While we have not gone mad...

Я подскочила на кровати, мучимая очередным ужасающим кошмаром и уже на автомате начиная собираться в логово, где живут существа, которые обязательно могут помочь и утешить. И которым могу помочь я. Когда моя жизнь свернула не туда? Почему некогда лучшая ученица курса в хорошем университете, полная сил и желания жить нормальной хорошей жизнью и приносить благо обществу, помогать людям, ныне с нездоровым энтузиазмом собирается спуститься в канализацию, плюнув на то, что левая нога, вообще-то, парализована ниже колена? Нет, помогая своим друзьям, я, безусловно, помогаю и людям, возможно, даже больше, чем помогала бы им, устройся я работать по образованию, однако...все, что происходит вокруг, слишком странно, чтобы я могла трезво оценивать действительность. За эти несколько лет мою жизнь перемололо в измельчителе для мусора и выплюнуло на окраину цивилизации, многое из того, что я считала нереальным - вполне возможно, а многое из того, чего я боялась, меня более не пугает. Однако с чего же все началось? Была ли моя жизнь лучше до того, как я связалась с четырьмя не - совсем - обычными братьями из Нью-Йорка? Кажется, не слишком-то, но она определенно была размеренней и спокойней. Но я не жалею о том, как сложилась моя судьба, ведь в некотором роде это был мой выбор. Это всегда был мой выбор, и никто больше не повинен в том, что со мной происходит. Совсем недавно я обнаружила, что воспоминания потихоньку растворяются и теряются, и меня до жути это пугает, хоть мой наставник даже не выглядит обеспокоенным, говоря, что когда я обуздаю себя, все придёт в норму, однако...мне страшно признать, но что, если я не справлюсь, и воспоминания исчезнут? Этого нельзя допустить, и именно по этой причине начали создаваться эти записи, все до единой. Боже, если наш бунтарь или весельчак их найдут, то несомненно поднимут на смех, но гораздо хуже будет, если это сделают умник или лидер. Ну, для моих рассшатанных в последнее время нервов уж точно будет хуже, так что... Дорогие ребята, если вы нашли эти записи - НЕМЕДЛЕННО уберите свои безносые моськи отсюда, или я достану подаренный вами же пистолет и несмотря на то, что обращаюсь я с ним ещё не так хорошо - заставлю танцевать под градом пуль, как в вашем любимом вестерне, ясно? Итак, с чего же все началось? ...Монетка подлетела в воздухе и полетела мимо протянутой ладони, с глухим стуком шлепнувшись на стол, и, прокатившись по деревянной поверхности, звякнула при приземлении где-то в районе холодильника. О, ну конечно, именно туда ты и должна была закатиться. Наклонившись вниз, я внимательно оглядела пол, но зрение, как обычно, развело руками и показало фигу, а вставать и присаживаться на карачки, чтобы найти одну несчастную монетку, мне не захотелось, так что я махнула рукой и вернулась обратно к недопитому чаю и раскрытой книге по психологии. Совершенно очевидным фактом мне сейчас казалось, что нужна мне не книга, а персональный психолог, а ещё лучше психотерапевт, но, отбросив бредовую мыслю, я принялась тарабанить пальцами по столешнице, вчитываясь в строки нудного и неинтересного текста. С того момента как я упросила бабушку научить меня читать, я прилежно использовала этот навык, активно развивая его, но, увы и ах, не в жанре научной литературы. От слезливых мелодрам меня тоже закономерно воротило, детективы я переваривала с пятое на десятое, периодически любила классику с историческим уклоном, временами почитывала фантастику и совершенно без ума была от фэнтези. Случались, правда, громаднейшие исключения из правил - если стиль написания автора мне не подходил, я обычно открещивалась и делала вид, что никогда в жизни этого в руки не брала и, скорее всего, не возьму. Однако мои метания в книжном надо было видеть - более эпичного зрелища, наверное, и представить сложно. Вот когда меня поистине