перед вами самый запущенный случай влюбленности.
о боже, я серьезно так много времени пялюсь в телефон и жду его сообщения! это сумасшествие и зависимость, но что-то внутри вопит про то, что он напишет. скоро. надо просто ждать. ...это нормально, что парень ждет сообщения от девушки и конкретно боится написать первым? че-е-ерт, почему все так сложно? я уже несколько часов палюсь в ее окно и проверяю телефон. да, мы соседи, так еще и...друзья? я не знаю какой статус она мне дала, но мы довольно часто общаемся, списываемся время от времени и иногда даже гуляем. и в те моменты, когда мы рядом, мне плохо. как бы банально не звучало, сердце бешено бьется с криками "о боже, она рядом! рядом, прикинь!! я сейчас в обморок упаду!". и как принято, разум не делает фейспалм, а наоборот так же сходит с ума с сердцем.перед вами самый запущенный случай влюбленности...
хочется рядом быть. сейчас, когда небо в розово-сиреневом цвете, а солнце постепенно уходит за горизонт, я всматриваюсь в небосклон и сердце щемит. чтобы я не делала, ловлю на мысли, что хочу разделить этот момент с ним. и самое страшное то, что, походу, я влюбилась. и..конкретно. то есть если это не будет взаимно, а не полюблю больше никого. да, мои родители поженились по сильнейшей любви и до сих пор любят до безумства. бабушка с дедушкой так же, они даже умерли в один день. все друзья мамы тоже женились\вышли замуж за первую любовь. а те, ко влюбился, но возлюбленный не разделяет этого, остаются одни. на все жизнь. и сейчас я обхватываю свою голову руками, слыша в ушах четкий стук сердца и надеюсь, что это взаимно. и даже если нет, моей любви хватит на двоих. ...все мысли о ней. мне, конечно, родители говорили, что если ты влюбишься, то это на всю жизнь, но я лишь отмахивался. и зря. сегодня я отмечаю годовщину моей безответно влюбленности сроком в полтора года один, с кружкой чая (да, да, мне 17, но я до сих пор не пил алкоголь). а почему безответная, так потому, что около нее постоянно вьется один и тот же парень. Тэхен. боже, как же он меня бесит. прям до сжатых кулаков в карманах крутки и тихого мата в голове, когда он прижимается к ней, так обнимает крепко, что завидно до безумия. я тоже так хочу. я, кажется, это взаимно у них. они даже в щеку целуют друг друга, а я как это вижу, сразу хочу развидеть и убиться головой об стену. потому что чертово сердце невыносимо ноет. и она так счастлива улыбается, когда видит его. обнимает в ответ громко смеется на его не смешные шутки. бесит, что завидно. и так, что я даже несколько раз чуть не подходил и не разнимал их. черт!... сейчас выходные и я бесконечно счастлива, что могу позалипать на его фотки, что сделала в школе. и на каждой он вышел слишком красивым. мое сердечно не выдержит когда-то. сегодня годовщина омей влюбленности, ровно полтора года, как я поняла, что влюбилась в этого безумно красивого парня из-за которого начинает кружиться голова. я достала всю коллекцию фоток, которые половину распечатала (о боже, да! у меня ни висят на стеночке, но я всегда убираю их, когда выхожу гулять с Чонгуком. ну а вдруг что?) и сейчас в который раз за день глупо улыбаюсь и всматриваюсь в его профиль на одной из фото, где он в черной рубашке и с улыбкой на устах смотрит куда-то, а я смогла поймать удачный момент и щелкнула его незаметно. помню, тогда Тэхен, мой лучший друг, подошел ко мне и как всегда обнял, поцеловав в щеку, на что я сделала так же, но снова "уперлась в телефон", как любит говорить Ким и стала его игнорировать. да, обнимать - его любимое занятие. и делает он только со мной. это пошло из-за того, когда он немного(много) выпил и пришел ко мне домой, начав говорить бред про радужных лягушек и случайно поцеловал меня в щеку, что показалось ему очень прикольным. и на утро он не забыл об этом, как должно было быть, а попробовал повторить свой трюк, только трезвым. и в школе. я тогда бегала долго от него, с криками о помощи. и нет, мы не встречаемся, просто у нас таки странные отношения. он влюблен в мою знакомую, а я в своего друга-соседа. и мы оба заняты на всю жизнь, но никто не знает о нашей "занятости" и считает нас парой. а Чонгук буквально недавно подошел и спросил прямо в лоб "вы с Тэхеном встречаетесь?" - на что получил ответ "нет, мы самые друзьяшные друзья" и смущенную улыбку от его присутствия. и он ответил "понятно" - ушел куда-то на всю перемену и опоздал на урок. но сейчас я это вспоминаю и слова улыбаюсь как дурочка, видя в голове цвет его глаз. они зеленые-зеленые. и гипнотизируют не по детски, заставляя смотреть только на них. и хотя это не сочетается с его образом холодного парня, что носит все черное и практически не улыбается в школе, он все равно милый. а если вспомнить то, как он ведет себя на наших прогулках и разговорах "не о чем", когда надевает свою любимую любимую серую футболку и белые треники(которые я никогда не видела грязными!), становясь совсем домашним, сердце бьется в миллион раз быстрее и в голове лишь "боже, какой он милый!". он становится совсем другим человеком наедине. и это не может не радовать, потому что создает иллюзия значимости для него, когда он так ведет себя только со мной. улыбается так только для меня. по крайней мере тогда, когда он со мной. один. ...и даже ее ответ не убедил меня. она сказала это так тихо и смущенно, что как будто врала. и это бесило. в который раз мне хотелось непозволительно громко закричать "ты моя!" и никогда не выпускать из объятий. из нормального парня, что увлекался футболом, я стал сопливым мальчишкой, что при воспоминание о ее улыбке готов растечься в лужицу. я влюблен в нее и отдельно в улыбку. в ее губы, которые до головокружения хочется поцеловать. они постоянно в персиковом блеске, который пахнет слишком приятно и который хочется вдыхать вечно. я стал зефирным. полюбил желтый и закаты, на которые раньше не обращал внимания. но обращал внимания на ее глаза ,что светились слишком ярко при виде заходящего заката. они загорались ярче самого небесного светила и искрились, отражая цвет неба. и он всегда был разным, малиновым, розовым, фиолетовым...и ее голубые глаза смешивались с цветом небосклона, создавая собственные оттенок, отличный от других. я влюбился в ее глаза. и в закаты, на которые смотрю каждый день и представляю цвет ее глаз и счастливую улыбку, которую она пытается скрыть. и сейчас я плюю на все предубеждения, страхи и прочую ерунду, что мешает мне пригласить ее погулять снова. и даже то, что я видел ее вчера не мешает снова хочет этого. мне всегда будет ее мало. и пост в ее твиттере "!!!!ты!!!! должен написать мне!!" я верю, что про меня написано там и набираю сообщение. "пойдем смотреть закат?"... из-за постоянных страхов внутри я боюсь ему написать, позвонить или еще как-то связаться, но сейчас как на автопилоте пишу у себя в твиттере "!!!ты!!! должен написать мне!!" и заставлю себя не упоминать его в записи. и после надписи "опубликовано" закрываю глаза ладонями и нервно смесью нет, ну я точно схожу с ума! а небо за окном все розовеет. и на ясном голубом полотне как перья разбросаны персиково-розовые облака, а в далеке, за алыми скрывается солнце, что покидает сегодняшний день. мои размышления прерывает вибрирование телефона, что откинут подальше, чтобы не нервировал. и я поднимаю с кровати, из которой был лучший вид из она и с замиранием сердца читаю сообщения, что висит сверху. там самый любимый контакт под названием "Гуки" пишет "пойдем смотреть закат?". а я перечитываю несколько раз и только потом соображаю. да, меня позвали погулять. и да, сейчас я во весь голос кричу в подушку, что заглушает этот выброс счастья и буквально падаю на кровать и не верю, что только что увидела. и хоть мы часто гуляем, но в этот раз что-то внутри подсказывает, что это будет значимым событием. он позвал меня погулять, боже! в годовщину моей влюбленности!! и черт, я верю, что это не совпадение, потому что в голову стреляет идея рассказать ему обо всем. и плевать на реакцию. я просто не могу больше держать это в себе! ...ожидание мучительно. особенно когда пригласил ее на свид...погулять и жутко волнуешься. и пусть мы часто видимся, но сегодня я слишком часто улыбаюсь и слишком много думаю о ней. то есть если раньше я мог переключить внимание на учебу, то даже не смог сделать домашнее задание из-за мыслей про нее. что она делает сейчас, о чем думает и чем занимается - мне хотелось все знать. и...