***
— Вальт Аой решил снова попытать свои силы с игре! Получится ли у него? Или его ждёт позорный провал, как и в прошлый раз? Как решит великая Судьба? Как она распорядится с простой жизнью ещё одного смертного? — Третья чашка Вдохновения была лишней, мистер Даунито. — Вы не дали мне ничего другого попить. Взял, что нашёл. Так что, Вы готовы? — Вы это каждый вопрос говорите. Я готов побороться за двести пятьдесят тысяч чего-то там. Я же знаю, я смогу победить! Что надо сказать родителям, чтобы те спокойно отпустили совершенно одного одиннадцатилетнего мальчика на другой конец Земли? a) Да пошли вы все! И я пойду. Только нам не по пути, так что прощайте!; b) Мама, папа. Мне нужно серьёзно поговорить. Как вы смотрите на то, чтобы я взялся за ум и начал заниматься изучением геологической истории страны, расположенной между 44° с.ш. и 36° с.ш. с севера на юг и между 9° з.д. и 3° в.д. с запада на восток? * Ну и… Это… В бейблэд поиграть чуток?; c) Я только туда и обратно. Моргнуть не успеете, как вернусь. Я пропущу-то немного — всего лишь половину учебного года. А там, может, вернусь; d) Ничего уже не изменить. Я принял решение. Я уезжаю, не знаю, когда вернусь. Простите, но с этой поездкой я буду двигать сюжет. — Я просто три вечера подряд скакал перед мамой на кухне, вымаливая отпустить меня. Потом, когда Токо и Ника решили поддержать меня, она согласилась. А вот папа до сих пор не знает об этом… Гм… Что мне выбрать? — Вы повзрослели с прошлого раза, Вальт. — А спонсор сегодняшнего показа — йогурт! Иначе я думать не умею. Яркое разнообразие целых четырёх вкусов позволяет показать, насколько Вы — одарённая личность! Не желаете попробовать, мистер Даунито? — Я поторопился с выводами. Но йогурт буду, спасибо. Так Ваш ответ? — Что там ближе к истине? М-м-м… Призываю великую силу Силы, да мощь Мощи. Помоги мне, Бог Тавтологии! В зале: — Лингвисты уже мертвы. Можно не заморачиваться. — Как же он меня бесит. Бог Тавтологии, я имею ввиду. На сцене: — А! — «Б», уважаемый Вальт. — «В»! — «Г». — «Д»! — Это контрпродуктивно. Но если Вам от этого легче отвечать, то пожалуйста. «Е». — «Ё». Но я просто крикнул «А», потому что считаю это ответом. Верно же? — Без понятия. Мы для Вас готовили только вопросы, а правильные ответы не выбирали. Извините. — Не-е-ет! За что?! Плак-плак-плак…***
— Рантаро, зачем Вы отправились в Испанию вслед за Вальтом? — Я прикололся над родителями, сказав им всё то, что было в варианте с геологическим исследованием Испании. А они поверили. Так я и оказался в Испании. — Мы слышали, Вы завели ежа. Чему он уже научил Вас? — Он научил меня мыть за собой посуду. Научил заправлять постель. И ещё много чему. — Дамы и господа, мы же говорили вам в прошлом выпуске, что ежи умнее! А вы не верили! В зале: — Это гениально. Наукой доказано, ай-кью ежей выше, чем ай-кью Рантаро. Для этого не требовалось многого. Повторю этот эксперимент дома, но только с ежом и Онэй. — Саша, за что ты так ненавидишь свою сестру? — Я её люблю, но хочу попробовать изменить её гениальность самостоятельно. А кто благороднее: Фри или олень? На сцене: — Следующий вопрос стоит тысячу неизвестной валюты. Готовы? — Если он не на тему математики, то да. Чему равен один сантиметр? a) 100 мм; b) 1 см; c) 0,01 м; d) 0,00001 км. В зале: — Надо иметь уникальный талант, чтобы ответить здесь неправильно. — Что же вы его таким тупым считаете? Он сможет, я верю в него! — Вальт, а в кого ты не веришь? На сцене, три часа спустя: — Может, один сантиметр равен одному сантиметру? Ой, точно, ну конечно же! Естественно, один сантиметр равен одному сантиметру! И почему я так долго думал? — Действительно, почему?.. — Ответ «В». — Вы правильно ответили, поздравляем. Пожалуйста, скажите, что заберёте выигрыш! Мы даже спонсоров найдём, чтобы дать Вам деньги. — Ну нет, я так просто не уйду. Давайте дальше играть! — Хорошо. Тогда запоминайте правильные ответы… В зале: — И как мы не догадались до такой простой стратегии? — Боюсь, у нас физически не хватит сил дотянуть до такого момента снова.***
— Уважаемый Фри, скажите, сколько кличек у вас было в детстве? — Почему было? — Больше вопросов не имеем. Итак, готовы ли Вы побороться за энное количество денег, которые нам лень считать ввиду их отсутсвия? — Красноречие Вам не идёт, а я готов, Господин Ведущий. — У меня есть имя. — А кого это вообще волнует? Какой патронус был у Лили Поттер (в девичестве Эванс) из «Гарри Поттера»? a) олень; b) лань; c) лось; d) конь. — Поскольку вы чемпион мира, то мы решили ограничить Вас по времени. У Вас одна минута. В зале: — Но он же чемпион мира по бейблэйду… — Притом бывший. — Без спойлеров, Луи! — Ой, замолчи, Красный Глаз. Считаешь, что надел маску и всё, тебя не узнают, Ш… — Вот не стоило ему так говорить, ох как не стоило… На сцене: — Давайте думать логически: все вопросы так или иначе затрагивают какие-либо особенности характера или поведения каждого из участников. Вероятнее всего Вы хотите услышать от меня ответ «А», но я разгадал Вашу систему. Если играть в «Третий лишний», то мы ещё отсеиваем ответ «D». Остаются лань и лось. У героини красивое и изящное имя, вероятнее всего, лось — это её муж или парень или ещё какой дурак. Так что я отвечаю «В». В зале: — Для этого парня нет ничего невозможного! — Ка-а-ак?.. — Талантливый человек талантлив во всём. — Что такое «лань»? — Вальту йогурт больше не наливать. На сцене: — Поздравляем, Вы ответили правильно! Идёте дальше? — Определённо да, играем. Я такими темпами заберу себе мнимый миллион…***
