***
Из дома я вышла в обычном своём виде: капюшон до глаз (зафиксированный на всякий случай заколками), огромный рюкзак (похоже я люблю таскать тяжести, раз вечно забираю домой и из дома все килотонны учебников) и целый мешок пессимистичного настроя в придачу. Его никто не увидит, зато я в курсе, что это со мной в любой жизненной ситуации. Жизнь меня настроила на все смотреть сразу с отрицательной точки зрения. Никакого позитива. Позитив существовал лишь в мыслях, да и то ироничный. В животе урчало. Что-то после того как я вернулась из больницы я побаивалась появляться перед предками даже на кухне. Так что я тупо избежала этой встречи и не стала вообще заходить ни в какую кухню. Папа мне обычно там оставлял карманные деньги, однако сегодня придётся как-то выживать без денег, впроголодь. Ах да. По сути я не ела два дня, ведь в больнице я была в основном в отключке. И сейчас не ем. Как я вообще на ногах держусь? Я уныло шагала по улочкам и думала про плюшевых медведей в древнекитайском Макдональдсе. Похоже все и правда возвращается на круги своя, раз меня в мыслях начинает поштыривать как и раньше. И все бы ничего, если бы на меня не налетела какая-то ультраскоростная и громко орущая туша. Услышала я приближение этой «тушки» где-то за пару мгновений до осознания, что надо бы свернуть с опасной дороги как можно скорее. Но было уже поздно что-либо предпринимать. Налетевшая на меня личность что-то невнятно кряхтела мне в живот. Я оказалась мягонькой подушечкой в этом эпичном столкновении. Кряхтение походило на мужское. Мужик! Мужик с запахом мужика! Его пот успел ясно ударить мне в нос. Мужик спортсмен, или, просто мужик с запахом мужика — это пока ещё было не ясно из моих детективных соображений. Как я еще не орала в подобной ситуации — было той ещё загадкой. Он кряхтел мне в живот, а мой живот в ответ бурчал ему возмущённые тирады. Как будто переругивались. А вообще, я могла быть сконцентрирована только на звуках, ибо так окаменела от охеревания, что глаза мои ошарашено вылупились в небо небесное и совсем не хотели видеть того круговорота ахинеи, которая тут со мной успела произойти. Точнее сказать, не хотела видеть ту причину ахинеи. Судя по тому, что я перестала чувствовать тяжесть на своём животе, неизвестный «мужик» (или кто-то вроде него. Орангутанг, быть может) снизошёл покинуть мою «гостеприимную» часть тела. — Извини меня пожалуйста!!! Я тут экстремально бегал и не заметил тебя!!! Приношу свои экстремальные извинения!!! — прогремело надо мной. Громко? Убийственно громко! И ещё мне что-то подсказывало, что настал тот момент, когда надо срочно валить на Марс. Срочно. И откуда такая внутренняя тревога? Может потому, что эта личность напоминает психа сбежавшего из дурки? — Ты не ушиблась?! — оглушили меня следующим вопросом. Я впервые покосилась на того, кто это говорил. Парень. Седой. Ну не совсем седой. Знаете, волосы у него цвета дыма. Конопляного дыма. И не спрашивайте почему именно конопляного. Тут и одного взгляда достаточно, чтобы понять, что конопля в его случае явно имеет место на существование. Смотрел он на меня взволнованно. Как ни как, а я тут на земле-Матушке уже как минуту лежу и даже признаков жизни никаких не подаю. — Эй! — его голос (ор) стал значительно тревожнее чем раньше. — С тобой все хорошо?! Кажется мне с каждой секундой от этого знакомства становилось все хуже и хуже. Я ненавижу оры. Они напоминают мне ссоры, скандалы, от чего я сильно начинаю бояться. Я боюсь громких людей. Внезапные, громкие, настораживающие. Не знаешь, что ещё от них ожидать. И этот тип был громкий. Пугает. Черт, я сейчас заплачу… Надо бы хоть что-то ему сказать, а то он меня ещё в морг утащит, если я признаков жизни так и не подам. Онемевшими губами я тихо выдала: — Хватит