***
— Трэд, перед тем как задать Вам следующий вопрос я бы хотел спросить: как Вы умудряетесь производить впечатление одного из самых адекватных персонажей? — Фокусник никогда не раскрывает своих секретов. — Что ж, спасибо за ответ. Надеюсь, фокусник всё же раскроет нам правильный ответ на следующий вопрос! Кошка, собака или хомячок? a) Кошка; b) Собака; c) Хомячок; d) Рыбки. В зале: — Ежу понятно, что ежи! — Ой, Рантаро, лучше не лезь в этот вопрос… — А по каким критериям нужно выбрать между животными? — Больно умный, да, Гилтен? — А если я держу дома рысь? — Вакия, денег, у тебя, бесспорно, много, но так открыто об этом заявлять не стоит. — Вакия, дашь покормить рысь? На сцене: — И каким образом я должен выбрать ответ? — Доверьтесь своему внутреннему «Я», войдите в астрал, спросите у Бога, третий глаз Вам поможет в этом… — Господин Ведущий, закройте книгу по призыву демона, нам их и так хватает. — Хорошо, тогда просто выберете то, к чему у Вас лежит душа. — А если это будет неправильный ответ? — А какая разница? Мы всё равно Вам денег не дадим. В зале: — Ходят слухи, что Вакии сказали, что еду для рыси он купит на выигранные деньги… — Вот поэтому мы её покормим тобой. А вообще, я планировал выиграть и подать в суд за невыплату обещанного приза. На сцене: — Давайте я попробую «А». — Мимо. — «С». — Мимо. — «В». — Убил. — Ответ «В». — И это правильный ответ! Поздравляем, идёте дальше? — Нет, потому что предыдущие вопросы были такой же структуры. — Дальше будет по-другому! — Я уже шесть раундов прошёл, ничего не меняется. До свидания. В зале: — С каждым ушедшим участником где-то в мире плачет один Господин Ведущий. На сцене: — У меня имя есть! — У меня тоже, но вы меня Трэдом назвали только два раза за всю игру, а фамилию вообще ни разу не вспомнили. — Справедливо.***
— Китт, расскажите, как Вам приходится делить спальню с Вальтом и Рантаро? — Ну, сначала я думал, что это будет скучно, ведь они старше меня на несколько лет, а потом я понял, что из всех нас я самый адекватный! Серьёзно, я не думал, что они могут быть в стельку после йогурта, держат ежа и камень в качестве домашних животных, любят играть в игры а-ля «Одень девушку на свидание» и многое другое! В зале: — Вальт, я говорил тебе закрывать браузер! — Ну прости, зато я не ношу гавайскую юбку, пока никто не видит! — Откуда ты узнал?! — Джошуа, ты записываешь? — Да, это такой сюжет! На сцене: — Надо же, это очень интересная и компрометирующая информация! Но перейдём к следующему вопросу стоимостью в нематериальные деньги! Чем вывести пятна от пятновыводителя? a) Пятновыводителем; b) Пятновыводителем от пятновыводителя; c) Пятновыводителем от пятновыводителя от пятновыводителя; d) Пятновыводителем от пятновыводителя от пятновыводителя от пятновыводителя. — Почему здесь такие странные вопросы? — А Вы только поняли это? — Давайте я попробую вариант «В», потому что это самое логичное, что может идти дальше. В зале: — Он вообще не понимает, что здесь надо искать анти-логику? — Жаль пацана… На сцене: — Вы уверены? — Абсолютно! — Точно уверены? — Конечно! — Прямо точно-преточно? — Да! — На все сто? В зале: — Даже ведущий подсказывает, что надо подумать ещё. На сцене: — Я уверен как никогда! — Поздравляем, Вы ответили правильно! Хотите продолжить? В зале: — Как? — Здесь же нет логики. Нигде. — Это скидка на возраст, ребят. — Объясните ему, что это не контрольная точка в игре, и после проигрыша он не перезагрузится здесь. — Да ладно вам, порадуйтесь за Китта, он заслужил это! — Ха-ха, его ждёт большое разочарование в этой игре, сердцем чую…***
— Рауль, скажите, какому из дьяволов надо продать душу, чтобы к старости иметь собственный трейлер с профессиональным оборудованием для улучшения беев и уважение подрастающего поколения? — Сразу Сатане, желательно без посредников. К противном случае свяжитесь с одним из его секретарей. — Что ж, надеюсь, он и из меня сделает ведущего более интересного и полезного шоу. Так или иначе, следующий вопрос стоимостью в четыре леденца! В зале: — Так вот куда конфеты Рантаро исчезли! — Стоп… На сцене: Как определить, что бей готов к эволюционированию? a) Он блестит; b) Он блестит?; c) Он блестит!; d) Он разбит! — Я прошу прощения, но ведь ни одно из этого! На возможность эволюции влияют множество факторов, например… — Да-да-да, никому это не надо. Ведь все мы прекрасно понимаем, что волчок просто блестит. Да, уважаемые зрители? В зале дружно: — Да! На сцене: — Но они все из металла, они все блестят! По-вашему, что угодно может быть перспективным? — Может быть. Но Вам всё равно придётся отвечать одним из предложенных вариантов. Вы, по крайней мере, сможете забрать реальные четыре леденца! — Что ж, тогда давайте попробуем «D». — И это неправильный ответ! — Что? И какой тогда правильный? — Да чёрт его знает, у нас нет логики так же, как и призового фонда. К чёрту, кстати, лучше обращаться напрямую и без посредников, хотя Вы и так в курсе. Спасибо, что пришли к нам на шоу и проиграли первый и последний материальный приз!***
