Как писать хорошо

      Ну вот, свершилось. Вы сделали это! Вы написали хорошую вещь и даже взяли на себя смелость опубликовать ее. Нажали кнопку - и съежились, как персонаж "Парка Юрского периода" перед пастью Ти-Рекса. Ваша вещь полетела по сетям и зажила своей жизнью.       "Ай, щас убьют... Я бездарь, я чмо, где мой черный пистолет?!".       Знакомое чувство?       Узбагойтесь, это нормальное чувство.       Открою небольшой секрет: звезды эстрады, кумиры миллионов, выходящие на стадионы, способные одной рукой дирижировать сотней тысяч оболтусов (привет "Богемской рапсодии"!), всякий раз ссыкуют и дрожат: червь ли я дрожащий или право имею? Но выходят и работают - и мы валимся в экстазе.       Я лично дрожу до сих пор.       Сомнения в том, что вы посвятили существенную часть своей жизни действительно полезному делу, неизбежны. Странно, если у вас их нет. Но не спешите намыливать веревку. Здесь вступает в силу золотое правило.       Сомнения всегда трактуются в пользу автора.       Иными словами, если из десяти ваших читателей пятеро сказали: "Чувак, ну и говно!", - а другие пятеро нашли в ней что-то интересное, будьте уверены - с вашей вещью все в порядке. Даже если два из десяти вас похвалят - вы на верном пути. Людей на свете неприлично много, у каждого свои представления о прекрасном.       Опасения может вызывать только один момент - если десять из десяти посчитали вашу вещь говном. Тогда лучше найти себе другую работу.       Еще раз: сомнения - всегда в пользу автора. Помните об этом.       (Это не я сказал. Это Стивен Кинг. Ему-то вы верите?).