орать! — начала я и неожиданно, даже для себя, добавила. — Джеки Чан, блин, неединождыдолбнутый! — впрочем «даже» в предыдущих размышлениях можно убрать. Вот это поворот! Не думала, что я когда-либо скажу нечто подобное живому человеку!!! Шок всей моей жизни! Между прочим, Джеки Чан — это очень громкий герой. Так что я не с проста его так прозвала. Интересно, это было последнее, что я сказала? Как-никак, а личность которой я это выдала немного слишком это… того… Однако этот парень застыл прямо как система Windows на которую стали одновременно закачивать Библию, Камасутру и Телепузиков. Походу он не ожидал, что я скажу что-то подобное, или что я вообще скажу. Мол, нифига себе, «мертвец» воскрес! А может она зомби? Судя по ошарашенному выражению его лица, примерно это нынче терзает его думы думные. Лучше-ка я отсюда свалю, пока он застрял в охеревании. Стоило мне направиться от него в ближайший Китай, как этот идиот вновь очухался: — Подожди! Это было экстремально круто для девчонки! — в смысле? Он о чем? Что было крутого в том, что я его прозвала Неединождыдолбнутым Джеки Чаном??? Истина? — Ты не побоялась экстремально отругать меня, капитана боксерского клуба Намимори! Это достойно уважения! Давай дружить! Я Сасагава Реохей! — Ч-чего?.. — стала я привычно заикаться, при общении с двуногим организмом. — Я… это… ПОКА!!! И скорее от него стартанула. Валить! Надо срочно валить! Вот это вообще моя тема! Я ж мастер скрываться и убегать от людей. И могу сказать, что за шестнадцать лет своего существования я успешно в этом преуспела. Только в последнее время мне как-то не особо с этим везло. — Погоди!!! — услышала я позади себя ор седого Джеки Чана. Или подождите… Как я там назвала его волосы? Коноплядымовые? Слишком трудно. Да будет он седым Джеки Чаном. Аминь. — Давай поговорим!!! Аааааа!!! Поговорить с ним?! С меня хватит!!! Я и так недавно пережила шок при общении с парнем. При общении с парнем-глюком-НЛО, если быть точнее. А если ещё точнее, то это сумасшествие происходило в белой палате больнички. Интересно, это ж какими пилюлями меня лечили, что меня до такой зверской степени штырило??? Неудивительно, что я так скоро поправилась. Мощные препараты, мощные. Знайте, мне противопоказано думать, когда я убегаю от неединождыдолбнутых седых Джеки Чанов. Почему? А вот потому, что пока я пыталась вспомнить какими именно таблетками меня пытались вернуть в этот бренный мир в той злополучной больнице, я начала терять связь с реальностью. Мне из космоса уже можно было сигналы отправлять наподобие: «Сатурн вызывает муравья!». И вот, несусь я, такая, вся в астрале, сзади меня преследует седой Джеки Чан, а там впереди идёт какая-то Святая Троица, которую я, конечно, заметила только в самый последний момент. И за секунду до столкновения я подумала: Господи, спаси Россию. Почему Россию? А хрен его знает. Да, как я уже не раз упомянула, я слишком странная для Японии, для мира, для Вселенной… Очутилась я сверху на неком пареньке. Он стал суетливо растирать свободной рукой свой затылок и скулил сквозь стиснутые зубы. Видимо здорово приложился головой. — Джудайме!!! Да как ты посмела напасть на Джудайме?! — тут же раздаётся ор со стороны. Напала? Я??? Мать моя Джигита, чувствую я попала… — Хах-ха-ха! — слышится какой-то знакомый смех. Интересно, почему знакомый? И что вообще тут смешного? — Спокойно, Гокудера. Не надо так злиться. Судя по озлобленному рычанию первого голоса, обладатель второго явно пытался его сдержать. Там что, Птирекса на поводке прогуливают? А то такое враждебное рычание… Прям не человечье. Я осмелилась взглянуть в сторону зверских звуков и увидела картину, где одного, опять же, седого парня, с маньячной аурой, кто-то за руки и ноги пытался сдержать, дабы он не сорвался на несчастную