— Вакия, слышал, что Вам сказали будто бы Вам предстоит кормит Вашу рысь на выигранные деньги. — Да, мне так отец сказал, чтобы была мотивация побеждать. — Но Вы понимаете, что это отчасти бессмысленно, так как Вы без труда смогли приобрести собственный бей-клуб? Что Вам стоит кормить рысь? — Сэр, зачем Вы это спрашиваете? — Я гуманитарий. Я привык добавлять много воды и мало смысла. Кто такой Атару Окинака? a) Видимо, японец; b) Возможно, тренер; c) Наверное, кто-то из моей команды; d) Как вариант, человек. — Ощущение, будто я не впервые слышу это имя… В зале: — Вот даже не знаю, мне смеяться или плакать? — Сочувствую, Атару. — Спасибо… На сцене: — Надо бы поискать связи между вопросом и ответами, но я лучше поищу связи с влиятельными умами. Я выбираю «Звонок другу». — Выбирайте друга и звоните. У Вас полминуты. В зале: — Ребят, у меня телефон звонит, мне ответить? — Да, конечно! — Нет, не смей! — Определитесь уже, а? — Ну уж извини, Атару, это твоё личное право. На сцене: — Ура, я дозвонился! Атару, ты вообще кто из списка? — Мог бы выбрать любой вариант и не ошибся бы, но ладно. Как дела, кстати? — Великолепно, после программы сходим в кафе. — Которое за углом? — Которое на Мальдивах. Приятно познакомиться, кстати. Если сейчас же не скажешь правильный ответ, станешь кормом для рыси. — Ну, я был рождён человеком… — Не продолжай, мне хватило. Спасибо. — И Ваш ответ? — «D»! — Вы однозначно проиграли, хотя он и вправду человек. В зале: — Минздрав предупреждает: общение с ежоподобными Рантаро вредит умственным способностям, памяти и терпению…***
— Боа, скажите, зачем вы пришли в «Snake Pit»? — Захотелось. — А если поподробнее? — Захотелось стать великим блэйдером. — Что же, спасибо Вам за столь развёрнутый и исчерпывающий ответ! А мы переходим к финальном вопросу стоимостью в миллион! — Наконец-то, я дождался этого момента! В зале: — Ну да, никто не смог бы ответить на вопрос «Что будет, если отсканировать зеркало?» и подобные. Так что он либо самый умный из нас, либо самый глупый, тут уж кто как решит. На сцене: Книгопечатанье появилось в: a) Средневековье; b) Древнем мире; c) Первобытность; d) Новое время. — Наверное, в Древнем мире. — Почему Вы так решили? — Потому что первые книги появились в Древнем Египте, это даже десятилетки знают. В зале: — Там была немного другая формулировка вопроса… — Ещё немного, и откачивать придётся и историков. На сцене: — Правильный ответ — «A», Вы проиграли! Хотя Вы были правы, первая книга появилась в Древнем мире. Просто вопрос был про первую напечатанную книгу, но с кем не бывает? Выпьем за Ваш проигрыш! В зале: — А мог бы выиграть миллион… — Его же нет? — Не дави на больное.***
— И в зал заходят сразу два человека! Почему? Простите, если отвечу, будет спойлер. В зале: — Но там один человек… — Вот не палили бы контору. — Но Шу?.. — Но Красный Глаз?.. — Шу и Красный Глаз — это одно лицо?! — Хороший из тебя друг, Вальт. Браво. На сцене: — Сейчас с нами играет Теодор Гласс, он же Александр Гилтен, он же Эштем! Итак, Вы готовы к первому вопросу? — Допустим, что готов. Что с этого поменяется? — Ничего, Вы правы. Хотя, скажите, зачем иметь два спортивных клуба, когда можно иметь один? В зале: — Вот говорил же, не платите контору… На сцене: — Позволю себе не отвечать на этот вопрос. — Что ж, тогда первый вопрос в студию! Если сварить суп из русалки, то каким он будет? a) мясным; b) русаличьятим; c) рыбным; d) каннибалистским. — Н-да, не к такому меня жизнь готовила… — Ваш ответ? — Я бы сказал, да только это сильно позовёт мою репутацию. В зале: — Ребята, делаем ставки! Какой это будет суп? — Определённо рыбный, у неё же хвост как у рыбки! — Мясной, потому что настоящий мужик ест мясо! — Вальт, тебе до мужика как до Китая из Франции пешком. — В смысле? — В прямом, как и кратчайший маршрут до Пекина. — Парни, но ведь там человеческая часть, следовательно… — Без баб, Шаса! На сцене: — Вот слушаю я сейчас болтовню в зале и понимаю всю тупость бытия. — Но как Вы услышали это? — Вы серьёзно? А, забудьте, давайте «пятьдесят на пятьдесят». — Выберите любые два варианта и можете идти дальше. — Почему? Как так?! — Да мы не заморачиваемся и Вам советуем! — Чёрт. В зале: — Это надолго. — Или на быстро. Вы видели, как Гилтен из ниоткуда достал двустволку? Эффектно…