Мэйки,ты дурак!

Время неумолимо… год за годом, неся все большее и большее разочарование в этом мире. Весна — осень — весна, нескончаемый цикл бытия, а для меня… И пусть весна ещё не наступила ни в душе, ни за окном, колесо года сделало свой круг, вернувшись вновь к этому дню. День рождение. 17 лет. Ты вроде взрослый, но еще нет. Так какой же смысл во всем этом, может кто-то ответит? Какой смысл в этих детских украшениях? В торте со свечками в виде цифр, капающих на кремовый десерт? В этих радостных людях, что я пригласил сюда? Друзья? Нет, поверьте, в это также глупо, как и в то, что ты придёшь. Глупость…. все, что происходит по-другому и не назвать. В свои уже 17, я все еще верю в иллюзию, в сказку, радуясь чему-то простому. В то время, как мои знакомые залетели или же родили ребенка, при этом сделав в тихую кучу абортов… Но почему? Почему я должен страдать? Мне хотелось просто увидеть тебя в этот значимый день. Хотя любой день значим, если в нем присутствуешь ты. Мне просто хотелось увидеть улыбку радости на твоем милом личике, блестящие от счастья глаза, а что по итогу? Блестят лишь мои и то нахлынувшей тоски и печали, которую я четно пытаюсь скрыть. Изучив тебя лучше чем кто-либо, я не мог даже понадеяться на то, что ты согласишься, но твои уста сказали «да» так, где же ты тогда? Решила посмеяться? Да, точно! Но знаешь, я был о тебе да наверное и буду лучшего мнения, исключая все-то, что может очернить твой образ в моем воображении. Эти длинные волосы… турмалин… А ведь ты приняла мой подарок на свой день рождение, небольшой турмалиновый кулон в виде бабочки, который после не покидал твою шею… — Черт! — прикрикнул я, смахивая все то, что было подле моей не особо трезвой тушки, опирая головой о руку. Тяжело…  — Хэй, Мэйки, ты чего буянишь — Да так… — Ладно-ладно, не смотри так на меня, я ничего не сделал. — Ага, — вздохнув, отвечаю. Я даже не знаю кто это. Не знаю, что он тут делает. Это ведь мой день, мне же все так говорят, так почему я вообще никого не знаю? Я говорил, что-то раньше о друзьях? Теперь точно они даже не знакомые мне. Я не знаю их. Хотя какая разница с кем пить. Будь то друг, знакомый или бездомный, сейчас мне не важно. Мне хочется залечить свой внутренний мир, что не так давно познал лазурьвые краски, но теперь вернулся обратно с потерями в свою двухцветную клеточную ограниченность. К нам подошла девушка. Не знаю точно кто это. Мини и кроссы — это все, что я видел. Ее голос, словно гвоздь по стеклу резал слух. Она пришла за этим парнем, что подсел ко мне не так давно опустошить стакан. Допив и свои остатки, я вышел из-за стола, за которым провел все это время, сидя в гордом одиночестве и думая о ней. Интересно заметила бы она, если бы я ушел как сейчас? Окинув взглядом присутствующих сам же ответил себе на вопрос. Не думаю. Ей бы понравилась среди этих людей, такое унылое существо, как я, только и делает, что разрушать настроение. Накинув куртку, я вышел к дороге. В доме было так душно, шумно. Я рад тому, что не живу в Сибири. Хоть и зима, но снег давно растаял, хоть на улице было холодно, но это был приятный освежающий холод, который позволял вернуть мысли в нетрезвую голову. Неподалеку должен быть мост, я видел его по пути, когда мы ехали в этот коттедж. Хоть и мимолетно, но я успел заметить тот красивый вид, расстилающийся перед глазами на закате. Сейчас там, наверное, тоже красиво… Вынув из кармана телефон, быстро захожу в соц.сети. Из-за тебя я стал зависим ими. Словно обезумев, я подписался на всех с кем ты знакома, с кем общаешься. Мне интересно где ты, с кем, как у тебя дела… Может я маниакальная зависимость? Стоит обратиться к психологу… нет, не стоит. Ничего нового и ладно. Буду думать, что ты просто спишь в родительском доме под надежной защитой… Включив песни группы Blink -182, погрузился еще больше в свои мысли. Люблю эту группу. Не помню, как давно начал слушать ее, но в их текстах было что-то… что-то такое, что сложно описать простым набором слов. Может и можно, но их явно будет не хватать

Волны грусти не отступят, Остыли слёзы, я на дне. Ну же, где ты? Ты нужна мне.

Как символично, не правда ли? Правильно говорят, музыка наше спасение, но порой, она топит еще больше. Хочется кричать, звать на помощь, завывая кричать ее имя…так почему бы и нет? Меня немного шатает, сам чествую это. Вина хмельного светлого или моего желания сбежать из этого мира куда-нибудь подальше, позже забившись, в какой-нибудь угол? Крепкой хваткой кто-то выдергивает в бок. Зачем? Падение. Удар. Благо, что не так больно. Наушник выпал из уха. Я открываю глаза. Еще чуть-чуть и меня бы сбил этот «пятитонник» проехавший в близи меня. Хотя лучше бы сбил, но даже с мыслью об этом, почему-то сердце сильно заколотилось от страха. — Мэйки, ты дурак! — громко крикнула девушка знакомым голосом и сразу же обняла меня, — не пугай меня так больше! Я шла не на похороны, а на твой др. Знакомые голубые волосы, духи… Неровное дыхание, всхлипы сквозь слезы и дрожь. — Мэйби? — Да? — Знаешь, сейчас я так счастлив. — И чему же? — спросила она, взглянув прямо в глаза в поиске ответа. — Тому, что ты все же пришла и спасла меня, — вздохнув, произношу я. Рад. Сейчас я действительно рад. Как не описать те песни, которыми я восхищаюсь, так и не описать того, что я испытываю сейчас глядя на тебе. — Может, ну его, тут есть неподалеку мост… вид красивый — Мэйки, знаешь, ты дурак! А мост, да, я видела его, там действительно красиво.