несло на драму и душевные переживания - взять хотелось многое, а цены, зараза, кусались, хоть плачь. И проблема даже не в том, что я не умею расставлять приоритеты - именно это умение у меня было доведено фактически до совершенства, но в книжном я теряла всю сконцентрированность и рассудительность, а всё потому, что я слишком любила эти, по сути своей, стопки печатной бумаги. Все равно что каждый раз выбирать, кого ты больше любишь - маму или папу, только выбор куда больше и оба члена семьи до отвращения идеальны и прекрасны, непогрешимы и так далее. Поморгав, я тряхнула головой и, разозлившись, что мысли вновь уплыли не туда, подумала над тем, что стоит читать вслух...и тут же отмела этот вариант, потому что после минуты такого чтения у меня заболит горло, и никакой чай не спасет. Ну что же, до зачета все равно ещё полторы недели, да и тему я эту не так уж и плохо знаю, и конспекты у меня есть со всех лекций...так что Психологии мы говорим: "Не сегодня!" Хмыкнув себе под нос, я спрыгнула на пол и поморщилась от ощутимого сквозняка, прошедшего по пальцам. Обреченно посмотрев на открытое окно, я прошлепала к нему и захлопнула, провернув ручку. Оказавшись в душной кровати, я об этом определенно пожалею. Телефон на полочке моргнул пару раз, оповещая о каком-то уведомлении, и я потянулась к нему, лениво постукивая по сенсору и набирая пароль для разблокировки. А, обновление в сообществе. Надо бы отключить их из конца в конец, но что-то каждый раз меня останавливает. Желание каждый раз быть обманутой в своих ожиданиях о чьем-нибудь сообщении? Ну, нет, я же не настолько мазохистка. Это лень. Просто очередная маленькая лень, которая складывает мою большую ленную жизнь. Странно вообще, что несмотря на свою ужасающую ленивость, я умудряюсь все делать в срок и хорошо. Это, наверное, из-за того, что я жутко паникую по поводу того, что могу кого-то разочаровать. Именно это - самая моя бесячая черта - цепляем улыбочку и делаем вид, что нам не влом помогать другим, типа все норм и плевать мы хотели на самих себя. И ладно бы помогала тем, кто этого заслуживает и кому это действительно надо - так нет же ж, здравый смысл - это вообще не для нас, выгребаем из ямы человечества самых эгоистичных ушмарков и кайфуем. Я точно мазохистка. Щелкнул выключатель. Я устало оглядела светлую маленькую ванную и собственное размытое изображение в зеркале. Нет, ну если не приглядываться, то лицо вполне сносное. Фыркаю и подхожу ближе, презрительно сверля извечные нежно-лиловые синяки под глазами, белки, которые окутаны лопнувшими кое-где сосудиками, а цвет радужки мерзкий, блеклый, зелено-серый. Щеки выглядят никакими - не полными и не впалыми и только отвратно алеют румянцем, который я обычно замазываю тонной тоналки, но он, падла этакая, все равно вылазит, как будто бы поржать надо мной хочет. Родинка над губой - единственное, что в принципе меня не так уж и бесило, в отличие от извечно в каких-то неполадках носа - то прыщи, коих, в принципе и не так уж и много - два-три раза в неделю, и чертовы черные точки ( стоит заметить, тоже не особо явные) у складок носа, которые я даже не пытаюсь вывести - попробуй я это сделать, прыщи бы точно повылазили на радостях, как бывает, если я вдруг забываю снять косметику с лица на ночь. Брови опять отросли - когда, блин, успевают, и до сих пор какие-то неровные...