Умирая, не забудь...

Это история о конце моей жизни… И вправду, понять чужое горе можно только испытав его. Мы сочувствуем миллионам больным СПИДом и ВИЧем, людям, умершим по причине автокатастроф и несчастных случаев, но на самом деле не понимаем, что это такое на самом деле. Ведь если быть честными, то цифры в статистике - количество умерших до нас и умирающих сейчас людей – это просто цифры, не вызывающие сочувствия. Я поняла это, только когда пришло осознание, а пришло оно через неделю после фразы врача: «Вы смертельно больны». Вы уже жалеете меня? Не стоит. Все слезы я уже выплакала, истерика закончилась. Осталось только умиротворение. Да, я прожила хорошую жизнь. У меня были родители, друзья, я влюблялась, никаких трагедий не переживала. Единственное, что волновало, это близкие. Мне было совсем не жалко себя, я жалела их. Ведь нет ничего ужаснее, чем пережить своего ребенка, и для друзей это будет горем и станет печатью грусти на продолжительное время. Как мне обидно, что я оставлю их в таком состоянии. Но сделать я уже ничего не могу. Кончилось… Самое удивительное, что никто не знал, чем я больна. Симптомы принадлежали разным болезням и терзали меня одновременно. Все началось с упадка сил. Головокружения и обмороки стали неотъемлемой частью повседневной жизни. Пришлось объяснять, что я просто приболела и поклясться, что схожу к врачу. Сказали, что ослаблен иммунитет, после анализов направили в онкодиспансер, но и там ничего не обнаружили. У меня начало болеть в груди, появился сильный кашель, врачи в один голос кричали про воспаление легких. Когда же я начала кашлять кровью, проверили на туберкулез. Меня проверили с ног до головы и ни одной инфекции, ни одного вируса в моем организме обнаружено не было. А я тихо умирала. Врачи поглядывали с беспокойством и настороженностью. Пришлось ретироваться, пока меня не порезали на ленточки во славу науке. Повторять судьбу многочисленных лягушек как-то не хотелось. Последним моим вопросом было «Сколько?». Ответом мне стало « Год, может полтора». Я лишь улыбнулась и, поблагодарив за все, больше не появлялось в этом здании, которое с детства навевало на меня тоску. Я не знала, как сказать родителям, что меня не станет. А, время шло. Приступы стали появляться чаще, а родители отчаянно набивались в гости к своей слишком самостоятельной дочери. О работе пришлось забыть. Я оборвала связи с друзьями, заперлась дома – спряталась от мира, который жил, а вот я уже перестала. Я чувствовала себя как мышь, которую отравили, а затем загнали в угол. Деться некуда и просто тихо умираешь. Стали приходить мысли о самоубийстве. Я больше не могла вести нормальную жизнь. Кашель разрывал легкие, слабость не отпускала целый день. Я шаталась бледным привидением по квартире. Ничего не хотелось делать, я практически ничего не ела. Я не представляла, как проживу еще год в таком состоянии. Сколько можно прятаться? Но больше всего меня пугал вопрос «А что если дальше будет хуже?!». Сомнения разрывали сердце. А что если, а что если? Господь не зря грозил самоубийцам наказанием. Мои руки тряслись, когда я держала веревку, купленную в хозяйственном магазине. Я не знала, что мне делать. Наверное, я даже не осознавала, как простая веревка, которую я только что купила, может причинить мне вред, а тем более лишить жизни. Может, посмотреть в Интернете? А там есть инструкции для самоубийц? Успешных практиков не спросишь. Я не знала, как ее завязать, кажется, там нужно мыло, но зачем? Что написать в прощальной записке, а во что одеться, как выглядеть? Что нужно подготовить к своей смерти? И вдруг… моя рука перестала трястись. Может потому, что ее держала другая, чужая, но теплая и явно желающая добра. - Не советовал бы вам, юная леди – я оглянулась и посмотрела в глаза незнакомого мне мужчины лет сорока. Меня не волновало, как он оказался здесь. Кажется, я давно не запираю дверь? Нет надобности? Я не помню. - А почему? - Не очень приятное это место. - Какое? - Ад. - Вы были в Аду? - Давным-давно это было мое место жительства на долгие времена, казалось, навечно. - Значит после, я попаду в Ад? – я не стала уточнять, что такое после. - Возможно, если решитесь. - А вы здесь, что – бы не решилась? - Напротив, решились. - На смерть? - На жизнь. - Какая может быть жизнь у живого трупа? - Разная. - Но не веселая. - Это уж как захотите. - А вы мне покажете? - Конечно. Только придется уйти отсюда. - На сколько? - Навсегда. - А можно сделать так, что бы мои близкие не волновались? - Вы думаете о них в такой момент. - Лучше думать о живых, чем о мертвых. - Вы правы – он улыбнулся – они не забудут вас, но поймут, что так должно было случиться. - Спасибо – я искренне улыбнулась, давно я не была искренней. - В путь дорогу – он протянул мне руку. Я, с благодарностью, взялась за нее. - А куда мы направляемся? - Куда захотите. Для начала, куда вы хотели. И мы просто ушли. Что ж, прощай, мир. Я и так собиралась с тобой проститься, так пусть я встречу новые миры за этот предсмертный год. Отсчет начался.