Если ваш питомец трансформер...

      Трепещите, смертные, и падайте ниц пред своим великим владыкой Вселенной, Творцом нашего грешного мира, Создателем всего сущего, Прекраснейшим из живущих, Хитрейшим и Умнейшим во всей Поднебесной! Ладно, скромно — скромность ведь одна из самых важных добродетелей! — вычеркнем часть этих титулов, а всё остальное суммируем. Итак, а теперь ползайте в пыли перед Тираном Небес и лордом десептиконов! И не смейте думать, что это два разных мехлинга — самым лучшим вождём десептиконов может быть только один самый чудесный, самый замечательный, самый роскошный, самый совершенный во всей Вселенной сикер!.. Советую вам всё-таки покаянно склонить голову, а бесстыдную улыбку и предательское хихиканье спрячьте в ладонь, которой скорбно прикройте лицо… Иначе мы с вами не выживем. Вы же хотите досмотреть цирк церемонию коронации до конца? Да? Вот и молодцы, залезаем в уголок, знакомимся на почтительном расстоянии и не отсвечиваем до часа икс.       Всё, с официальной частью покончили, теперь за закрытыми дверями и без прессы состоится неофициальная. Стоп-стоп, я ещё не разрешала вам вылезать из спасительного угла! Сначала деликатное покашливание, потом поклон, а потом, если вас одарят снисходительным взглядом алой оптики, извольте явить себя на белый свет. Прошу вас — вон там, на троне из подушек и покрывал, но это мелочи восседает чудненький белый с красным и синим сикер, имя которому — Старскрим! А теперь давайте-ка я вам вкратце (не особо) поведаю наш местный этикет, чтобы вы остались при своих руках-ногах-голове, и чтобы у вас кровь из ушей не пошла — Старскрим и на ультразвуке орать умеет. Но я вам не рекомендую это проверять…       Во-первых, обзаведитесь тазиком с Тарнского сталелитейного завода. Главное, чтобы вам не подсунули подделку — смотрите, нет ли случайно на тазике штампа «Мэйд ин Чайна». Должно быть написано «Мэйд ин Тарн, Кибертрон». Но это мы отвлеклись. Как применять тазик: надеть на голову или же ползать под ним как черепаха — выбор за вами. В любом случае, ваша голова должна быть прикрыта спасительным толстым слоем сплава стали с титаном. Знаете, сейчас врачи научились восстанавливать практически любую часть тела… кроме головы, поэтому я настоятельно вам рекомендую даже спать в тазике, не говоря уж о ходьбе в нём по улице-дому. А если люди будут на вас странно смотреть, говорите, что шапочки из фольги против излучения зловредных пришельцев давно уже устарели, и самая лучшая защита — это тазик! Но собственно говоря, а зачем вам такие радикальные хотя это как посмотреть средства защиты? Пожалуйста, вспомните, какая альтформа у Старскрима. Правильно. Истребитель. Реактивный. Как думаете, как же Старскрим будет перемещаться по вашему дому? Вариант «пешком» малоубедителен, поэтому… Абсолютно верно, ваше мышление сделает честь самому Шерлоку Холмсу, и поэтому, чтобы вам волосы не спалило и мозг не поджарило огнём из сопел, наденьте тазик. Это убережёт вас ещё и от тяжёлой контузии от того, как реактивный истребитель прямо над вашей головой преодолевает звуковой барьер с оглушительным хлопком, а также и от ультравоплязвука, если вдруг Тирану Небес на пути встретилась зловредная стена…       Но не будем о печальном. Лучше оценим и положительную сторону от совместного обитания с гордостью кибертронских военно-воздушных сил. Для начала… Давайте мобилизуем все свои бумагомарательные навыки и сядем сочинять: а) торжественные речи для покорённых миров; б) планы по покорению этих самых миров. Отличный шанс почувствовать себя в роли тёмного властелина, не правда ли? Если приспичит, можете обзавестись угрожающе чёрной мантией и зловещего вида черепом со светящимися глазками. (И да, череп должен быть чужой. Сомневаюсь, что ваши родные оценят такую радикальную смену вашего имиджа в сторону Волан-де-Морта…) Только учтите, что тёмный властелин обязан быть элегантным, поэтому не обижайтесь, если Старскрим с пренебрежительным фырканьем сдёрнет с вас мантию, которую вы трудолюбиво делали из бабушкиной скатерти целый час, и обзовёт эту тряпку «балахоном для чучела». Всё нормально. Это не оскорбление, а констатация прискорбного факта. И я вас умоляю — не мешайте Старскриму, когда он проявит свой недюжинный дизайнерский талант и сообразит для вас эксклюзивную — ну как же! Сам лорд десептиконов снизошёл до вас и швейной машинки! — чёрную тряпку мантию с художественными потёртостями и дырками. Надевайте, берите в руку косу, притащенную Старскримом из какого-то Праймусом забытого сарая, и вставайте грозной чёрной (опять!) тенью за спинкой трона Тирана Небес как напоминание о бренности бытия власть имущих личный страж. Очень почётно, да? Главное, не комментируйте великогосударственные решения Старскрима, как-то: грабёж изъятие из буфета крий, попытку штурма песочницы с Оверлордом, интриги против Рэтчета и Блицвинга, преступное и самоубийственное намерение позаимствовать у Айронхайда пару его пушек… Лучше вдохните поглубже, наскребите по углам весь свой запас дипломатии и мягко