но да и фиг с ним. Губы потрескавшиеся и искусанные - это плохо, нужно больше пить тепленького, скоро зима, не хватало простуду подхватить. Я давно научилась распознавать звоночки своего организма - высыхающие губы были признаками скорейшей простуды. Несмотря на то, что щек как таковых не было, очевидных скул тоже не просматривалось, хотя если правильно подобрать освещение, "что-то" определенно виделось. Не уверена, правда, что это именно скулы, но да и ладно - в чем себя только не убедишь, чтобы ощутить себя лучше. Лоб не широкий- не узкий и, слава всему проклятому, без каких-либо видимых дефектов ( тех же прыщей, ага) почти мне нравился, а вот прямой нос все казался длиннее нужного. Тело было далеко от идеала ( как и все прочее), но в общем и целом было не так плохо, как могло бы быть - не бревно и на том спасибо. Я могла бы долго жаловаться - мол де " ляхи слишком толстые", "руки не такие", "шрамов до усрачки", "спина постоянно кривится", "вечные лишние кило, которые все никак не уходят", "волосы на руках и ногах", "не идеальная кожа", -но это все абсолютно ничего не даст: я ведь сама ни черта не делаю для того, чтобы это исправить, хотя в нашем мире для этого созданы все условия - мастера, салоны, средства - сколько душе угодно, в любой форме и количестве. Только вот содержать себя в идеале влетает в копеечку. И я, конечно, могу повздыхать над своими недостатками в меру ( как и любая баба), но жить как-то больше хочется, чем впроголодь существовать этакой куклой. Это не моё - я слишком люблю хаос и разруху на своем письменном столе, слишком сильно умиляюсь с грязных рук после рисования, беззастенчиво могу вытирать их же о себя, если испачкаю во время готовки, слишком люблю хорошие не электронные, а именно печатные книги, слишком педантично выбираю хорошие канцтовары для рисования и, в принципе, люблю надежные вещи. Но нет, не подумайте, что я имею в виду брендовые модные марки. Я имею в виду крепкую удобную обувь или же плотно сшитый спортивный рюкзак, теплую кофту с огромным капюшоном или любимые джинсы с большими карманами. Вот это вот все - это я. Да, возможно, многим я не понравлюсь - да черт возьми, я себе не слишком-то нравлюсь - но я такая и я к этому привыкла. Вот уж извините, если вам это не по вкусу. Я стягиваю резинку и лениво наблюдаю за тем, как бордовые волосы растекаются по плечам - уже не помню, зачем я красила их пару лет назад, но отчего-то цвет мне понравился, и как человек, быстро привыкающий и не любящий отвыкать от своих привычек, я - оставила все так, как есть, периодически подкрашиваясь в цвет какого-то там граната. Царского вроде, ага. Волосы щекочут шею, покуда я лениво рассуждаю над тем, что было бы неплохо подровнять концы - копна, конечно, приличная, густая и почти до плеч кое-где, но она сечется и опять вся неровная, так что выглядит не айс. Корни противно ноют после дня в резинке, и я легонько массажирую их, запрокинув назад голову. Как же хорошо. Включаю воду и тщательно вымываю оставшуюся с сегодняшнего дня косметику, решив, что сполоснусь под душем утром, потому что сил уже никаких нет и спина противно ноет. "Потому что её надо держать,"- говорит подсознание бабушкиным голосом, и меня невольно передергивает от воспоминания, как любимая родственница обожала неожиданно ткнуть костлявым пальцем в позвоночник, однако вместе с неприятием и отторжением приходит некоторая грусть - больше она так уже никогда не сделает. Я глубоко выдыхаю и трясу головой, разворачиваясь и выходя из ванной, попутно кинув футболку в стирку - испачкала в муке, когда делала отбивные после работы. А ведь завтра ещё одна смена. Я выуживаю со спинки стула огромную темно-синюю футболку, в которой люблю спать и частенько шататься в свой выходной по квартире, и быстро переодеваюсь, все время кидая многообещающие взгляды на забытую и не заправленную утром кровать. Садясь на неё, я пальцами разделяю волосы напополам, заплетая две косички и закрепляя резинками с руки, количество и качество которых колеблется в зависимости от того, чем я занималась или занимаюсь. Наконец блаженно растягиваюсь на матрасе и прикрываю глаза от удовольствия - напряженные весь день мышцы наконец расслабляются, и несмотря на то, что это несколько больно - мне чертовски приятно. Вспомнив, что оставила мобильный в джинсах, я дотягиваюсь до них и вытряхиваю его на свет божий, ставя на зарядку. Наверное, нельзя заряжать его всю ночь - от долгого и излишнего взаимодействия с зарядником аккумулятор вроде окисляется, но...