Живые чувства

Что случается с людьми, когда им плохо или грустно? Кто-то идёт гулять по улицам городов, в надежде найти в затерянном закоулке своё счастье или хотя бы маленький кусочек лакомой радости. Кто-то хватается за телефонную трубку, ждёт пару секунд, слушая длинные или короткие гудки, а потом с компанией своих друзей и товарищей выбирается на прогулку, или простые посиделки во дворе. Кто-то засиживает во всемирной паутине, ища утешение в печатных строках из цифр и букв. А я просто нахожу тёмный уголок комнаты, усаживаюсь, не заботясь об особом удобстве, и в руках само собой появляется незаменимое средство от подобной внесезонной хандры – розовый плеер, от которого тянется тонкая чёрная лента проводов-наушников. Из двухсот песен я выбираю единицы. Нет, не весёлые мотивы японского поп-рока, и не тяжёлые песни любимых "NickelBack" или "Antic Cafe". Когда-то раньше я выбрала бы второе, ведь с тяжестью песен уходит и тяжесть души. Нет. В динамиках наушников звучат ненавязчивые спокойные мотивы "Bella`s Lullaby". Глубоко в сердце дёргаются, наверно, самые важные струны. Я окончательно решаю добить себя, сломать. Песня без слов, но мне мерещится, что я слышу одно-единственное: "Одиночество". Оно снова пришло ко мне, но надолго ли? Да, так и есть. Одиночество сегодня задержится в моём доме, для одной меня, тихо шепча на ухо любимые строки: "Тишь и гладь... И пустота... Сияет вдалеке звезда. Не для тебя, мой милый друг... Не для тебя..." Одиночество повторяет это несколько раз, пританцовывая по всей комнате, а я всё также сижу в углу, и непрошенная слеза застыла на полпути. Мы с Одиночеством никогда не пили чай за одним столом, не смотрели на закаты и рассветы, не слышали друг от друга весёлых слов – мы мало общались, тем не менее, будучи всегда вместе. Что я вижу, смотря на Одиночество? Я вижу чёрно-белое полотно, что забыло все остальные цвета. Оно никогда не раскрасится, и так и будет стоять в темноте. Это его судьба. А что с моей? Буду ли я вечно одинока? Может быть. Я слишком чудная, чтобы притянуть к себе кого-нибудь. Я снова слышу Одиночество. Оно уже не в первый раз зовёт меня к себе. Оно скучает, как скучаю я. Тянет в глубину, за собой. Ведёт своим тихим и вкрадчивым голосом, похожим на мёд. Я лишь нащупываю окоченевшими пальцами кнопку "+", и звук мелодии разносится по помещению. Мне всё равно, слышно меня или нет, скажут мне что-нибудь или нет. Я хочу слушать громко. Я хочу слушать долго. Я хочу слушать безостановочно. Я хочу слушать ВЕЧНО. Одиночество усаживается рядом, своими худыми руками обнимая мои плечи. Я смотрю в большое просторное окно, небо моментально теряет свои краски: оно сереет, надвигаются чёрные тучи, поглощая белые кучерявые облака. Снова этот же самый контраст моей жизни. Льёт дождь. Я медленно прикладываю холодную ладонь к запотевшему стеклу. От пальцев сбегают вниз капельки воды, рисуя причудливый узор. Что это? Узор похож на маленькое разбитое сердце. Таким его видит природа. Я же вижу его иначе: просто орган, гоняющий по венам и артериям кровь. Он не разбит, он просто устал. Ему нужна тишина. Одиночество задумчиво молчит, словно хочет что-то сказать, но боится. А мне даже не хочется плакать. Да, я просто бессильна в таких ситуациях. И от этого ещё хуже... Плеер выскальзывает из рук, а пальцы мимолётно нажимают на кнопку. В ушах раздаётся бодрый ритм "Карамели". Мне становится тошно. В горле всё пересыхает, мне нужна вода. Её нет рядом. Только хрустальная ваза с розой, от которой один за другим отпадали белоснежные лепестки... Роза одиноко лежит на столе, у ног стоит прозрачность вазы, волосы от макушки до кончиков посырели. Пара капель ускользнула за шиворот чёрного платья, но я давно перестала чувствовать. Я давно умерла. Одиночество неловко накрывает мои ледяные ладони своими, ничуть не теплее. Мой взгляд всё ещё за окном, а сердце... Почему оно не бьётся? Почему предательски молчит? Я не могу петь, танцевать, кричать. Даже двигаться – я словно парализованная кукла – обо мне все забыли. Я никому не нужна. Ещё несколько дней назад я спокойно могла выразить себя и свои эмоции через жесты и голос – что уж говорить о чувствах. А сейчас не могу. Мне тяжело... Серый потолок давит на тело, на душу, на глаза. Веки невольно закрываются. Я вижу темноту. Тихую, непроглядную, поглощающую. Это своеобразный водоворот, который не каждый сможет преодолеть. Вот и я не смогла. Я сдалась. Одиночество ласково шепчет мне на ухо своё приглашение. Молчание. Мой голос исчез. В динамиках наушников играет колыбельная, клонит в сон. Я не могу поддаться соблазну, которого нет. Я снова не сплю, пытаясь нарисовать в чёрной тьме белую дорогу. Дорогу в жизнь... Она нужна мне, я хочу сбежать по ней отсюда. Мне не нужно Одиночество, я хочу встретить Жизнь. - Как ты жестока... – тихо нашёптывает сидящее всё так же рядом Одиночество. Его медовый голос успокаивает, уносит. У меня сводит ноги и руки, словно в них налили свинец. Я больше неподвижна. Сквозь дымную завесу дремоты я чувствую лёгкие касания рук Одиночества. Оно заботливо укрывает меня тёплым пледом, тая в себе надежду: оно не хочет отдавать меня кому-то другому. Пусть оно и эгоистично, но... Когда мне плохо, я живу одиночеством...