Глава 2 Мы уже приехали?
-Семён! СЕМЁН, БЛЯДЬ! Ты меня слышишь, глухая долбоёбина? Я открыл глаза и ошалевшим взглядом огляделся по сторонам. Ага, так, я в машине. Машина, кажись, куда-то едет. А кто за рулём? Я посмотрел на свои обгоревшие на солнце руки, лежавшие на раздолбанном руле. Получается, я за рулём. А хули я делаю за рулём? -Мы чё, куда-то едем? - спросил я в надежде, что нахожусь в машине не один. -Охуеть, ты наконец-то подал признаки блядской жизни! - накинулась на меня сидящая сзади Алиса - Я уже подумала, что ты сдох и перешёл в режим посмертного автопилота! -Да нет, я ещё живой, кажись - неуверенно ответил я - Хотя чувствую себя хуёвенько, если честно. -Ну, ясен хуй, учитывая, сколько травы ты выдундил! - упрекнула меня Алиса - Как ты вообще в таком состоянии ещё не угробил нас всех, нахуй? -Сам удивляюсь - сказал я ей дрожащим голосом - Чё-то у меня нервишки, блядь, шалят, надо бы их успокоить... У вас ничего не осталось? -Держи, братан - сидящий радом с Алисой другой Семён услужливо протянул мне самокрутку - Только ты, это, сильно не увлекайся - я её разбодяжил Мать-и-Мачехой, подорожником и лавровым листом. -А нормальный косяк не мог сделать, экспериментатор хуев? - недовольно сказал я, засовывая его в рот и подпаливая зажигалкой. Пара затяжек - и вот мир вокруг стал уже намного приветливее, добрее и солнечнее, наполнился яркими кислотными цветами и притягательными запахами жжёной резины и засохшей блевотины на соседнем сидении. -Ну, вот и нахуя ты это сделал? - Алиса отвесила другому Семёну подзатыльника - Его же только, блядь, отпустило! А теперь он даже на блядскую дорогу не смотрит! -Вот только не надо на меня пиздеть, всё я прекрасно вижу - расслабленно ответил я Алисе - И дорогу, и летающих слонов, и марширующий взвод крыс в розовых балетных пачках...ЁБ ТВОЮ МАТЬ - КОТЁНОК! Я резко крутанул рулём в сторону, объезжая маленького котёнка с гигантским двуручным мечом в лапках, из-за чего машина чуть не перевернулась и не улетела в кювет. -Ёбаный насос! - от души ругнулась Алиса - Семён, раз уж накурился, веди себя, блядь, как человек, а не устраивай нам тут выебоны на виражах! -А мне понравилось! - возбуждённо сказал другой Семён - Правда, я от испуга, кажись, проглотил весь оставшийся запас почтовых марок с ЛСД. Как вы думаете, я выживу после этого? -Во-первых, не весь, потому что до этого я сожрала уже половину, и меня до сих, какого-то хуя, не вставило - раздражённо ответила Алиса - А во-вторых, даже если тебя не убьют марки, нас всех прикончит к хуям собачим Семён, который думает, что у нас тут блядские гонки "Париж-Дакар"! -Да всё нормально, хули вы развели панику? - спокойно сказал я, снова выезжая на дорогу - Я контролирую ситуацию. -Не пизди, ты даже за руль не держишься - рыкнула на меня Алиса - Одной рукой ты дрочишь, а второй выцарапываешь на лобовом стекле слово "хуй". -Я не дрочу, у меня просто косяк в трусы упал - оправдывался я - Надеюсь, он не прожёг мне яйца. Ты же ещё хочешь от меня детей? -Только, блядь, приёмных - мотнула головой Алиса - Чтобы они не унаследовали твой долбоебизм. Пока я доставал из трусов косяк и выковыривал из залупы его пепел, мы проехали ещё пару километров в тишине и спокойствии. -Сука, как же тяжело дышать! - прокашлявшись, сказала Алиса, имея ввиду плавающий по салону дым от скуренной мною травы - Семён, будь так добр, открой окно, пока мы все тут нахуй не задохнулись. -Нет - коротко