постарайтесь отговорить Старскрима от особо радикальных и членовредительских решений или же добиться компромисса, предварительно подготовив пути стратегического отступления и безопасного отползания в бомбоубежище на тот случай, если в планах Старскрима замешан ещё и Уилджек… (Безнадёжно-оптимистичным тоном, в сторону: вы справитесь! Где-нибудь, когда-нибудь…)       Пакостные планы… то есть политика и пафосные речи — дело, конечно, хорошее, но у всех тиранов есть свои маленькие слабости. В нашем случае это весьма успокаивающее и расслабляющее занятие хотя это как посмотреть — вышивка крестиком. Успокойтесь, ничего катастрофичного — вам понадобится лишь запастись куском канвы, нитками и иголками. О, а ещё глубоким и тёплым креслом, кучей подушек, настольной лампой и двумя-тремя часами свободного времени, чтобы вас никто не беспокоил. Далее… пусть Старскрим усядется к вам на коленки, безжалостно отберёт у вас плед обложится подушками и начнёт вышивать. Ваша задача — не дышать слишком громко грозе всей галактики в затылок, умиляться можно молча, можно отрепетированным миллион раз суфлёрским шёпотом и держать ровно под светом лампочки схему вышивки, иначе вас больно ткнут иголкой. Куда попадут, и насколько это будет неприятно-чувствительно — другой вопрос. Постскриптум: в страховке пункта «Иглоукалывание» не было, ничего не знаю… Но результат будет чудесный — во-первых, агрессивность Старскрима будет снижаться прямо пропорционально количеству сделанных стежков, во-вторых, у вас будет уникальная возможность облагородить свой интерьер с помощью готовых вышивок. Ради этого можно и немножечко потерпеть…       Нельзя обойти стороной и момент изменения обстановки вашего дома. Помимо вышивок вы должны будете обзавестись ещё и зеркалами, которыми опять-таки вы ибо не императорское это дело — покои обустраивать! облицуете как минимум половину квартиры-дома. Если вам не повезёт, то и пол у вас будет зеркальный и я даже боюсь думать, сколько раз в день вы будете врезаться в стены, путая отражение с реальностью… Но катастрофа не в этом. Модные дефиле перед зеркалами в исполнении одного очаровательного сикера — дело, разумеется, замечательное, но… вы как-то подзабыли, что Старскрим не мыслит свой актив без полётов. А если уж и вы путаете отражение с настоящей комнатой… где там бесценный тазик? Поберегите ваш слух. Но чтобы не переводить запасы зелёнки и маникюрного лака на лечение и замазывание крохотных, но истерики будет… трещин на крыльях Старскрима, я советую вам перечеркнуть все зеркала на уровне ваших глаз и выше малярной лентой. Можно и просто повесить старые ёлочные гирлянды — заодно и настроение праздничное создадите. И все будут довольны. А какой мастер-класс в воздухе вам покажут в благодарность… Ахайте и восхищайтесь — и я вас уверяю, что ваш восторг на этот раз будет совершенно неподдельным, и Старскрим будет заслуживать оваций и пачки крий с энергоном, как никогда.       Но какой же Покоритель Галактики — и без подобающих столь высокому социальному положению атрибутов?! Непорядок! Вот и Старскрим тоже так считает. Поэтому… попрощайтесь со своей бижутерией — если в случае с Родимусом вы ещё имели хоть какой-то шанс спасти свои колечки-брошки-кулончики, то в этом — всё безнадёжно. Но учтите, Старскрим обладает немаленьким художественным вкусом, и поэтому ваши жертвы будут относительно не напрасными — корона, изваянная Старскримом, конечно, с императорскими великими коронами Российской Империи не сравнится, но составит достойную конкуренцию драгоценностям британских монархов, а это, знаете ли, кое-что да и значит. А если вы сами обладаете художественным вкусом, то вы сможете осмелиться давать советы по дизайну короны, и если вам повезёт, то ваши замечания могут быть благосклонно восприняты. И тогда вам могут доверить великое и ответственное дело — коронацию Императора Мира… А самое ценное — меню банкета — опять-таки будет на вашей совести. Озаботьтесь церемониальным чаем, энергоном, закуской и как минимум тридцатью пятью сортами крий. А ещё составьте список гостей, проследите за сервировкой стола, чтобы серебряные ложки не исчезли в неизвестном направлении вместе с группой подозрительных лиц, нашинкуйте два дополнительных тазика салатиков, надуйте сотню воздушных шариков и уберите их подальше от Смоукскрина и сообразите парочку десятков цветочных композиций. И это ещё мелочи. Зато потом вы сможете смело идти в бизнес по организации различных мероприятий. Плюс? Ну вроде да.       В общем… Праздник удался, да? Вполне возможно. Но в любом случае, если вы приобретёте Старскрима, неугомонный сикер заставит вас постоянно быть в тонусе и не даст заскучать (впрочем, как и все питомцы…). И тем ценнее для вас будут моменты покоя при уютно горящей лампе, а мерно шуршащая нитка по канве для вас будет чуть ли не райской симфонией. Самые лучшие мгновения — это те, чью ценность мы разделяем с другими. Давайте присядем у огня в моей Кузнице (и подольше) все вместе — думаю, эти бриймы будут для нас всех незабываемыми!