Если ваш питомец трансформер...

      Темнота… Кромешная, глухая и слепая, где единственный намёк на реальность — только пол под вашими ногами. Держу пари, что с таким видом мрака вам ещё не доводилось встречаться! Во всяком случае здесь очень, очень и очень темно. И не надо так нервно оглядываться, пытаясь вычислить, откуда раздаётся мой голос — эхо здесь потрясающее! Как и положено тёмному, мрачному и вообще безрадостному месту, где обитают самые страшные монстры нашего сознания-подсознания… Прямо как дедушка Фрейд завещал! И не хрипите так сдавленно в такт нечеловеческим воплям откуда-то издалека — подумаешь, всего-то подсветила я себе фонариком снизу лицо… Оклемались? Чудесно! Тогда давайте-ка прокладывать себе путь в данных чащобах. Во-первых, давайте подумаем на ходу — надеюсь, вам не сложно совмещать эти процессы или вы слишком боитесь? Но во всяком случае… Имеем: тишину, темноту, несвязные редкие звуки подозрительно похожие на хрипы агонизирующих трупов и общую атмосферу… хм, назовём это безнадёжностьюмятежностью. Суммарно… Это десептикон, причём любящий уединение. Итого — ищем Саундвейва.       С целью определились. Теперь давайте из зубочистки и магнитика сварганим компас и будем отсюда выбираться, а попутно как раз будем и ловить Саундвейва (если вы на это отважитесь…), и я вам лекцию зачитаю. Во-первых, посмотрите вверх — что видим? Свет фонарика показывает высокие стрельчатые своды, так похожие на своды каких-нибудь церкви или храма в готическом стиле. А вон эти симпатичные гроздья чёрных комочков… Это не украшения, и не потемневшая от времени лепнина и не так и не убранная после Нового Года гирлянда-мишура! Это кое-что похуже… Сотни маленьких красных огоньков, злобное шуршание и шипение… Поздравляю — мы наткнулись на летучих мышей! Великолепное зрелище, но не для вас. Позвольте мне осведомиться: у вас чёрный плащик есть? Хотя бы просто чёрный, заметьте, я даже не требую наличия красной подкладки! Нету? Ну правильно, смиритесь с тем, что Бэтмена и Дракулы из вас таки не получится. Поэтому давайте уносить ноги — и подальше от летучих мышей — этих верных информаторов Саундвейва (Лазербик окончательно обленился, приходится задействовать земные организмы, м-да…).       Ну хорошо. Отдышались от весёленькой пробежки по собору в стиле Индианы Джонса или Лары Крофт? Как раз и к месту выбрались. Уберите фонарик, вам говорю! Тут и так чудесная атмосфера, с чёрными свечками, пентаграммой, заунывным хрипом… нет-нет, это ветер, говорю вам! так что не надо портить её этим неэстетичным электрическим светом! Убрали? Молодцы. А теперь в темноте… полной темноте… смотрите, как призрачно сияет белое мраморное надгробие, как съезжает в сторону тяжёлая узорчатая крышка, как пла-а-а-авно выползает на свет Праймусов нечто беленькое, угловатое, с судорожными завываниями… Эй, вы куда? На поезд дальнего следования «Обморок-Больница»? Да спокойно же, не лязгайте так зубами! это всего лишь Саундвейв проснулся!       Всё верно, эта белая тряпка — не саван, а кружевная (да-да! Как принято у приличных упырей джентельмехов) ночная рубашка (беспардонно стыренная у хозяйки всего этого безобразия, а в просторечии — «ГалактикЗоо»…). И это не надгробие, а всего лишь фанерная задвижка на кровать, чтобы никто не лез с осиновым колом, связкой чеснока и святой водой. А завывания, леденящие кровь-энергон в жилах-магистралях — слушайте, ну дайте человеку… виновата, десептикону спокойно зевнуть! Безобразие, скоро и икать запретят! Бедные мы, несчастные, все нас обидеть норовят… Так, ну это я о своём, о наболевшем. Вернёмся-ка к Саундвейву!       