Things I wish I'd said

- Не думаю, что у вас что-то выгорит. Слишком разные. Спасибо, блин! Именно этого мне не хватает сейчас – еще одного отрицательного ответа одного из тех нескольких людей, которых я зову близкими друзьями. И ведь правду говорит, объективно со стороны оценивает все наши шансы на продолжение моих с Ней отношений и делает отменный вывод, который, впрочем, и так давно уже сформировался в моей голове, хотя я и не решаюсь его себе озвучить. А он может себе это позволить. Каждый из этих нескольких может. Отрубать голову одним молниеносным милосердным ударом – вот оно, право друга. А потом с охапкой подорожника и глазами, полными надежды на то, что они помогут, прибегать и залечивать твои раны так, что это действительно помогает, спасает, вытаскивает тебя из трясины переживаний. Но в этот раз все не так. С упорством фанатика продолжаю твердить себе, что стоит дать себе, Ей, нам еще один, очередной последний шанс, и все наладится. Не может не наладиться. И именно поэтому продолжаю глазам побитой собаки смотреть на каждого из своих друзей, словно на гребаном конкурсе талантов, в надежде, что хоть один из них поднимет табличку с зеленым кружком, который будет означать, что я могу продолжать свои бесполезные с Ней отношения. Но они горой за меня и мое счастье, и поэтому ни одной из этих табличек мне не видать. Приятно знать, что кто-то настолько честно и без фальши радеет за тебя, искренне желает счастья и переживает твои неудачи, как свои. Больно знать, что, как бы упорно ты себя ни обманывал, каждый из них до противного откровенно выскажет – порой теми же самыми словами, которые использует твое собственное внутреннее «я» - все то, что ты должен знать, о чем должен помнить, решая свою судьбу. И, чего бы это ни касалось: учебы, девушки, планов на будущее, они всегда правы. Потому что они мое отражение, точнее, тот самый стержень, та самая ось меня настоящего, правду о котором я вкладывал в них разговорами, спорами, длительным общением. Дружбой. От этого так просто не отклониться. Когда я прошу совета, я получаю совет, настолько идеальный и подходящий к случаю, который исправит и наладит все, что сейчас мне не удается и причиняет неудобства, что становится страшно от того, насколько хорошо эти люди знают меня, знают, как мне будет лучше, потому что я слышу не их конкретные мысли, а слова моего совершенного «я», отданного на сохранение, словно крестражи Волдеморта, в руки самых верных. «Я», которое знает, как мне будет лучше, «я», которое живет той жизнью, которую я мог бы вести, если бы не совершал ошибок. «Делиться переживаниями с друзьями это нормально, слушать их мнения, советы», – скажете вы и будете правы. Но есть и другая правда, истинной дружбы, когда ты вверяешь себя таким, какой ты есть, в руки, что не предадут, душам, что навсегда останутся тебе родственными. Проблемы с девушкой, проблемы с учебой, проблемы с родителями – такая, в сущности, ерунда. Но я ведь трачу свои мысли, обдумываю, решаю. Иногда действительно переживаю и страдаю. Но стоит мне сказать об этом друзьям, как они найдут для меня верный путь, откроют его передо мной и поддержат, если я буду на нем оступаться или мне не хватит сил дойти до конца. При этом каждый из нас сам добровольно принимает в свою душу чужую часть, обязуясь хранить и беречь чужое ее так бережно, насколько возможно. Говорят, что друзья - это одна душа, заключенная в двух телах. Звучит здорово, но, глядя на своих лучших друзей, я не могу сказать, что мы похожи. Ну хотя бы чуть-чуть. Поэтому я бы сказал, что друзья – это мой тайный грот, сказочное королевство, если хотите, где можно быть настоящим, придурочным, смешным, искренним в слезах, в горечи, в боли, радостным, если счастлив. Здесь сокровища приумножаются, а боль и слезы делятся на всех и теряют в тяжести свои тонны. Кто-то скажет, что дружба это не на всю жизнь, кто-то приведет весомые аргументы, что все мы меняемся со временем, и однажды все равно станем друг другу чужими. Возможно, когда-нибудь… Но сейчас – тсс! - Но она мне действительно нравится! – восклицаю, замирая в ожидании поддержки, такой нужной мне в данный момент, когда моя жизнь разваливается на части. Подростковые трагедии такие совершенные в своей эмоциональности – посмеюсь, когда стану старше, конечно же, но это после. - Не жалуйся потом, что я не предупреждал, - пожимает плечами, словно и не моя судьба решается сейчас и не он мой палач, а затем смотрит, и я вижу в его глазах честнейшее пожелание счастья. И если – когда – я вернусь позже, убитый ее отказом, я знаю, что эти же глаза будут смотреть с сочувствием, искренним и неподдельным, что он не станет напоминать, как сто раз уже говорил мне о том, что так оно и случится. Мы лишь поделим мое горе на столько частей, сколько быстро и безболезненно сможем унести все вместе – так, что завтра и не вспомнится. Каждый из нас дорожит друг другом, принимая, как свою, чужую жизнь со всеми ее радостями и несчастьями. Спасибо им за то, что они у меня есть, я безгранично горд тем, что именно они мои друзья. Звучит так банально, пафосно и не ново, но что я могу сказать еще? Я хватаю куртку, в спешке зашнуровываю кеды и, не оглядываясь, вылетаю из квартиры – все же, решается моя судьба. Но, что бы там ни случилось дальше, я знаю, что за моей спиной всегда будут стоять люди, улыбающиеся моему счастью и готовые всегда поддержать, если я оступлюсь. Берегите своих друзей.