ответил я. -Что значит - "нет"? - выпучила на меня круглые глаза Алиса - Быстро открыл блядское окно, пока я не сделала этого твоим ебальником! -Мне некогда, я машину веду - нагло соврал я - Тебе надо, ты и открывай. Даже мокрой от пота спиной я почувствовал, как Алиса взглядом прожгла во мне дырку и закинула туда пару тонн динамита. Затем она начала яростно дёргать ручку, которая отвечала за открытие окна, но ту, как всегда, заклинило. -С-сука! - раздражённо шепнула Алиса - Не машина, а хуй пойми что! Она начала яростно колотить по стеклу руками, затем ногами, и под конец - собственной головой, пока окно, наконец, не выдержало молодецкого напора моей девушки и не разбилось вдребезги, впуская в салон более-менее свежий пустынный воздух с улицы. -Эй, рыжая! - недовольно сказал ей другой Семен, - Какого хуя ты творишь? Мне за эту тачку ещё кредит платить! -За такую ёбаную рухлядь можешь и натурой отдать - злобно шикнула на него Алиса и высунула голову в окно, открыв рот и высунув язык, как типичная домашняя собака. Тем временем, до этого чистое и безоблачное небо внезапно потемнело, покрылось грозовыми тучами, но вместо дождя с неба посыпались орды маленьких и кровожадных летучих мышей, целыми толпами летевших прямо на нашу машину. -Охуеть не встать! - заворожённый этим зрелищем, сказал я - Ебучие мыши! Вы их видите? Вы, тоже их, блядь, видите? -Нет, братан, никаких мышей - широко улыбаясь, ответил другой Семён - У меня тут только парочка лесных фей с буферами пятого размера. Кажется, они хотят меня изнасиловать, и, впервые в жизни, меня это скорее пугает, чем радует. -Мыши, феи - это всё хуйня собачья! - продолжая выглядывать в разбитое окно, закричала Алиса - А вот то, что за нами гонятся единороги с огромными хуями вместо рогов - вот это, блядь, РЕАЛЬНАЯ проблема! Поднажми, Семён, может - оторвёмся! В приступе безудержной паники я обоими ногами вдавил педаль газа в пол, и мы действительно поехали чуть быстрее, однако мыши всё равно нас нагнали, залетели прямо в салон и полезли ко мне в трусы в поисках остатков скуренного косяка. -Пошли нахуй, бляди! - закричал я, маша руками во все стороны и пытаясь выгнать летучих мышей из салона - Я вас всех переебу, зажарю и сожру, и мне похуй, в каком порядке это будет! ВАЛИТЕ НАХУЙ ИЗ ТАЧКИ, Я СКАЗАЛ! Багажник машины незамедлительно открылся и парочка перепуганных до смерти проституток выпрыгнули на дорогу прямо по ходу движения. -Зря ты так с девушками - назидательно подняв вверх указательный палец, сказал другой Семён - Они, между прочим, выпускницы Оксфордского университета и заслуженные матери-одиночки. Постыдился бы! -Блядь, Семён, единороги уже близко! Я прямо чувствую, как приятно пахнут их хуи! - заверещала Алиса - ГОНИ, СЕМЁН! ГОНИ! Я согнулся в три погибели и всем телом навалился на бедную педаль газа, из-за чего машина набрала просто фантастическую скорость, но только на несколько считанных секунд, после чего явственно запахло жареным карбюратором, а из-под капота повалил густой белый дым, уже вскоре переросший в яркое оранжевое пламя, сжигающее к хуям собачим движок перетрудившейся машины. -ПИЗДЕЦ! ТАЧКА ГОРИТ! - заорал я благим матом, ногами пытаясь выбить заклинившую дверь наружу - ЩАС КАК ЁБНЕТ! Прямо как в охуительно крутых голливудских фильмах, я таки выломал дверь и выскочил из тачки буквально в последнюю секунду перед тем, как она взорвалась, обдавая меня нестерпимым жаром огня и