мне так удобнее. Вообще исходя из принципа "мне так удобнее", я делаю очень многое, касающееся лично меня, что временами непомерно бесит мою вроде как подруженцию, которая не оставляет попыток сделать меня хоть капельку увереннее в себе и впихнуть какому-нибудь дегенерату под лирическое подвывание типа: "Это же любовь!". От одной мысли о подобном меня аж перетряхивает. " -Да тебе парня найти - как раз плюнуть, не понимаю, чего ты ждешь?- Возмущается кареглазая шатенка, эмоционально взмахнув руками. До сих пор не совсем понятно, как это создание умудряется вполне сносно выживать, не имея четкой и объективной цели в жизни - но факт налицо - своим существованием она вполне себе довольна. - У меня складывается ощущение, что мы говорим о бездомной собачке или коте. - Скривилась я, выдавливая из себя усмешку. Такие разговоры никогда особо не поднимали моё и без того не блещущее оптимизмом настроение, а попытка без разрешения влезть в личное пространство и личную жизнь всегда доводили до неприятной стадии, близкой к контролируемой ярости. -Как ты себе это представляешь? Типа я выйду на улицу и такая:"Эй, кто хочет быть моим хорошим мальчиком? Обещаю кормить и гладить по головке!" - Какая же ты мерзкая.- Девушка внимательно вгляделась в свои наманикюренные ногти, скривив пухлые губы, сведя идеальные брови на переносице.- Не задумывалась о том, что однажды договоришься и полюбишь кого-нибудь? - Любви между двумя левыми друг другу чуваками нет.- Раздраженно бросаю я, скрестив руки на груди и выпустив большие пальцы массировать плечевые мышцы, ноющие после продолжительной тренировки.- Только химия в наших мозгах, инстинкты, эмоциональная привязка, подкрепленная в основном привычкой, и все. - Но меня-то ты любишь?- Совсем по детски произносит подруга, а я разрываюсь между двумя противоречивыми чувствами - дать ей в лоб или умилиться. - Как сестру.- Киваю я, потерев лобешник.- А мы, вроде, разбирали иной тип любви. Я слишком рациональна для того, чтобы позволить себе влюбиться в какого-то ушмарка, который кинет меня в любой момент, просто потому что там юбка красивее или он сам уже перегорел. Я полагаюсь только на себя, и мне так удобней. - Это ужасно,- качает головой девушка,- людям нужно верить. - Я верю. Но не переходя границ, за которыми они могут мне навредить." И что я вообще забыла на педагогическом с таким отношением к людям? Загадка века, блин. Хотя...на деле все до ужаса просто - я просто не отношу детей к людям, и если уж так рассуждать, то считаю, что в принципе из любого ребенка возможно вырастить нормального, хорошего человека...проблема лишь в том, что сейчас этим мало кто заинтересован. То есть да, конечно, в школах есть психологи и учителя, которые, вроде как, должны помогать своим ученикам, мол:" школа их дом родной" и так далее, но если смотреть правде в глаза - это все несусветная брехня, потому что на деле мало стоящий педагогов, которые действительно уделяют внимание своим ученикам, не ограничиваясь только официальными рамками урока и проходимого материала. Конечно, подать и знать предмет всегда важно, но это все равно не совсем то, что, на мой взгляд, требуется от учителя. Он же, мать его раз так, педагог. Он изучал детскую психологию, должен знать и понимать, когда с ребенком что-то не то, а также принимать на себя необходимую ответственность за жизнь этого пока-ещё-неполноценного-человека и его личностное развитие. На деле это мало кто осознает, судя по моему опыту школьника. Обычно принято все скидывать на родителей - мол, ежели семья неблагополучная, то и ребенок такой же проблемный, так что нечего гнать на школу сами со своими детками разбирайтесь, мы должны им просто давать знания для сдачи экзаменов. Вот