меня. Да, на меня. Тут особых мозгов не нужно, чтобы понять на кого сейчас он «нежнее» всех смотрит. — Пусти, бейсбольный придурок!!! — все никак не мог он вырваться из рук моего, вроде бы как, спасителя. — Я покараю всех, кто посмеет причинить вред Джудайме!!! Ох-ё… Да я конкретно так попала! Походу до школы я сегодня так и не дойду… живой. — П-прости! — вернул к себе мое внимание парень которого я, собственно, снесла и за которого меня тут хотели порвать на месте. Джудайме, значит? Я перевела на него взгляд полный ужаса, ибо никогда ещё не приходилось сталкиваться с таким количеством потрясений за одно только утро. Вышла пораньше в школу, называется! Парень на меня и сам смотрел как охреневший от ужаса зверёк. А ещё у него глаза большие и по этой причине мне казалось, что страха в этих глазах настолько много, что его скоро инфаркт настигнет. И меня. Так вот она какая судьбоносная инфарктная встреча. Заметив мой взгляд, его страх сменился на другое выражение. Виноватое? — Извини, извини, извини!!! — стал он тараторить, глядя на меня с таким состраданием, что мне стало как-то совсем неловко. — За… за что? — неуверенно спросила я. Вроде бы я виновата. Кто тут ещё должен извиняется? — За то, что я хожу, там где ты бегаешь! — выпалил он, глядя на меня этими своими глазищами бездонными. Мощно задвинул. Он бы ещё за то, что дышит извинился. Всегда знала, что парни ку-ку, но эти глазастые-НЛО-Птирекс-Чаны вообще бьют все рекорды. — Я тебя догнал!!! — вот-вот. Теперь полный набор. — Кстати, — вдруг стал серьезней тот парень, на котором я до сих пор восседала. От былой скованности не осталось и следа. — Это же она! Да, Ямамото, это же она? А… Гокудера, все в порядке! Она наша… знакомая. Не стоит так нервничать. Видимо самого бешеного — Гокудеру — пытались успокоить. И судя по всему — успешно. С шумной сторонушки послышались недовольные ворчания Птирекса, наподобие: «пусти!», «раз уж Джудайме так говорит…» и «если она хоть что-то сделает Джудайме…», и ещё были некоторые комментарии от Джеки Чана: «Что происходит?! Я экстремально не понимаю!». Я услышала тихие шаги в нашем направлении. До этого этот кто-то сдерживал Птирекса. Как его назвали? Ямамото? Это же… кажется так звали тот глюк-НЛО из моей головы. Ямамото… Яму-кун?! Неужели это правда?.. — Юка-тян? — с боку присел тот самый, предполагаемый, «глюк». Улыбка от уха до уха, темные, торчащие волосы и веселые глаза, цвета карамели. Вообще его глаза много с чем можно сравнить, но на данный момент пусть они будут карамельками. — Ты снова в капюшоне? Ты такая забавная! Ха-ха! — он искренне стал смеяться. А я недоумевала. Стоп. Минуточку. Я тут уже настроилась, что Яму-кун — это лишь плод моей больной фантазии, но теперь в это как-то с трудом вериться, ведь этот самый «глюк» сидит тут напротив меня и заливается своим звонким смехом. У него даже лучики у глаз стали образоваться, что говорило о том, что парень в основном живет на позитиве. Нет, серьезно?! Не глюк? Да не может быть! Я стала осторожно подползать к нему ближе. Без лишних звуков, чтоб не спугнуть. А то вдруг этот мираж возьмёт и смоется? И плакали эти ваши НЛО с космосом! Подползя к нему вплотную я отметила, что у него нет усиков, как у пришельца. НЛО В ОБЛИЧИИ ЧЕЛОВЕКА!!! Вот это да! Но меня волновало одно: глюк, или же не глюк? Есть такие решения, после которых тараканы в голове аплодируют стоя. Это я к чему? А к тому, что ради выяснения недавнего вопроса я направила свою рученьку на парня и приложила пятерню ему прямо на лицо, перекрыв, таким образом, его основные черты лица. Ладонь обожгло горячее дыхание, намекая о том, что это скорее живой «глюк», нежели не живой. Яму сразу перестал смеяться, как только я положила ему ладонь на лицо. Замер. Из-под моих пальцев можно было разглядеть, как удивлённо хлопали его тёмные ресницы. В кофейных глазах я разглядела немой шок. Ещё бы, подползла тут и приложила ладонь к лицу едва знакомого***