раскидывая повсюду свои обгорелые и расплавленные металлические части. -ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ! - плаксиво крикнул другой Семён, стоя на коленях перед горящей грудой металлолома - Что во фразе - "Только не ломайте мою машину", было НЕПОНЯТНОГО, БЛЯДЬ? -Слушай, ну... зато мыши улетели - пожал я плечами - И единорогов не видно. -Идите вы нахуй со своими единорогами - махнул рукой другой Семён - У меня на неё даже ёбаной страховки нет. -Я бы сейчас чего-нибудь ёбнула! - сказала возбуждённая Алиса - Мне надо нервишки успокоить! -Сосите хуй, мадама - грустно ответил ей другой Семён - Все наши запасы были в багажнике, вместе с Толиком. Господи, какая же эта потеря для всех нас... -Я здесь! - из горящих обломков вылез чумазый и покрытый ссадинами и кровоподтёками Толик - Всё в полядке, лебята! Я не постладал! -Я имел ввиду ЗАПАСЫ, блядь! Вот это НАСТОЯЩАЯ потеря! - раздражённо рявкнул на него другой Семён - Ты хотя бы в курсе, картавая сволочь, что ты не сумел спасти? У нас ещё оставалось две сумки Марьи Ивановны, семьдесят пять граммов Дмитрия Петровича, пять упаковок моющего средства "Фэйри" с ароматом лимона, три полных бутылки "Тройного" одеколона, настойка из малосольных огурцов и одуванчиков, ананасовая водка, кефирный коньяк, несколько вёдер с менструальной кровью Мику и парочка медицинских бинтов с вагинальными выделениями Алисы. И это я перечислил только то, что было в одном из ПЯТИ блядских чемоданов, которые каким-то чудом влезли в багажник, вместе с твоей костлявой жопой и десятком дешёвых проституток! -То есть ничего не осталось? - дошло, наконец, до меня - Вообще нихуя? -Ну, я, конечно, заныкал парочку упаковок первоклассного кокаина у себя в заднице, но они уже, по ходу, порвались, поскольку я сейчас пиздец какой энергичный - другой Семён смотрел на меня ошалелыми глазищами - Сёма, братан, давай до ближайшего борделя наперегонки! Кто выиграет - трахает Алису в жопу! -Я тебя сейчас самого в жопу трахну, понял? – накинулась на него Алиса – Во всём этом ТЫ виноват – надо было нормальную машину покупать, а не этот ёбаный «Запорожец»! -Да что ты понимаешь в машинах! – упрекнул её другой Семён – Это же настоящая легенда! С этой тачкой ещё мой отец трахался, а до него – его дед, а до деда – прадед, а до прадеда – весь автомобильный завод, на котором её собирали! Да, в ней было больше дырок, чем в тебе, блядь, но ничего же – ездила и никто не жаловался! -Да тебе попробуй пожалуйся! – не унималась Алиса – Только, сука, заикнёшься, что сидения жёсткие и все в чьей-то блевотине – ты сразу начинаешь пиздеть с кавказским акцентом и требовать плату за проезд, как будто мы в ёбаной маршрутке! -Ты, кстати, так ни разу и не заплатила! – обиженно ответил другой Семён – Могла бы, для приличия, хотя бы сиськи показать. Одну! В профиль! -Плостите, а мы уже плиехали? – робко подал голос Толик – Мне в туалет нужно. -Так, блядь, всем успокоится! - взял я на себя привычную роль человека, который призывает всех успокоится, но всем на это откровенно похуй - Да, положение наше хуёвенькое - тачке пиздец, ширева не осталось, Толик выжил, но это ещё не означает, что мы должны отказаться от нашей затеи поехать в...кстати, блядь, а куда мы вообще ехали? -В Лас-Вегас - удивлённо посмотрела на меня Алисы - Ты же сам нас всех на это и подбил. Сказал, мол, развеемся, развлечёмся, просадим все бабки в казино, потом сдадим Толика на органы, расплатимся с долгами и вернёмся обратно в лагерь... Типа, короче, отпуска. -Ну, звучит заебись - кивнул я - Осталось только доехать до этого блядского Лас-Вегаса... -Может...