обнять. на телефон в это время приходит сообщение "ты еще спрашиваешь? конечно! встречаемся через 5 минут около твоей калитки :)". а у меня счастливая улыбка и мысль: "я снова увижу ее"... надеваю первое попавшееся. светло-синие джинсы и белую футболку укороченную спереди. расчесать волосы и накрасить блеском губы, кроссы на все случаи жизни и телефон с 56% в задний карман. я выхожу из дома с постепенно учащающимся сердцебиением. я точно скажу ему сегодня. ...я вижу ее из окна, что нервно крутит телефон в руках и медленно делаю вдох-выдох. в руках стих, написанный на уроке, под шелест страниц и ветер из открытого окна. оно про любовь к ней. и со сравниванием с солнцем, которое так похоже на нее. и раз я не смог сказать ей вчера, когда был так занят разглядыванием ее профиля и пересчитыванием искорок в глазах, то скажу сегодня. к черту все предубеждения и страх. и ее влюбленность в парня-квадратную-улыбку - я не могу больше держать все в себе!... * * * мы застали самый красивый момент заката, когда солнце освещает сегодня в последний раз весь мир и скрывается за облаками, небо неописуемо красиво. и мы заняли лучшую позицию. холм над полем и маленькой скамеечкой - самое лучшее место у нас в нашем маленьком городке. и как бы это не было странно, я никогда не хотела уезжать отсюда. если все мои ровесники ждали выпускного, то я наоборот не хотела его приближения. мне хотелось навсегда остаться здесь. так же гулять по выученным наизусть улочкам и смотреть на закат летом. влюбляться с каждым днем в чонгука и видеть его каждый день, а не ехать в Сеул и не поступать в престижный ВУЗ. я слишком люблю свой маленький город и его атмосферу спокойствия. а сейчас мы стоим рядом друг с другом и без слов смотрим за сменяющее цвета облака, что постепенно уплывают в даль. за весь путь мы не сказали ни слова и в этом случае молчание было красноречивее слов. была какая-то напряженность и каждый хотел что-то сказать, но не решался. но я решилась первая и закрыв глаз, выдохнула. -Чонгук, ты мне нравишься. и хоть это может быть не взаимным и я останусь одна на всю жизнь, так и буду влюбленной в тебя до конца дней, но я хочу, чтобы ты знал это, - сказала все, что хотела. и не открывала глаза до того момента, как он не протянул мне свернутый лист в клетку. развернув его, глаза побежали по строкам, а он смотрел и сканировал взглядом. вс время, пока я вчитывалась в слова, не могла поверить, что это обо мне. никогда бы не подумала, что меня сравнивают с солнцем... -Это взаимно. мы столько времени потеряли, боже... - я отрываю взгляд от красиво написанных строк и смотрю на него, смущенно улыбаясь и закрывая глаза руками, я не верю, что это взаимно. это похоже на мелодраму, в которой счастливый конец был очевиден, но это на самом деле происходит. и счастье мои стоит передо мной, улыбаясь во весь рот и тянет свои лапки ко мне, в поисках объятий. и я даю ему их, ныряя с головой в этот омут счастья, где два сердца бьются в унисон. от него пахнет...домом и стиральным порошком. и впервые я чувствую себя такой маленькой по сравнению с ним, где уткнувшись ему щекой в грудь я считаю удары сердца, что постепенно приходят в норму. а он вдыхает запах моих волос и улыбается, крепче сжимая меня в своих медвежьих объятиях. -мы столько времени потеряли...какие мы дураками, - говорю это шепотом, под шелест травы и перешептывание деревьев. -а я был точно уверен, что ты встречаешься с Тэхеном... - и снова улыбается -а я была точно уверена, что просто подруга для тебя, - и тоже улыбка. счастливая такая, как у счастливой девчонки. хотя почему "как"? я и правда счастлива до безумия. но сейчас не хочется биться радостной истерике. в его объятиях тепло и уютно. а счастье не громкое, а тихое, как наше общее дыхание и легкий поцелуй в губы, что он мне дарит, когда немного отстраняется. ...я все-таки смог попробовать на вкус ее губы с персиковым бальзамом. и это самое прекрасное, что я когда-либо пробовал. хоть поцелуй был несколько секунд, этого хватило, чтобы запомнить их мягкость. когда она говорила о своих чувствах, я думал, умру. и как же тогда я был счастлив, что моя любовь взаимна. она испытывала все те же чувства, что и я.... -я могу сказать точно, что люблю тебя. и теперь мы на всю жизнь связаны своей бешеной тягой друг к другу, - это уже громче и тверже. и как никогда правдиво.