Шалости юного Локи

- Налог? - брови Зевса неуклонно поползли к затылку Его Молниейшества. - Что за налог? Молодой человек, посмевший беспокоить бога, даже ухом не повел на налитое предгрозовыми тучами небо. Яркий всполох молнии обратил песок под ногами юноши в фульгурит. Но сам он, по-прежнему невозмутимый до глубины темных очей, каким-то образом оказался на несколько шагов впереди. Бог потряс головой: то ли наглец лишь притворялся смертным, то ли Дионис в отместку за нагоняй подсунул папочке паленку. - С начала времен люди выплачивали дань богам за безбедное существование. Относительно безбедное, парочку апокалипсисов, мор, чума, войны, геноцид и прочие гнойники эволюции не будем брать в расчет. Однако теперь, когда веру в вас сохраняет ничтожно малый процент населения, Олимп на грани краха. Кому нужны боги, в которых верит от силы несколько тысяч человек из миллиардов? - бодро рапортовал смертный, продолжая неведомым Зевсу образом ускользать от метких обыкновенно молний. - Храмы пришли в упадок, жрецы разбежались, верующие переметнулись к более успешным конкурентам. А это значит... Озадаченный Громовержец даже прекратил попытки убить визитера. - А это значит, - бодро продолжил тот, - что площадь, выделенная вам для жилья, пропадает без дела. Огро-о-омная площадь. Дороги хорошие, качественные, постройки надежные. Аид давно жалуется на перенаселение. Соберем миллионов так сто коммунистов, быстренько поделим все поровну. Визитер хозяйственным взглядом оглядел высокие стены залы. - Хм... Если пригласить еще таджиков из девятого круга, то получится замечательное общежитие. - Каких таджиков?! - Ну... Имен пока назвать не могу, но через пару деньков смета будет, тогда и список работников отправлю по электронной почте. Если Вы старомодны, можно прибегнуть к услугам "Голубей Олимпа", но Гермеса мы тоже планируем уволить. Юркий смертный напирал с такой уверенностью, что бог живо представил на месте своего чудесного храма советскую хрущевку. - Не позволю! Юноша покачал головой, потряс толстой папкой с документами. - Права не имеете. Очередная молния ударила в считанных сантиметрах от носков сапог. Снова мимо. - Кроме как... - выдержав театральную паузу в лучших традициях высокого искусства, он продолжил. - Заплатить налог на роскошь. Возвращаясь к началу нашей беседы, я был уверен, что Вы предпочтете налог. А потому, вот список ежемесячных платежей со дня Вашего рождения и процентов по просроченным. В этом месяце можете успеть. На этот раз даже волшебная скорость налоговика не помогла ему укрыться от разъяренного божества. Недовольно осматривая дырку в плаще (возмущение на смазливом личике не умалял даже тот факт, что прятался смертный под троном Зевса), юноша протянул: - Гуччи. Что б тебя, а... - и быстренько приписал в конец списка пункт о порче имущества. После, громче и увереннее, обратился к бушующему Зевсу: - Закон бессмертен! Даже богу не одолеть его! - А ты вылазь и посмотрим. - Не вылезу. И чтоб Вы знали, таджики тоже бессмертны, пока в мире существует хоть один человек, который желает поменять обои! Его Молниейшество задумалось. Если продать кое-какие побрякушки Геры, женушка все равно не заметит. Хотя бы похмелье спокойно пройдет. Решить, как отомстить наглецу, можно позже. Лет так через двести. Только в ежелетник записать не забыть.

***

Утро юного бога не задалось с самого начала. Исчез Локи. Тот самый душевно любимый пакостник, который каждый год в определенный день будил его громкими поздравлениями. Ехидными, саркастичными, но тем не менее - ни разу Тору не приходилось спокойно открыть глаза и увидеть яркие солнечные лучи. Он ощущал себя свежим, выспавшимся и это было... отвратительно. Почему Локи забыл? Произведя небольшую перепись населения, вплоть до стражников, присосавшихся в честь такого дня к бочонку дорогого эля, бог сделал нехитрый вывод - брата нигде не было. Пропал. Испарился. Не оставил записки. Неужто настолько обиделся на отца, что даже не захотел увидеть Тора в столь важный (как сам Тор надеялся, ведь важный же?) для семьи день? В ту минуту, когда молодой бог, опустив плечи, плелся на завтрак, из бокового коридора послышалось ехидное: "То-о-ор!". Юркой змейкой проскользнув за спину брату, Локи потянулся к его ушам. Расплывшийся в улыбке облегчения Тор даже позволил ему. Только в этот раз. Честное божеское, только в этот! - Триста восемь, триста девять... Фух, я устал, - капризно протянул Локи. - Да и уши у тебя отвалятся. Прими как комплимент. А теперь пошли, я приготовил тебе подарок. Самый-самый лучший подарок. Хотя он все подарки считал таковыми, если они были от него. Лучше подарка от Локи мог быть только подарок для Локи. - Но как же завтрак? Родители ждут, - на всякий случай проверяя уши (дергал мелкий хитрец от души), уточнил именинник. - Мы быстро. Туда-а-а и обратно-о-о. Тор поверил.

***

- А это - мороженое со вкусом мяты. И фисташковое. Еще их можно соединить. Круто, да? Шоколадом полейте. Побольше, не жадничайте. У него сегодня день рождения. Молодая продавщица, и до того косившая на симпатичную физиономию Тора, щедро окунула мороженое в шоколад. Раз пять. - Спасибо, - цепкая тонкая рука ухватила лакомство, протянутое брату. - Я же не говорил, что это для него. За звонкий смех Локи Тор готов простить ему все. Даже то, что ему шоколада не досталось вовсе. - Самый лучший подарок, - с энтузиазмом похвалил именинник. Локи зарделся, заулыбался и решил, что захват мира может повременить. В конце концов, теперь у него достаточно денег на установление диктатуры на Земле, чтобы он мог позволить себе пару раз угостить брата мороженым.