Если ваш питомец трансформер...

      Доброе утро! Ро-о-ота, подъём! Вы и так проспали всё, что только можно проспать, поэтому сию же секунду извольте вскакивать, в спешке запихивать в рот бутерброд и напяливать на себя первую выпавшую на вас из шкафа одежду. Если успеете, то можно почистить зубы и с опозданием грохнуть на пол предательски не прозвеневший будильник. А зачем же мы спешим-то? Ну как зачем? В очередь вставать, в очередь (да начнутся Голодные Игры!), потому что сегодня в «ГалактикЗоо» набьются все, кому не лень… Кстати, а пролезть к самому прилавку нам поможет вон этот самый предмет споров и ожесточенных торгов с летальным исходом. Хватайтесь за мою руку и… прыгаем в фиолетового цвета вспышку! М-да, что ни говори, а Скайварп — личность исключительно полезная. И его способность к телепортации только добавляет нашему сикеру очков в глазах постоянно опаздывающих и любящих поспать подольше. Но не искажениями времени-пространства мы живы, надо ведь рассматривать Варпа и как личность. Готовы? Тогда телепортируемся в точку номер один!       Прибыли! И не зеленейте вы так — подумаешь, чуть не вывалились в окно с тринадцатого этажа. Предрассудки, цифра тринадцать окутана зловещим флёром совершенно незаслуженно. Куда больше этого самого мрачноватого обаяния в Скайварпе, плюс ещё и чёрно-фиолетовая раскраска вместе с алыми линзами и откровенно сумасшедшей ухмылкой (к счастью, до Блицвинга-Рандома Скайварпу далековато…) наводят на нехорошие мысли… Расслабьтесь, соберите в кучку весь имеющийся у вас чёрный юмор и пофигизм, иначе рискуете свихнуться и давайте, гм, знакомиться. Итак, что вам следует уяснить раньше всего остального — Скайварп мастер по части телепортации. Лучше только Саундвейв со своими космическими мостами, но об этом в другой раз. Так вот, а если приплюсовать к таланту Скайварпа его, гм, любовь к сомнительным шуточкам, то… имеем то, что имеем. Вам ещё повезло, что Скайварп телепортировал вас на подоконник внутри дома, а не на узкую железную полоску-отмосток снаружи. Я очень сомневаюсь, что вы умеете летать или парить в воздухе по примеру индийских йогов. Но когда вы через энное количество пакетиков с крийями заслужите доверие Скайварпа, то вы сможете спокойно шагать в открытые телепорты — никаких фокусов вроде остановок на краю готового проснуться вулкана. Но это всё лирика, которая сводится к тому, что Скайварп будет развлекаться следующим образом: ювелирной телепортацией в вашем доме, в том числе и в гору подушек на вашей кровати. Если учесть, что Скайварп порой может ошибиться в расчётах траектории переноса и влететь немножко не туда… Готовьте кирку и молоток, чтобы выковыривать безбашенного сикера из стен, а ещё — валерьянку, чтобы отпаивать соседей, у которых вдруг застряло между кухней и гостиной это фиолетовое чудо. Поэтому рекомендую с рулеткой, уровнем, компасом и транспортиром облазить все углы в доме, замерить каждую поверхность и потом вручить Скайварпу точную карту вашего обиталища с выверенными до миллиметра координатами стен, переборок, ширм и прочая, и прочая. Процент травм и ремонта снизится как минимум в пять раз.       К слову о координатах. Озаботьтесь снять все мерки и с холодильника, и с буфета. Особенно тщательно я рекомендую вам вычислить данные полок с вареньем производства Баррикейда и хранилища крий, которые ревностно оберегает Проул, чтобы избежать эксцессов вроде пустых банок и пакетиков. Единственный выход избежать тотального опустошения запасов сладкого и икающего от обжорства Скайварпа — это постоянно перепрятывать вкусные штучки. Главное — проявлять оригинальность, находчивость и… не повторяться, складывая бесценные сласти по второму разу в одно и то же место. Скайварп в поисках вожделенных вкусняшек способен проявлять нехарактерную для него методичность и с упорством бульдозера перерыть всё, что попадётся на пути. И самое интересное, что даже после сплошного уничтожения всего съедобного и сладкого и невкусной касторки для профилактики и в качестве наказания Варп не отступится и, отлежавшись, вновь примется за старое! Так что давайте-ка вместе убирать сласти подальше…       Ну хорошо, с основными постулатами жизни со Скайварпом мы разобрались. Пойдём дальше. Точка номер два — фантастика. Да-да, вы не ослышались, наш следующий пункт назначения — или библиотека, или книжный магазин, или ваши домашние накопления чтива, а конкретно раздел «Фантастика». Скайварп без ума от литературы такого