э-э-э...словим попутку? - предложила Алиса. -А чем расплачиваться будем? - спросил я её - Ну, кроме твоей жопы, конечно. -Может, задействуем нашу старую схему? - хитро прищурившись, сказала Алиса - Ну, типа, у меня рак спинного мозга и жить мне осталось считанные дни, а вы трое - мои братья и везёте меня на ближайшее побережье, ведь я никогда в жизни не видела блядского моря... Обычно безотказно срабатывало, нам даже сверху деньжат накидывали на моё лечение. -А что - это идея! Молодец, рыжая! Умеешь работать ртом! То есть головой - похвалил я Алису - Теперь осталось только словить в этой блядской пустыне хоть какую-нибудь машину...***
Спустя три часа «голосования» на сраном солнцепёке без какого-либо результата, идея Алисы о ловле попутки уже не казалось такой уж гениальной. Трава и ЛСД давно уже выветрились из наших организмов, и теперь нам было не только пиздец как жарко, но и охуительно скучно. -Я бы сейчас, блядь, что угодно скурила – пробубнила мне на ухо Алиса – Хоть сраный кактус с колючками, если бы они здесь росли. Но в этой ёбаной пустыне не растёт вообще нихуя! Прямо как у Толика между ног! -Я всё слышу! – обиженно ответил ей Толик – И это неплавда. Мне просто неплавильно сделали облезание в детстве. -Толя, не пизди, не было у тебя детства – с усмешкой сказал я ему – Ты родился уже взрослым и картавым, настолько испугав акушерку, которая принимала роды, что она до сих пор ходит седая и сгорбленная, хотя ей всего двадцать пять лет. -Нет, Толяна к нам послали инопланетяне – весело поддакнул другой Семён – Высаживая его на Землю, они так и сказали – «Ну его на хуй! Он слишком пизданутый даже по нашим меркам!». -Нет, нет, Толя – это верховный предводитель рептилойдов! – хохотнула Алиса – Иногда он сбрасывает свою шкуру и превращается в очковую змею, залезает кому-нибудь в очко и превращает его в одного из своих! У-у-у, Толик-пиздаболик! Хватит притворяться – мы тебя раскусили! -Злые вы – обиженно надулся Толик – Чего вы такие злые? -Это мы ещё, Толян, добрые – цокнул я зыком – Когда мы в конец охуеем от этой ебучей жары, советую тебе бежать. Потому что я точно не буду сдерживать своих позитивных эмоций. -А я, кажись, машину вижу – сузив глаза, прошептала мне Алиса. -Эко тебя, мать, накрыло от обезвоживания – покачал я головой – Уже начала без наркоты глюки ловить. Мне бы так! -Да нет, серьёзно – машина, блядь! – Алиса распахнула глаза и вскочила со своего места – Настоящая, нахуй! Всё быстрее приближающая к нам точка на горизонте действительно напоминала автомобиль, и даже если это был глюк от недостатка жидкости в организме, мы должны были клюнуть на эту удочку. -Так, мы должны остановить её ЛЮБОЙ ценой! – закричал я командирским тоном – Алиса, встань на обочине и оголи сиськи! Семён – будь готов на ходу кинуть под колёса Толика, чтобы он прокусил зубами шины! НАМ НУЖНА ЭТА ТАЧКА! Вся наша группа мгновенно мобилизовалась и приготовилась брать на абордаж первое и единственное проезжающее мимо нас транспортное средство. Когда до машины, вблизи оказавшейся нежно-розовым кабриолетом без крыши, оставались считанные метры, я громко скомандовал «ШИПЫ НА ДОРОГУ!», и другой Семён тут же кинул истошно верещащего Толика прямо под колёса кабриолета. К счастью, тот начал