Что вам грозит. Ну, во-первых, тишина. Во всяком случае, именно она будет бóльшую часть времени сопровождать вас. У летучих мышей и у Саундвейва исключительно чуткий слух и тонкая душевная организация, та что не гремите сильно кастрюлями, когда будете искать Бамблби или варить с Баррикейдом варенье. Вас и укусить могут от испуга, да. Или натравить летучих мышек. Даже не знаю, что хуже… Во-вторых, вместо какой-нибудь там попсы у вас будет… церковный орган, самый натуральный, торжественный, величественный… и так далее, и тому подобное. Факт в том, что орган — штука капризная, но звучная. Звучная настолько, что вправду можно оглохнуть. Готовьтесь молитвенно складывать ручки на груди и упрашивать Саундвейва прекратить играть, как бы божественны ни не были псалмы в его исполнении. Тогда Саундвейв смилостивится над вами и перейдёт на скрипку. Давайте я вас пожалею? Потому что если на нашего связиста нашёл порыв музыкальной страсти, то вам остаётся только повеситься… вместе с летучими мышами на балке в самом дальнем углу собора и изо всех сил зажимать себе уши, обмениваясь сочувствующими взглядами с летучими мышами и Лазербиком. А когда к вам придёт, подвывая и царапая свои аудиосенсоры, Рэведж, бегите к Джазу. Потому что только он сможет управиться с музыкально-акустическим ударом Саундвейва. Вообще, разбирайтесь сами, что это — попытка вас порадовать, удовлетворение десептиконом своих потребностей в красоте… или же изощрённая пытка. На ваш вкус, выбор, желание… развлекайтесь!       Но допустим, с музыкальным самоубийством мы покончили. Давайте перейдём к более жизнеутверждающим вещам! Например… как вы относитесь к идее тёплого пледа, интересной книги и связиста под боком? Да-да, вижу, что положительно. Саундвейв будет в восторге, если вы ему будете читать книжку сказок (можно и приключенческий роман!) перед камином, в котором ярко полыхает огонь (ладно, просто включите на ноутбуке заставку с языками пламени…), зажжёнными свечами, а за окном искрится падающий снег. Семейное счастье — знаете такое понятие? Декабрь, скоро Новый Год… И вы ну очень ошибаетесь, если полагаете, что Саундвейв будет сидеть спокойно на своём бампере. Во-первых… смотрите под ноги. Чаще, внимательнее, лучше! Потому что вам нравится поскальзываться на апельсиново-мандариновой кожуре? Нет? А вот придётся, потому что Саундвейв будет с невероятным упорством поглощать в огромных количествах (и кормить вас заодно) мандаринками, а оранжевую кожуру будет мстительно растаскивать по дому Рэведж. Гоняться за обнаглевшим кошаком-кассетой — тот ещё экстрим, так что даже не пытайтесь.       Во-вторых, в чём Саундвейв сойдётся с Баррикейдом, так это в варке. Глинтвейна. Рождественско-новогоднего. Поэтому готовьтесь к тому, что вашу кухню оккупируют десептиконы (Тесаурус тоже подтянется, как знаток тысячи рецептов). На время всего этого безобразия лучше взять в охапку всех остальных обитателей вашего дома (или хотя бы летучих мышек) и унести их в другой и безопасный конец вашего обиталища. Во всяком случае, если что-то и взорвётся, то вы будете в порядке. За десептиконов не беспокойтесь — они и не оттуда выбирались… Но морально готовьтесь к тому, что именно вы будете дегустатором всего того, что эта изобретательная троица непременно гнусно хихикая приготовит для дражайшего хозяина. У вас Рэтчет есть? Тогда пейте это булькающее в высоком бокале варево. Если нет — симулируйте, да так, чтобы Станиславский восстал из гроба и воскликнул: «Верю!».       А в общем и целом… с Саундвейвом весело. По крайней мере, где же вы ещё найдёте такой налёт готики, приправленной нуаром и смешанной с ярко-рыжими апельсинами? Чёрный и оранжевый — очень красиво. А ещё Саундвейв под настроение может и свою богатейшую коллекцию анекдотов разархивировать, так что берите, не пожалеете! Самое главное, не забудьте, что на прогулку Саундвейву обязательно надо длинный шарфик, а на оффлайн грядущий — стакан тёплого энергона. И в соборе порой бывает прохладно под утро, поэтому не забудьте на ночь подоткнуть Саундвейву пледик. И я вас умоляю, воздержитесь от попыток помешать Саундвейву взломать ваш акаунт на Фикбуке. Во-первых, обидится, во-вторых, это его не остановит, а в-третьих… хотите, чтобы он перешёл на базы данных государственных служб? Нет? Вот и не мешайте десептикону относительно мирно развлекаться… А так — ну, счастья вам!