рода, поэтому готовьтесь запасаться томиками Рэя Брэдбери или же братьев Стругацких — классика мировой фантастики однозначно будет по вкусу Скайварпу. Но самое главное вовсе не чтение! Варпу самое большое и изощрённое удовольствие доставляет критика прочитанного, сравнение мира фантастов с кибертронской реальностью и самое страшное для вас попытки воплощения всех описанных в книгах механизмов в реальности. Я вам настоятельно рекомендую переехать куда-нибудь в захолустье, чтобы не развалить случайно экспериментами Скайварпа ваш город. Напомню, что у Варпа технического образования и вообще образования турболис наплакал, поэтому не подпускайте сиего десептикона к Уилджеку! Идеи одного и способности другого вместе устроят что-то невообразимое. А Праймусу придётся закатывать рукава и собственными манипуляторами спасать паникующего Юникрона. Брат же, как-никак, негоже бросать его на произвол двух отъявленных разрушителей — куда там Пожирателю Звёзд! Бонусом Праймусу придётся досрочно свернуть проект под названием «Жизнь на Земле». Вы так уверены, что хотите этого? Не хотите? Тогда настоятельно рекомендую попытаться: а) привить Скайварпу хотя бы зачатки пацифизма; б) надавить на совесть Уилджека; в) срочно вызвонить Рэтчета или Ультра Магнуса для ликвидации разворачивающегося безобразия. Выбор за вами.       Ла-а-адно. Мир мы спасли, чудесно. Родимус нам даже орден изваяет, а Проул напишет благодарность. Но если вы полагаете, что это таки всё, то вы таки ошибаетесь! А со Скайварпом такой фокус смерти подобен. Поэтому не расслабляемся. Напомните мне, какая у Варпа альтформа? Сикер? Ну вот. Вспоминайте Старскрима и напяливайте тарнский титановый тазик на голову. Поверьте мне, вам этот фасон очень идёт. А ещё… Зря вы давали Скайварпу читать «Таню Гроттер», ой как зря. Потому что вам теперь предстоит собирать пыль веничком и тряпкой, а над вами не без помощи Уилджека будет гонять на пылесосе Скайварп. Оказывается, если приделать к пылесосу двигатель помощнее, припаять крылья и улучшить общую аэродинамику, то… получается то, что получается. Пылесос выруливает на взлётно-посадочную полосу, по бокам обложенную новогодними гирляндами с мигающими лампочками, с оглушительным рёвом начинает разгон, взмывает в небо, меняет конфигурацию крыла из простыни, намотанной на удочки Тандеркрекера и, тарахтя мотором, начинает кружить над двором. Бабульки на лавочке, вспомнив военную молодость, профессионально падают под лавку и спешно собирают из клюки, авоськи и матерчатой сумки на колёсиках зенитку. Снарядами служит молодая картошка, лежавшая в авоське. На подачу снарядов встаёт Евстафьевна, к прицелу припадает Петровна — тридцать лет в НКВД зазря не проходят… Наумовна-комбат руководит процессом, и вскоре «фашЫст» получает свою законную гранату. Бабушки ликуют, а подбитый пылесос, оставляя за собой чёрную полосу дыма, бесславно возвращается к вам на балкон. Пока Уилджек чинит пылесос и выковыривает картошку из двигателя (кстати, можно на обед пожарить, чего добру пропадать?), возьмите красную гуашь и нарисуйте Скайварпу на крыльях алые звёзды. Чем крупнее, тем лучше. Пусть летает, а так бабки его не собьют — свой же! (Потом такую же процедуру можно провернуть с пылесосом, кстати, и озаботьтесь ещё надписью «На Берлин!» — на всякий случай…)       Всё. Отвлечёмся от полётов и посмотрим на нашу грешную землю. Открою вам страшный секрет Скайварпа — наш сикер обожает валяться в траве. Ну да, знаете, такой мягкой, зелёненькой, совершенно очаровательной? Только вот такой травы в городе мало. Поэтому придётся звать на помощь Винга засеивать балкон травой. Зато потом вы вместе со Скайварпом сможете поваляться на этом зелёном пятачке и мечтательно поглазеть в небо. Редкие часы тишины — наслаждайтесь и не благодарите. А ещё в такие моменты Скайварп становится совершенно благодушным, и его можно уломать на любую авантюру или же вытребовать ряд обещаний — как вам пожелается. Только не переборщите, я вас прошу…       А в общем и целом, наша эпопея подходит к концу. Как вы себя чувствуете? Хорошо? Ну, это ненадолго… и я в том смысле, что если вы таки возьмёте Скайварпа, то ваше самочувствие таки будет лучше, чем сейчас! Фирма гарантирует, но вы на инструкцию не забывайте поглядывать, да… А так — трансформируемся телепортируемся и вперёд, к неприятностям приключениям! А мне пора надеть тёмный-тёмный плащ и отправиться в тёмную-тёмную ночь выслеживать и выманивать следующего питомца…