останавливаться ещё на подъезде к нам, поэтому никто, кроме пары передних зубов Толика, особо не пострадал. Увидев, что тачка остановилась, мы, подобно стае голодных гиен, увидевших отбившуюся от стада жертву, кинулись к водительскому сидению. -Доброго дня вам, мои приятные молодые люди! – приветливо улыбнулся нам водитель слегка раздолбайского вида, с длинными, как у хиппи, сальными волосами, лёгкой небритостью и кривыми жёлтыми зубами, одетый в выцветшую гавайскую рубашку, заляпанную чем-то красным, и короткие бордовые шорты, из которых выглядывало одно из его больших волосатых яиц – Куда вы держите свой нелёгкий путь? -Вы знаете, мы, три брата – Габриэль, Гарсия и Маркес, а эта наша сестра – Анна Бовари – говорил я первое, что приходило мне в голову – Дело в том, что она глухонемая, у неё рак шейки матки, не прекращающий понос и запущенная форма нимфомании. Алиса всем своим видом пыталась без слов показать все три диагноза. -И, вы знаете, наша бедная сестра скоро выйдет замуж,…то есть умрёт, но не от замужества, а от заворота кишок, вот мы и подумали – а почему бы нам, напоследок, не свозить её на представление цирка ДюСолей? Ведь она никогда не видела клоунов-педофилов и факиров, изрыгающих огонь через задницу.…В общем, нам нужно в Лас-Вегас, а там мы сами разберёмся. Конечно же, от волнения я всё напрочь забыл и перепутал, из-за чего годами отработанная схема пошла по пизде, но, кажется, водитель даже не пытался вникать в смысл моего пламенного монолога. -Лас-Вегас? Конечно, я довезу вас до Лас-Вегаса! – он широко улыбнулся и кивнул мне, давая знак садиться рядом с ним – Запрыгивайте в тачку, ребята! -А мы…э-э-э…не помешаем вашей…подруге? – тактично спросил другой Семён, указывая на девушку в форме официантки из придорожного кафе, мирно спящую на заднем сидении, уткнувшись головой в угол. -Что? – водитель, как будто забыв о ней, удивлённо посмотрел назад – О, нет, ну что вы! Она очень славная девушка! Милая, покладистая! Почти не кусается! После этих слов он продемонстрировал мне отпечатки чьих-то зубов у себя на руке и довольно зловеще рассмеялся. -Мда, ну ладно, главное, чтобы все поместились. Как говорится - «В тесноте, но на то она и групповушка» - глубокомысленно изрёк я и сел на переднее сидение рядом с водителем, в то время как Алиса, другой Семён и Толик кое-как впихнулись на не самые вместительные задние ряды. -Я вам не мешаю? – Толик вежливо обратился к молчаливой девушке – Ой, вы такая холодная. Можно, я об вас потлусь? -Толя, блядь, не приставай к приличной даме! – Алиса дала ему подзатыльника, и Толик сразу успокоился. -Ну, что, ребята – поехали! – водитель посмотрел на меня с каким-то недобрым огоньком в глазах, завёл двигатель своей розовой «ласточки» и мы помчались навстречу Лас-Вегасу и не перестающему жарить мои мозги и яйца солнцу.***
Ехали мы в неловкой, угнетающей тишине, то и дело, оглядываясь на девушку, сидящую рядом с Толиком, который периодически предпринимал скромные попытки познакомиться, но всё время утыкался в гробовое молчание и полнейшую апатию своей собеседницы. -А она у вас всегда такая…тихая? – тактично спросил я водителя. -О, она у меня просто стесняется – широко улыбаясь кривыми жёлтыми зубами, ответил он – Мы с ней, в основном, ездим вдвоём, очень редко кого-нибудь подбираем. Но вы, ребята, ей определённо понравились! -Да уж, это обнадёживает – с тревогой в голосе сказал я и обернулся назад – Алиса! У вас там