— А мы продолжаем, и сейчас с нами очередной раунд играет дама. Наконец-то, надоело играть с мужчинами. Какой одарённый писал такой двусмысленный сценарий?! — Рада посодействовать Вам. Вообще, это просто хорошая реклама для «BC Sol», но ладно. — Кристина Курода, миледи, вот для Вас самый интересный вопрос! Уверенны, Вам понравится. Кстати, сценарист в Вас явно влюблён. — Ой, да не стОит… Английский ученый-психолог Дэвид Льюис утверждает, что это безопасно лишь для женщин, тогда как для мужчин может стать источником опасных болезней. Проведенные исследования показали, что лишь у четверти женщин наблюдались какие-либо незначительные отклонения, например, сердцебиение. Мужчины же, наоборот, крайне отрицательно отреагировали на это: у них участился пульс, стала проявляться аритмия, резко подскочило кровяное давление. О чём идёт речь? a) запрет есть после шести; b) бьюти блоггинг; c) *цензура*; d) шоппинг. В зале: — Мда, великолепные формулировки, ничего не скажешь. — Такое нельзя спрашивать у женщины! И, кстати, вам, мужчинам, достаточно начать рассказывать о слоях в маникюре. И всё, вызывай реанимацию. — Ой, Саша психанула. Не лезем под шкуру разъярённой девочке… На сцене: — Даже не знаю, выгодно ли мне отвечать на такие вопросы… И… Это… Давайте наугад «А». — Поздравляем с успешной ошибкой! — А что, простите, правильно? — Точно не то, о чём Вы думаете… — Да что было загадано?! — Ответ «D». Вот так вот. Советую уходить через правый коридор. В левом Вас ожидает сценарист, а он нам живым нужен. Право это там, где рука, которой Вы пишите! В зале: — Немногие знют, но Крис у нас левша…***
— Сайлас Карлайл на сцене! Каково на трассе? — Не напрашивайтесь, я всем доволен. — Э-э-э… Имеет ли смысл… — Нет, не тратье ничьё время на бессмысленную болтовню. Ближе к делу. В зале: — По фактам. На сцене: — Итак, первый вопрос стоимостью «Вставьте желаемое число желаемой валюты»! Какая средняя температура на автобане зимой во Франции? a) около -10°С; b) около -5°С; c) около +5°С; d) около 0°С. — Это очень легко. Вариант «С», теплее бывает крайне редко, холоднее — ещё реже. — А Вы не по наслышке знаете, не так ли? — Идите к чёрту, я просто географию хорошо учил. В зале: — Я хакнул все министерства образования в мире и смею заверить вас, нигде он не учился. — «Snake Pit» настолько крутые, что их мозг способен взломать сотни засекреченых баз по всему миру за несколько секунд одновременно? Ребят, я лучше к Вам. — Ой, подумаешь. Такое сейчас в каждом аниме есть, эх, что за молодёжь пошла… — Ну ма-а-ам…***
— Куза Аккерман уже в полуфинале! Давайте посмотрим, чем он сможет удивить нас. Кстати, Вы случайно не из России? — Нет, а должен? — Забудьте. Просто звучит похоже на какое-то там имя из России. В любом случае, вопрос стоимостью в полмиллиона! Какой химический элемент стал причиной смерти Наполеона? a) калий; b) хлор; c) фтор; d) мышьяк. — Гм, это действительно сложно. Требую помощь зала! В зале: — Зря он на нас так рассчитывает. Зря. На сцене: — Двадцать пять процентов за вариант «А», столько же за «В», столько же за «С» и столько же за «D». Даже мне обидно, что после такого нельзя аннулировать подсказку. — Это не страшно, надо мыслить позитивнее! Хлоркой мы пол моем. Хотя мне всегда говорили, что она вредная. Фтор содержится много где, например, в соли, в зубной пасте… Но мне же всегда говорили, чтобы я не глотал много зубной пасты. Калий и кальций я вообще не различаю. Мышьяк созвучно с мышью, так что это, вероятнее всего, что-то из этих четырёх вариантов. — Гениально, только какой? — «Пятьдесят на пятьдесят». — У Вас остались «А» и «D». — Чёрт. В зале: — Если бы вы предпочли учиться, а не в волчки играться, все вы могли бы уйти с псевдомиллионом и достоинством. Но ведь нет, мы сидим и тормозим на самых лёгких вопросах. — А ты сам знаешь ответ? — Кхм, конечно знаю. Только не скажу, потому что сайт ещё не загрузился до конца. На сцене: — Давайте «А». — Почему Вы так решили? — Ну, по условию же умер Наполеон. А он полководец. Значит он убивал. «Калий» равно «КАлоть», хоть я и знаю, что пишется через «о». — О мой Гад, думаю, что нам лучше уйти на рекламную паузу, дабы телезрителям с ай-кью выше двух оказали первую медецинскую помощь… А правильный вариант был с мышьяком.