В школе все было спокойно. Ну, кроме Хибари Кёи. Вот эту «милашку» я за три километра обходила. Как-то, с Божьей помощью, да обошла. В классе никто особо не поинтересовался куда я пропала на два дня. Отлично. Меньше проблем. Это был обычный урок, что тоже радовало. Нет контроши — нет стресса. Я даже успела запомнить жизненно важную информацию о том, что у бомжей очень сильная кислотно-пищеварительная система желудка. Да, речь шла о пищеварении. К слову, мой желудок уже давно трубит целые симфонические этюды. Там Чайковский в гробу перевернулся, наверное. Ыыыыыы. Есть хочу! Хочу боацзы. Мягкие, сладкие, паровые булочки боацзы… Или морские котлетки из кальмаров дайте! О! А недавно я попробовала Nutella! Папка привёз домой, порадовал. Nutella тоже хочу! А лучше это все вместе чтобы было! Хочу, хочу, хочу! Даёшь поесть вкусняшек! — Ого! Это что, Nutella по воздуху летает? — Ась? Откуда у меня на плече боацзы? — Тут и котлеты вдруг появились! Учитель, а это как-то относится к уроку? В классе началась шумиха. Что происходит? Я посмотрела на класс и чуть не потеряла челюсть. Все то, что я недавно так страстно желала слопать тут летало по всему помещению. И это не глюки, судя по тому, что это видит народ. Не глюки же? Я сильно зажмурилась и протерла глаза, в следующую секунду их резко открыла и… ничего из недавней аномалии не увидела. — Эй! А куда все пропало? — Верните обратно! Так веселее учиться! — А ну цыц! Про наркоманию и ее галлюцинационные эффекты поговорим позже. Хотя-я, если вернуться к недавней теме бомжей… Учитель вернул классу прежнее внимание, продолжив свой рассказ о суровых желудках бомжей. А может и про что-то другое. В любом случае 18+ там смело можно ставить. Мне кажется только этот учитель может так вести биологию. Кстати, он недавно сюда перевёлся. Новичок. А лицо знакомое. Хм… А не он ли меня лечил в той судьбоносной больнице? Шамал, Шаман, Шарлатан… что-то такое. Ну и имечко! Однако, что это недавно было? Мой класс и я дружно рехнулись? Или тут происходит «Битва экстрасенсов»? Что за аномалии недавно нам почудились? — Юкачка Касагава, к доске! — это раздаётся на весь класс примерно так же неожиданно, как диарея у мертвеца. Что? Ну, за что? Ну, куда? Ну, зачем??? Убейте меня. Просто возьмите и убейте. Я нехотя поплелась к доске. — Ах, какая красавица! Богиня! Не хочешь быть моей бейби? — заигрывающе подмигнул мне этот нахал. Аааа!!! Учитель-то оказывается извращуга!!! Ещё один псих!!! Что мне делать в такой ситуации?! — Ой, да не бери в голову! — засмеялся Шарлатан. Ага! Давай я ещё забуду где я живу и как меня зовут! Вообще зашибись будет! — Пока не бери в голову. — многозначительно добавил он. Чего?! Господи, спаси Японию от извращенцев! — Юкачка, нарисуй-ка нам на доске то, что тебе первое придёт в голову. Не стесняйся. А? Нарисовать? Ах, да. Я уже даже успела забыть, что вроде как на уроке и у доски. И к чему это задание? Блин! Надо быть более сконцентрированной на уроках! Сколько раз себя за это ругала и все без толку! Вот почему я дура полная… Была не была, но я стала творить свой шЫдевр. В животе стало урчать. Так зверски урчать, что я пыталась закончить своё художество со скоростью ракеты, дабы больше не позориться, ни своим художеским убожеством, ни урчащим животом. Закончилось все тем, что я нарисовала кузнечика в противогазе. Да, кузнечика. Да, в противогазе. Нет, я не пьяна. — Итак, дети, вот что обычно видят голодные люди. От голода им могут мерещатся миражи, или нечто подобное. Нашей милой Юке, например, кузнечики в противогазах уже видятся. Ладно, садись, дорогая, и обязательно покушай