всё нормально? -Всё заебись! – расслабленно ответила она – Мы под сидением нашли чей-то косяк. Он, правда, весь липкий и пахнет странно, ну да похуй – трава есть трава! Я ж, блядь, права, Толя? -Кулить – вледно для здоловья – с важным видом ответил ей Толик – Мне так мама говолила. -Ну, мама, Толя, пиздеть не будет – сказал другой Семён, принимая от Алисы красный от пропитавшей его крови косяк – Особенно твоя. Помню, пришёл я к вам как-то раз в гости, когда тебя дома не было… -А вам, блядь, не кажется странным, что она всё время молчит? – шёпотом спросил я, указывая на девушку-официантку – Это же пиздец как подозрительно! -Братан, у тебя на нервной почве разыгралась паранойя – махнул рукой другой Семён – Может, она, как в том анекдоте – «Хочу и молчу». -Вах, какой нехороший дэвушка! – выразительно сказала Алиса с грузинским акцентом – Хочэт и малчыт! -Слышь, комедиантка хуева! – жарко зашептал я Алисе – Ты её, блядь, потрогай, для начала – она ж холодная, как ёбаное пиво из холодильника! И пахнет от неё странно, как будто в земле пролежала с недельку-другую. По-твоему, это, блядь, нормально? -Может, у неё парфюм такой - с ароматом земли, блядь – нахмурилась Алиса – Хули ты вообще до неё доебался? Баба как баба. Молчит, никого не трогает – чё тебе от неё надо? -У меня, блядь, создаётся стойкое ощущение – вытаращив на её круглые глаза, зашептал я – Что она давно уже нихуя не жив… -Ребята, а что это мы всё в тишине едем? – внезапно прервал меня водитель – Так и заскучать недолго! Давайте я, что ли, музыку поставлю. Вы же…не возражаете? Она внимательно посмотрел на меня глазами голодного хищника. -Да нет, хули там возражать – нервно сглотнув комок в горле, ответил я – Заводите ёбаную шарманку. Водитель удовлетворённо кивнул, достал из бардачка засаленный компакт-диск и вставил его в медиа-проигрыватель. Буквально через несколько секунд из динамиков автомобиля звонко запел Андрей Губин, а водитель с нескрываемым удовольствием на лице начал ему громко подпевать. «Лиза, ещё вчера мы были вдвоём, Ещё вчера не знали, о том, Как трудно будет нам с тобой расстаться, Лиза, И новой встречи ждать день за днём...» Водитель, конечно, фальшивил и не попадал в ноты, но было отчётливо видно, как много для него значит это песня. Он пел её буквально всем своим естеством… «Лиза, когда теперь увидимся вновь? Кто знает, может - это любовь? А я ещё не смог сказать о самом главном Тебе всего лишь несколько слов... О, Лиза!» Толик, начав ритмично раскачиваться в такт музыке, внезапно задел молчаливую девушку и с её груди сорвалось что-то наподобие бейджа с именем. -Ой, плостите меня, я такой неуклюжий! – Толик поспешил в ту же секунду поднять бейджик с пола – Ой, так вас зовут Лиза? -КАК ЕЁ, БЛЯДЬ, ЗОВУТ??? «Лиза, не исчезай! Лиза, не улетай! Побудь со мной ещё совсем немного, Лиза, Как жаль, что расставанья час уже так близок...». Водитель то и дело с нескрываемой любовью в глазах оглядывался и смотрел на свою молчаливую пассию, не переставая при этом петь. «Лиза! Где же ответ? Счастье - было и нет... Последние минуты навсегда уходят, Часы остановить хотел бы я сегодня...». Я выразительно посмотрел на Алису, Алиса – на другого Семёна, другой Семён – на Толика, который пытался безуспешно приклеить бейдж обратно на место, не касаясь при этом сисек девушки. -Валим! Нахуй! Из! Машины! – практически одними губами сказал я всем троим. -Может, всё-таки, дослушаем до