только на деле оказывается все несколько не так. Вот та же я - росла с бабушкой, родители трёхнутые на голову, разосрались между собой, когда я ещё под стол пешком ходила, устраивали мне "веселую"жизнь до моего похода в первый класс, подрывая неокрепшую психику своими пьянками и выкидонами, но я что-то не стремлюсь идти по их стопам и наоборот всю жизнь стремилась доказать, что могу быть лучше и выше всего этого и вот моя-то жизнь будет лучше их. Пока выходит, правда, черт его знает, что станется к тридцати годам, но до напивания в хламовник я не опущусь. Взрослые люди не меняются, если не хотят. Я знаю это, потому что пыталась помочь своим родственникам, пока не осознала наконец некий смысл в выражении про утопающих. Если человек не захочет измениться, не захочет помочь себе сам, он будет только утягивать за собой на дно своего спасателя, что неотвратимо потонет следом. Возможно, я вовремя освободилась от родителей. Да, это, наверное, делает меня ужасной дочерью и дерьмовым человеком, но, по правде сказать, я слишком устала от того времени, как пыталась их поставить на ноги, и это было слишком грязно и отвратно даже для моего мрачного восприятия этой реальности. Я вздохнула, развалившись в излюбленной позе трупа, и прикрыла глаза, собираясь совсем немного поразмышлять над сюжетным вывертом незаконченной писанины, как вдруг зазвонил мобильник, заставив меня удивленно сесть на кровати и недоуменно просверлить взглядом надрывающуюся технику. Все мои знакомые знали, что я не люблю поздние звонки перед рабочей сменой, если это, конечно, не вопрос жизни и смерти, значит, звонил кто-то по крайне важному делу либо...либо кто-то из тех, кого в моей жизни видеть было нежелательно. "Мама"- оповещал дисплей, и я, стиснув зубы, даже подвисла, ощущая, как неприятно заскребло по позвоночнику, а внутренности сковал липкий детский страх перед этой женщиной. Насмешливо фыркнув над собой, я ответила на звонок, прижав трубу к уху. - Да? - Д..до-о-оч..енька,- пролепетали на том конце провода явно не трезвым голосом, периодически запинаясь и путаясь в слогах,- м....мил..ая...лю....юби..и..и.мая... - Зачем ты звонишь?- Я стараясь говорить максимально спокойно, но под ложечкой неприятно сосет. Я уже знаю, что мать никогда бы и слова хорошего в мою сторону не бросила, если бы ей не было что-то нужно. - Мне...е..так плохо...приех...зжай, пожалуйста...и денежек возьми, а? - Ты проигралась, да?- Устало спрашиваю я, ненавидя себя за испытываемое к ней сострадание. - Мне сопфв...сем нечего кушанькать. Приедь, а? Блять, нет. Блять, нет, не вздумай, ты же знаешь, к чему это приведет, и знаешь, что по большей части она тебе врет! - Я буду через полчаса. Сука. Я отбрасываю телефон в сторону, ненавидя себя за бесхарактерность и сердоболие. Кому это нужно, а? Она этого не оценит, я же ей нафиг не сдалась в том плане, в котором она была нужна мне. Да и к тому же - деньги на выпить у неё, очевидно, нашлись... Самовнушение не сработало. Плюнув на это неблагодарное дело, я недовольно растерла шею и принялась одеваться. Это все же вроде как женщина, подарившая мне жизнь. Я не могу оставить её голодной, а отвезти ей продуктов - не так уж и сложно, да? Ну вот и я так думаю. Одевшись и собравшись в рекордные сроки, я выхожу из своей чудесной двухкомнатной квартирки, которую купила ещё моя дорогая бабуля и квартплату которой помогает оплачивать работа продавцом на стенде подарочных упаковок и шариков в очередном и похожем на тысячи других торговом центре нашего города. Работа не особо пыльная, в ней даже есть своя прелесть, ко всему прочему я могу совмещать её с учебой, что несказанно радует, так что грех жаловаться. Вот чего я не понимаю, так это почему человек, имеющий хорошее бухгалтерское образование, не в состоянии устроиться на хоть какую-то работу? Я ненавижу эту квартиру, что сейчас предстала перед моим взглядом. Дверь нараспашку - не думаю, что её обитатели кого-то опасаются - скорее всего, они и сами представляют опасность для окружающих. Удушливый запах алкоголя и какого-то гниения щекочет ноздри, а я могу лишь кривить губы в отвращении. Последний шанс развернуться и уйти. Это будет правильно. Это избавит меня от проблем и новых душеных терзаний. Они же все равно мне нахрен не сдались... ...