на перемене! Если что, обращайся! — подмигнул мне Шарлатан и подтолкнул к моей парте. Я чуть не грохнулась, ибо только сейчас заметила, что едва на ногах стояла. Я шатаясь пошагала дальше, а учитель тем временем продолжил. — А если Юкачка не поест, то ей такие мощные галлюцинации с голодухи начнут мерещится, что она тут на четвереньках начнёт ползать. Весь мой класс дружно заржал. Нет бы пожалеть. Интересно, в этом мире осталось какое-то сердоболие? Хотелось бы хоть раз увидеть это чудо воочию и умереть счастливой. На перемене я пошла в женскую раздевалку. Вообще сейчас обед, но после обеда будет физ-ра. Как раз переоденусь, без лишних глаз. Тем более, я тут оставляла какие-то залежи печенек. Поем хоть немного. Печенек я не нашла. Странно, они были тут… Капец!!! Это была единственная еда, которую я сегодня могла бы запихать себе в рот и не помереть! Это называется: спрячь под трусами колечко с цепями — выкрадут вместе с трусами! Не думала, что мои одноклассницы опустятся до такого! В животе у меня сейчас так скрутило, что походу живот сам себя уже жрет. Я сегодня сдохну. Серьезно. Физ-ра будет последнее, что со мной произойдёт. С такими неутешительными мыслями я, сдерживая слезы, переодевалась в спортивную форму, как вдруг… — Чаосу! — у меня над головой раздался какой-то детский голосок. Мать-перемамать! Что за?.. Я медленно подняла взгляд туда, откуда раздавался этот голосок. На шкафу сидел… эм… покемон в шляпе? Вообще у него тело младенца (вроде бы, если не от карликового мини-пига), но глаза мега паранормального размера. И в костюме как из «Людей в чёрном»… Младенец с глазами на пол-лица и в костюме из «Джеймс Бонда»… Или все же из «Люди Х»?.. Да ну нафиг! Это глюк! Меня опять торкнуло! Надо срочно пожрать!!! Это уже не смешно!!! Я стала вертеть головой во все стороны, дабы привести голову хоть в какое-то подобие порядка. Навертевшись вдоволь, я снова решила взглянуть на тот мелкий паранормальный сдвиг по фазе, что мне почудился. И что вы думаете? Он не исчез!!! Черт! Со мной явно что-то не так, раз мою башку так рвёт от глюков! Походу побочные эффекты от недавней травмы головы ещё не совсем прошли. Надо бы вернуться к врачу… — Я знаю о чем ты сейчас подумала — что я не настоящий. Но я реален. — покемон в шляпе стал говорить. Как бы, одно то, что он тут появился — уже чудо. Так оно ещё и разговаривает! — А я тут твою кофточку взял. — он поднял свою мини-руку вверх и продемонстрировал в ней скомканную спортивную кофту. С капюшоном. Так. Стоп. Это ж единственная спортивная вещь, которая может скрыть мое лицо! — Если меня поймаешь, то получишь кофту и печеньки. — на этой весёлой ноте он поднял вверх вторую руку и показал в ней пачку тех самых печенек, что до этого хранились у меня в шкафу. Моя пресвятая еда!!! Так вот кто ее спиздил! — Кштати, фкуфные пефеньки! — он уже жрал без проса! Да это уже чистое хамство! Бесстыжий мелкий нахал! Дальше этот недоделанный покемон ринулся на выход. — Стой!!! — рванула я следом. Ух, как он меня разозлил! Впервые такое испытываю! — Это моя собственность! Верни! — Было вафе, фтало нафе! — кричал мне наглый монстренок с ответ, скрываясь за углом. Вот… ГАВНЮК!!! Извиняюсь, но другого на ум просто не пришло. Аааа!!! Да я ж тут по школе без капюшона бегаю! Но вроде никого нет… Слава Японии. Все жрут. А это чудо-юдище оказалось до безобразия быстрым. Или это у меня уже физ. нагрузка настолько поплохела, что меня младенцы перебегают? Хотя нет. Начнём с того, что мне с начала дня поплохело, а продолжим тем, что этот покемон в шляпе может быть просто напросто очень здоровским глюком. Как там Шаман-Шарлатан говорил? Что я от голода скоро на четвереньках начну ползать, да? Походу он истину глаголил. Мелкий гад вылетел на крышу. Я бы тоже за ним вылетела, но