Одиночество.

Одиночество. Сижу в туалете. И не хочу идти в комнату. Там девочки. Сижу, наклонив вперёд голову, со свисающими вперёд волосами, словно девочка из звонка. Руки снова замёрзли, пока курила на улице. Снова купила пачку, сама не знаю почему. Зависимости никогда не было. Физической. А вот эмоциональная – пожалуйста. Как только наступают «плохие» дни и появляются денежки. «Плохие» - это я сама их так назвала. Те дни, когда настолько больно, что «никак». Настолько «никак», что лежишь и ничего не можешь делать. Даже то, что обычно любишь. Делаешь «на отъебись». Или вообще не делаешь. Подводишь людей. И тебе всё равно. Чувствуешь себя ужасно не потому что подвела, а потому что тебе на это похуй. Настолько «никак», что пытаешься сама разбудить в себе эмоции. Делаешь себе больно. Сжимаешь кулаки, царапая кожу ногтями, щипаешься, кусаешь губы, не надеваешь на улице перчатки столько, пока руки не перестанут функционировать. Подносишь их к огню от зажигалки. Режешься. Нет, что вы, я не люблю боль, более того: я её ужасно боюсь. Слишком низкий болевой порок. Наверно, поэтому до сих пор жива. Но боль физическая помогает чувствовать эмоционально. И тогда снова слёзы. Плакать я люблю, только не при людях. Точнее не люблю. Ненавижу себя за свою слабость, но поделать ничего не могу. Так что я не мазохистка, не дай бог. Кстати, в бога я не верю.