без ума. Закупайтесь сразу ящиком клубники, а ещё лучше — двумя, и я гарантирую вам час-два блаженства с Клиффджампером под боком. Из супов Клиффджампер, естественно, будет предпочитает борщ. Главное, прежде чем разогревать суп, загляните в кастрюлю и убедитесь, что там не плавает Бамблби. Во всём остальном — никаких противопоказаний! Ах да, вы знаете о пользе клубничных масок для кожи? Впрочем, Клиффджампер точно не будет против, если вы наполируете ему рога до блеска и используете полироль с запахом клубники. Самое главное, не забывайте присматривать за состоянием рожек — с учётом любви Клиффджампера пробовать всё на зуб рог… возможно появление трещин, так что не забывайте намазывать на эти рожки защитный состав. Тогда ваши двери и соседи будут страдать в три раза чаще рога не придётся менять ещё очень долго.       Завершая нашу импровизированную корриду, хочу вас предупредить ещё об одном моменте. Испания — родина Дон Кихота, чрезвычайно благородного идальго, воевавшего с ветряными мельницами, поэтому я рекомендую вам отслеживать перемещения четырёх вещей: Клиффджампера, швабры с длинной ручкой, стула на колёсиках и ярко-красной наволочки. Иначе… будет у вас Дон Кихот с копьём и знаменем, верхом на верном коне на колёсиках, а вам придётся стать оруженосцем идальго — Санчо Пансой с титановым тазиком в одной руке и мухобойкой — в другой. Но… что-то мне подсказывает, что вы особо против не будете… так ведь? Ну тогда седлаем коней — и в путь! А я погляжу, где там лежит моя старая армейская форма, и налажу контакт с очередным малышом…