вовремя успела услышать чьи-то голоса по ту сторону и резко дала по тормозам. — Реборн?! Ты чего так внезапно явился?! Не надо так пугать! — послышался до боли знакомый, перепуганный голос. Я выглянула за дверь и увидела компашку из парней-маньяков и Ямамото. Они тут ели. Минуточку. О, Боже. Это они. Ну все, приплыли тапочки к берегу. От них лучше быть на дистанции и держать при себе, на всякий случай, святую воду с чесноком. Но ни святой воды, ни чеснока у меня не было. Походу придётся ждать когда они рассосутся. И этот Ямамото… А если его я третий раз уже в своей жизни вижу, то можно ли его воспринимать не как глюк? Хотя в моем состоянии все возможно. И… блин. Мне нельзя туда высовываться. ЧЕРТ!!! Моя кофта с капюшоном!!! Да мне ж вообще нельзя теперь никуда высовываться! Твою ж мать! Что мне делать?! Может подождать когда эти «странноватые» личности разойдутся и потом взять и налететь на мелкого? А где гарантия, что он на крыше останется? Может он с ними потопает. Черт, черт, черт!!! За что мне это?! — О, Реборн, — послышался голос Яму. Я снова выглянула и стала наблюдать за тем, что происходит. — А где ты взял эту кофту? Она очень похожа на вещь Юки-тян. —отметил юноша. Ого, какой он внимательный! — Я взял это у Касагавы из шкафа вместе с печеньем. — ответил мелкий гаденышь и взял из упаковки ещё одну печеньку. — Хрум-хрум-хрум. — Эй, Реборн! — возмутился тот парень на которого я сегодня с утреца налетела. — Ты зачем это сделал?! Немедленно верни все Юки-тян! Она же может расстроиться! Нельзя так! — Если захочет, то сама себе все вернёт, — невозмутимо ответил этот паразит, продолжая жевать мои печенья. — Не стоит беспокоиться, Джудайме! Это не ваши проблемы! Пусть сама разбирается! — похлопал заступившегося за меня парня по плечу… тот самый маньячный Птирекс, как я его ласково провозгласила. Мне кажется, или ему не хватает намордника? С намордником он бы более обнадеживающе выглядел. — Но это же та самая Юка с которой мы сегодня столкнулись. — как-то печально произнёс Джудайме. Интересно, это его имя? У меня сразу пошла ассоциация с «Звездными войнами» и джедаями. Джудайме, джидай. Не так уж и далеко ушло. — Мне её жаль. Тем более она и так из-за нас пострадала однажды. Получила травму головы, когда была та жуткая тренировка Ямамото, а теперь Реборн ещё у неё вещи своровал. Реборн, вот зачем ты это сделал?! — Тсуна прав, — скрестил руки Яму. — Я не совсем тебя понимаю, малыш. — Я тоже экстремально ничего не понял! — влез в разговор самый громкий в этой компании чувак. Думаю он по жизни ничего не понял. Он же, как я его прозвала, седой Джеки Чан. — Давайте ей вернём вещи, а то она будет плакать! — Тц! — скривил лицо Птирекс, — Нафиг она нам нужна?! — Она не так проста, как вам кажется. — вдруг выдал мелкий. Да я даже сама для себя не проста, если уж на то пошло. Ну и что? Зачем я ему нужна? Вот в этом плане я согласна с Птирексом. — А? — захлопал глазами Ямамото. — Она особенная? — спроси он, а потом как улыбнулся, — Значит мы её можем в нашу игру мафии пригласить? Оп-ля! А вот это уже звучит стремно! — Кто знает. — загадочно ответил ему чёрный покемон в шляпе. Так, пора валить, а то чует моя попа, что дальше меня утянут в эту их игру, не игру. Мафия-мурафия. Спасибо, до свидания. Тьфу-тьфу-тьфу… — В смысле, «не так проста»? Что ты имеешь ввиду, Реборн? — обратился к покемону Цуна Джудаймович. И это меня задержало от преждевременного ухода. Мне тут, знаете ли, тоже стало интересно, что это за странное «не так проста»? Ну, мало ли… Может у меня третья нога откуда-то выросла, а я не заметила. — Да кукушка у неё в конец уехала! Чего вам не ясно?! Сами же видели какая она дурная! Вот и вся её необычность! Я прав, Реборн-сан?! И зачем нам с ней возиться, не понимаю? Она