конца? – шепнул в ответ другой Семён – Охуенная же песня… «Лиза, я так хотел признаться тебе, Что я навек обязан судьбе, За то, что мы с тобою повстречались, Лиза, Однажды на огромной земле». -В пизду эту песню! Губин уже не торт! – шикнул я на другого Семёна – На счёт три – открываем двери и прыгаем! Алиса и другой Семён согласно кивнули, а Толик, кажется, меня даже не слушал. «Лиза, сегодня между нами моря, И грусть сильнее день ото дня, И только я, как прежде, буду верить, Лиза, Что ты всё так же любишь меня... О, Лиза!». -ТРИ, БЛЯДЬ! – внезапно выпалил я, забыв про предварительные «раз» и «два» - НА ВЫХОД, НАХУЙ! Мы втроём открыли двери машины и почти синхронно выпрыгнули из неё прямо по ходу движения. Водитель, впрочем, даже не подумал остановить нас или хотя бы убавить скорость – видя, как мы один за другим десантируемся на горячий асфальт, он лишь полоумно расхохотался и сделал музыку погроме, продолжая подпевать Губину и его Лизе. -Блядь, как же больно! – простонала Алиса, поднимая разбитое в кровь лицо от дорожного полотна – Шука, у меня челюшть не на швоём меште! -Придётся её вправлять – покряхтел рядом с ней другой Семён – Как же ты нам сосать то будешь, с вывихнутой челюстью? -Пошёл нашуй – неразборчиво послала его Алиса. Я тоже поднял лицо от асфальта и посмотрел вслед всё быстрее удаляющемуся розовому кабриолету. -Сука, чтоб ты сдох, маньячного пидора кусок – тихо пожелал я ему всего хорошего и с трудом перевернулся на спину – Это ж надо было попасть в тачку к такому отмороженному дегенерату! -А мне он, между прочим, сразу не понравился – вставил свои пять копеек другой Семён – Не может нормальный мужик машину в розовый цвет красить… -Ладно, главное, что вовремя его раскусили, и никто не пострадал, правда, Толя? – обратился я к Толику, но тот мне, почему-то, не ответил – Эй, а где он? -Толян, кажись, в машине остался – с каплей грусти в голосе ответил другой Семён – Всё пытался эту бабу дохлую закадрить, ловелас хуев… -Ну и хуй с ним! – махнул я рукой вслед скрывшейся за горизонтом тачки – Толик у нас умный малый, как-нибудь выкрутиться.…Кстати, хули мне так жёстко? Я медленно поднялся на ноги и обнаружил, что всё это время лежал на огромном проржавевшем железном листе, в прошлой жизни, бывшим дорожным указателем. -«Добро пожаловать в Лас-Вегас!» - прочитал я полустёртую и поблёкшую от времени надпись – Ну, что, вот мы и приехали! Как говорится – велкам ту зэ Вегас, нахуй!***
Когда на город опустилась непроглядная тьма, а машина завернула в какой-то грязный переулок неблагополучного района и наконец-то остановилась, Толик впервые за ведь день почувствовал лёгкое недомогание от того, что уже давно не ходил в отхожие места по естественной природной нужде. -Плостите, мы уже плиехали? – вежливо спросил он у водителя, копошившегося на переднем сидении – Мне очень нужно в туалет. Водитель долгое время ему не отвечал – из темноты лишь доносился какой-то непонятный шорох, возня и сосредоточенное сопение. -Плостите, так мы уже плиехали? – ещё раз повторил настойчивый Толик. Непонятная возня на переднем сидении сразу прекратилась, и из темноты на Толика внезапно посмотрел водитель – с длинными накладными ресницами, накрашенными губами, румяной на щеках и в дешёвом женском парике. -Да, конечно, моя дорогая Лиза – тонким женским голосом ответил он и потянул свою волосатую руку с длинными искусственными ногтями прямо к лицу Толика – Мы…уже…приехали.