наверное, я все же мазохистка. Я толкаю дверь, на ощупь щелкая выключателем, но ничего не происходит, как, впрочем, и при попытке включить свет на кухне. Тело, ужасающе похрапывая, валяется у стены, чуть завалившись на пол в луже чего-то непонятного. Спутанные волосы обрамляют обвислое лицо с острым некогда подбородком, который перешел и мне, губы заляпаны жиром, и вместе с храпом изо рта вываливается слюна, стекая по щекам и толстой массивной шее. Если когда-то у этой женщины и была талия, то сейчас ей трудно разглядеть за жировой завесой, создавшей силуэт "тумбочки", которую едва прикрывает засаленная майка непонятно когда стиравшаяся в последний раз, как, впрочем, и остальная одежда на спящем человеке, обнимающем бутылку. И вот это вот моя мать, между прочим. Зафыркав, я поставила пакет с едой на стол и, осмотрев тело, решила перетащить его хотя бы на диван в гостинной. Мне всегда было не занимать упрямства. Случалось так, что совершенно не подъемные вещи я могла сделать на раз два, переступая через себя и всевозможные факторы. Так, в моем тщедушном тельце хватило силы отволочь и затащить в соседнюю комнату человека, чьи габариты превышают мои вдвое или даже втрое. Черт возьми, я почти почувствовала себя хрупкой стройняшкой. Оценив труды свои, я бросила сверху какой-то прокуренный плед и, отряхнув руки, признала свою миссию оконченной, а совесть удовлетворенной. Развернувшись на пятках, я пошлепала прочь из квартиры, желая оказаться дома и в конце концов заснуть. Однако этот день любит меня обламывать. А может, это и не день вовсе, кое-кто помасштабней. Судьба, например. В дверях я столкнулась с крайне нелицеприятным персонажем, нетвердо стоящим на ногах, но явно превосходящим меня по комплекции, а ещё ощутимо деградировавшим настолько, насколько это вообще возможно, оставаясь человеком ровно в одном шаге от обезьяны. Знаете, что движет в драбан бухим мужиком? Ебаные инстинкты, мать их раз так. А как всем известно из курса биологии - один из основных инстинктов - это размножение. Кажется, этот индивид подумал о том же, протянув ко мне сальные рученьки и что-то пошленько хрюкнув под нос. Случаются ситуации, в которых ты все понимаешь без слов. Это для меня именно такая ситуация. "Бей и беги,"- советовал мой хороший знакомый, когда однажды мы с ним разговорились после тренировки, которую он проводил в лагере, где я проводила лет пять кряду, покуда не выросла. Этот вариант был беспроигрышным, особенно, если учесть тот факт, что туша передо мной медлительна и неповоротлива, и если я на этом сыграю - хрен он меня догонит. Однако следует помнить, что он все ещё на моем пути, так что было бы неплохо вмазать так, чтобы это досадная "мелочь" нахрен испарилась. Решение приходит за долю секунды. Подцепив тушу за, по идее, толчковую ногу, я резко выбиваю опору, добавляя инерции локтем в солнечное сплетение, я проскакиваю мимо, пока мужчина ещё падает, и срываюсь в такой бешенный галоп, что увидь меня сейчас мой препод по физ. подготовке - поставил бы пять. Я вылетаю на улицу и бегу в сторону моста, по которому до сих пор ездят машины и даже ещё ходят автобусы. Поближе к адекватным людям и подальше от этого царства алкашей. Однако, стремясь поскорее уйти прочь, я не учла тот факт, что нужно смотреть под ноги, за что и поплатилась, когда внезапно под ногами не оказалось опоры и я, больно приложившись затылком, ласточкой стала падать вниз, отрубаясь ещё в полете.