дикая, странная, вечно от всех прячется. Ей бы в дурдоме сидеть, а не по учебным заведениям разгуливать. Эти слова… Не знаю почему, но они меня будто сокрушили. Да, я вроде и так все это прекрасно знала, но… как же обидно это услышать от едва знакомого человека. Неужели я настолько ненормальная, что он это определил с первого же взгляда? Я опустилась на пол и обняла колени. Больше никого и ничего не хотелось слушать. Да и сил никаких не было. Только плакать хотелось. Вот в этом я себя не стала сдерживать, судя по тому что тёплые капли уже катились по щекам и падали на голые коленки, стекая все ниже и ниже. Прямо как моя жизнь. — Юка-тян? — сквозь всхлипы слышу я голос парня. Я будто почувствовала как ко мне подсел Ямамото и стал разглядывать. Взволнованно разглядывать. Да, это он. Вот только зачем? Оставь меня. Не хочу. Никого не хочу. Уйдите. Парень устало выдохнул и тихо произнёс что-то вроде: «Услышала Гокудеру… Хороший он человек, но с языком без костей». Дальше более громко обратился ко мне: — Ну-ну, не плачь. Все хорошо. Хаято не подумал, вот и сболтнул глупости. — его рука легла мне на макушку и стала там поглаживать. Прям как тогда, в палате. Но я не спешила успокаиваться. Он тут вообще-то не один. Раз он меня увидел, то и эти парни сюда скоро подойдут. Не хочу… страшно. Хватит. Не подходите. Боюсь. — Юка?! — сюда подбежал джидай Тсуна. Нет. Не надо. И так тошно, что вы страшную меня видите без капюшона, так ещё и мои слёзы. Стопудово это выглядит убожески. — Она плачет?! — судя по голосу он стал паниковать. — Юка! Кто тебя обидел?! — подбежал к нам Джеки Чан. — Не плачь! Кто бы он не был, я с ним экстремально разберусь! Я ему морду набью! Скажи, кто тебя обидел?! А от этого я ещё сильнее разревелась. Святая Богородица, спаси от маньячил! Я выбралась из руки НЛО и рванула прочь от этой компашки. Но не в школу, а на крышу, где они собственно и находились. Хрен с ним, с этим Ямамото. Он среди этих психов, а это нифига не вызывает к нему доверия. Вот серьезно! Ну нафиг! Да и вообще он НЛО! Отличная компашка: НЛО, глазастый джидай, Птирекс, седой Джеки Чан и покемон в шляпе! Сюда бы ещё местного маньяка с большой дороги для полной картины (Кею). Одним словом — валить. От них надо валить. Да только зачем я от них на крышу-то сбежала? А. Блин. Мой страх перед людьми даже в этой ситуации проявился. Если бы я вбежала в школу без капюшона, то померла бы от ужаса прямо на месте. До жути боюсь если меня увидят. Однако эти-то меня увидели без капюшона. Даже не блеванули от моего уродства. Плевать. Они не люди. Они — ПМПИСККЧ (Паранормальные Мутированные Пришельцы из Секретной Красной Книги Чернобыля). У них иные взгляды на этот мир. Быть может в глазах этих пришельцев я даже прекрасна. Мама родная! Тогда я влипла по самое нихачу!!! — Хочешь вернуть кофту? — раздался детский голосок местного мелкого гаденыша. Я до этого в слезах сторонилась от банды психов, но после сего вопроса обернулась к источнику звука и… увидела как мою кофту сожгли!!! Этот мелкий негодник держал в руке чернеющую ткань моей бедной кофточки, а потом взял и дунул на неё. И она рассыпалась. — ДА ЧТОБ ТЕБЯ ПИКАЧУ ЗА НОГУ УКУСИЛ!!! — взрыва я, уже явно доведённая. Я даже ясно вообразила себе эту картину: Пикачу кусающего ногу этого мелкого засранца. Наверное я ещё никогда так не орала и не злилась. Да я вообще тихая. Что со мной? Сама себя не узнаю! Однако дальнейшее напрочь лишило меня тяжких дум о том, что же со мной твориться. — ЯАААЙ!!! — завизжал от боли покемон в шляпе. Дело в том, что в его ногу намертво вцепился… клыкастый Пикачу!!! Какого хрена?! — Реборн!!! — в шоке уставился на покемона в шляпе подкативший с боку Цуна. — Пикачу?! — обалдел где-то с другого бока Птирекс. — Что тут происходит?! — а вот и ор Джеки Чана. — ОТВАЛИ!!! — крикнул Реборн, он же мелкий гаденыш, он же покемон в шляпе. Пикачу отбросили в стену, а этот мелкий Реборн недовольно шипел и тряс своей пострадавшей ногой. Так тебе! Никакой пощады тем кто портит мое имущество! Однако опасность нависла теперь надо мной. Странный, плотоядный Пикачу был на одной крыше со мной! А он реально опасный! Он тут уже бегает за Джедаем и попутно сжирает бетон нашей крыши!!! Однако, я не могу сказать, что мне совсем уж страшно. Этот Пикачу… было ощущение, что этот монстр не тронет меня? Это что за бред?! Черт! Да вообще кругом один бред!!! Какой нахрен Пикачу?! Какой ещё покемон в шляпе?! Да и эта компашка ПМПИСККЧ откуда вообще?! Это не правда. Просто меня знатно торкнуло. Это все сон. Просто сон. Сдвиг по фазе. Сейчас я закрою глаза и все вернётся на круги своя. Так, отлично, глаза я закрыла. Закрыть-то закрыла, но ад который творился вокруг меня я все равно отчетливо слышала. — Десятый!!! Оно движется на вас!!! Я вас прикрою!!! — ЭТО ЭКСТРЕМАЛЬНО ГОЛОДНЫЙ ПОКЕМОН!!! ЕЙ, ЗВЕРЮГА, Я ВЫЗЫВАЮ ТЕБЯ НА БОЙ!!! — Ааааа!!! Спасите!!! Что тут происходит?! Откуда взялась эта жуткая тварь в облике Пикачу?! Блять… Простите, вырвалось. Итак, ещё раз. Это все сон. Просто сон. Ничего не происходит. Просто крыша малость поехала, да и только. С кем не бывает? Блииин! Ничего не помогало! Никакое самовнушение и тому подобное. Я все равно слышала это громкое безобразие. Эти, прости Господи, ОРЫ, визги, писки, рычание плотоядного покемона-грызуна, отчаянную беготню парней, которые носились с такой скоростью, что потоки ветра даже до меня доносились. Я хотела открыть глаза, надеясь, что как только я увижу мир, эта картина все же развеется. Что я это просто слышу. Что у меня просто башню рвёт. Проблемы со слухом. Лечиться надо. Однако глаза я открыла при других обстоятельствах. От шока. Меня кто-то схватил и теперь я была в чьих-то руках. Просто взял и хватанул, пока я на месте в астрале летала, посреди этого адского дурдома. Первое, что я увидела, когда открыла глаза — это было крепкое плечо. А за этим плечом нёсся Пикачу. Пикачу С КЛЫКАМИ КАК У АКУЛЫ!!! И он этими клыками пережёвывал бетон!!! — АААААААААААА!!! — заорала я как резанная. Такой жути я ещё не видала! Это ж как в фильме ужасов!!! Эта тварь не может быть правдой!!! Это сон, сон, сон… О, Боги, спасите!!! — Хах-ха-ха! — прозвучал радостный смех у меня над ухом. Этот смех!.. Так вот кто меня тут в наглую к себе на руки подхватил! НЛО! Ещё и ржёт, когда его мутант-покемон преследует с чисто конкретной целью сожрать и переварить! Ебушки-воробушки! Да он же СО МНОЙ от этой твари убегает! Нам писец! — Весело, да? — нисколечко не унывал парень. Ага! Ухохотаться можно! Прям не бег на выживание, а тусовка века! — Да не бойся ты так. — лучезарно улыбнулся мне НЛО, во время бега. Как он может нестись как метеор, без отдышки, и при этом так непринужденно улыбаться? А? Ну как?! ПРИШЕЛЕЦ!!! ВОИСТИНУ!!! — Ты дрожишь от страха. — Дрожу? — почти шёпотом повторила я. До этого не замечала, но когда он это сказал, поняла, что давненько пребываю в таком состоянии, а-ля, перепуганный страус. Причём давненько — это ещё до появления голодного «Пикачу» (хотя это скорее Дьябло в облике Пикачу). Все — я в стрессе. Из-за них мне теперь придётся валерьянку пить! Столько жути за один день я ещё не испытывала! Кошмар кошмарный! Когда же это закончится??? Спасите! — Ха-ха! А вы, девчонки, и впрямь пугливые! — продолжал угорать мой «переносчик». Да только куда он меня хочет доставить? В могилу? И хватит смеяться! Дурак дураком! Я взглянула вперёд, пока он угорал и неистово завизжала: — Куда несёшься, окаянный?! А в следующую секунду мы влетели прямо в нашу дальнейшую погибель. Помните я недавно предположила, что мы с