Исповедь перед тобой

Как же сложно порой держать всё в себе. Но и выговориться иногда не лучший вариант. Услышанный ответ причинит больше боли, чем всё то, что ты душишь в себе.

Я просто скажу тебе. Не убегай, постой. Ещё рано. В общем, сейчас я буду много и скучно говорить, всякую дрянь нести — ты можешь слушать, а можешь не слушать, всё зависит от того, как ты ко мне относишься. И если ты хоть как-то уважаешь и ценишь меня, не суть, как друга или как кого-то ещё, то прошу, можешь совершенно ничего не говорить. Если захочешь, можешь уйти прямо сейчас, но на самом деле это моя задача, ибо после того, как я всё скажу, я с позором сбегу, и вряд ли ты меня еще увидишь. Знаешь, мне правда сложно собрать мозги в кучу, мысли путаются, я столько раз хотела выговориться, но мне всегда стыдно говорить что-то тебе. Только тебе. Я обычно легко со всеми разговариваю, несу всё, что есть в голове, порой произношу слишком тупые вещи, из-за чего в иных ситуациях стыдно, однако зачастую меня это не волнует. Но с тобой говорить мне трудно. Ты бы знала. Рядом с тобой мысли постоянно вытворяют херню, голова перестает соображать. Просто хочется кивать, улыбаться и вести себя как настоящий идиот. Как-то с Соломеей — помнишь такую? — мы на истории лет шесть назад читали различные шутки в интернете. И вот, в одной группе, где люди просят простить их грехи, одна девушка написала, что общалась с подругой много лет, они были лучшими друзьями по её словам... Так вот, однажды её подруга призналась, что была влюблена в неё всё это время. И Соло тогда еще пошутила: «Надеюсь, ты в меня не влюблена». Ну, я тоже посмеялась, сказала: «Ты чего, мне нравится Кори». Ничего лучше придумать не смогла. Что же мне ещё можно было ей ответить? Я никогда не относила себя к какой-то сексуальной ориентации, гетеро как гетеро, ничего особенного. Даже боялась подумать о чем-то другом. Для меня это было ненормально, я считала, что это очень стыдно — быть кем-то другим. Я стеснялась этого, я боялась, что могу оказаться лесбиянкой или кем-то таким. Сейчас-то я всё понимаю. Ты не думай, что я плохо отношусь к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Даже смешно как-то. Сейчас я понимаю всяко больше, чем тогда в университете за этой чёртовой партой с этой чёртовой Соломеей. Знаешь, потом я стала очень много времени проводить с тобой. И мне это так нравилось, я чувствовала себя по-особенному, когда видела тебя, когда разговаривала с тобой. Я старалась быть рядом с тобой постоянно: на занятиях, на переменах, на улице. Я хотела как можно больше времени проводить с тобой. Мне так было приятно, что ты называла меня другом. Никогда так приятно не было. У меня раньше было много друзей, мне говорили много приятных слов, таких, как «ты мой лучший друг», например. Но те слова меня не трогали так, как трогали твои. И как-то в один момент я поняла, что испытываю к тебе чуточку больше того, что испытывают к друзьям. Ох, ты бы знала, как я тогда испугалась. Я буквально рыдала из-за того, что осознала для себя нечто страшное, что меня тревожило. Я стеснялась себя, я стеснялась тебя, я боялась смотреть в твою сторону, боялась даже думать о тебе, иначе могла представить что-то такое, что пугало меня ещё больше. Я помню, как рассказывала об этом Кори, как он улыбался и говорил, что это нормально, даже очень. Он радовался за меня, потому что я что-то изменила в себе. Осознала свою новую сторону. А позже, когда я приняла эту самую сторону, ох, ты бы видела, как он бросился меня обнимать. Мы много это обсуждали, отношения, чувства. Именно тогда я поняла, что я нихера не лесбиянка, никогда ей не была, меня не привлекали девушки, меня привлекала только ты. Ты была исключением из всех правил. Самым лучшим исключением. Каждый раз, когда мы с тобой гуляли, мне так хотелось взять тебя за руку, быть ближе к тебе. Чёрт, я такого ещё никогда не испытывала. Да, я встречалась с кем-то, да, была влюблена. Но такого — нет, не было. Мы с тобой так много времени вместе проводили. И представь, каково мне было, как сильно я хотела тебя обнять. И когда мне удавалось это сделать, я, блять, была самым счастливым человеком. А когда ты сама брала меня за руку, моё сердце постепенно останавливалось, падало куда-то вниз и лишь потом снова начинало биться. И так снова и снова. Голова кружилась, руки потели, ноги подгибались, а в груди появлялось чувство, словно... Словно всё так и должно быть. Словно мы обе созданы для этого момента. Словно это был самый особенный момент в наших жизнях, как будто кроме него мы и вовсе ничего о жизни не знали. Мне так было хорошо. Я любила эти милые моменты. Хотела, чтобы их было больше. Как-то в один вечер мне было не по себе, очень плохо в эмоциональном плане. Мы с Кори тогда гуляли. И именно тогда я ляпнула то, что после повлияло на всё, что происходит сейчас. Я решила написать тебе, предложить встречаться. Ух, как же я этого хотела. Это было озарением, я и раньше думала об этом, как бы мы встречались, но не решалась самой себе признаться, что хочу этого, что готова на это. А самое главное, я знала, что ты не готова для такого, тебе это не было интересно. Я не ошиблась, да. К сожалению. Я выпалила одной быстрой фразой это Кори, он сказал, что если я настроена решительно, то почему бы и нет. В крайнем случае, ты бы всё поняла, не осудила меня. Да, я просто взяла и написала тебе в такой идиотской шуточной форме, к которой привыкла. До сих пор себя виню за это. И за то, что не пришла тогда к тебе лично, не набралась смелости сказать в лицо. Ты помнишь, что ответила мне? Я помню. Забыть вот не могу. Это было ударом. Таким болезненным, между прочим. Как же мне было стыдно. Вот тогда-то я и сбежала, не отвечала, сама не писала, видеть тебя не могла, но не в плохом смысле. Я утопала в своём стыде. Задыхалась им. Даже сейчас мне порой стыдно на тебя смотреть. А знаешь, почему? Да потому что после первой провальной попытки я продолжила унижаться перед тобой. Ещё и ещё говорила тебе, как много ты для меня значишь уже не в дружеском плане. А ты постоянно отвечала так же. Я чувствовала себя просто отвратительно, мне было неловко, стыдно до жути, а ты как ни в чём не бывало продолжила со мной общаться. Причем общаться так, как раньше, словно заигрывала. Это уничтожало меня, я не понимала, что происходит. И даже сейчас я пытаюсь это понять, но смысл все равно уходит от меня. Смешно и глупо. Я чувствую себя маленькой девочкой, которая не смыслит в отношениях совершенно. Возможно, это так и есть. И ты, наверное, посмеёшься надо мной. Я прямо-таки предвижу это. Как ты говоришь, что я в этом ничего не понимаю, не осознаю, что говорю, о чём думаю. Да, может, ты и права. Я глупая маленькая девочка, которая влюбилась в свою лучшую подругу. Считай меня кем хочешь. Но суть такова, что я в сложный период жизни поняла, кто я, поняла, кем я хочу быть, с кем я хочу быть. А ты взяла и уничтожила мою честность. Вряд ли она оживет, ха-ха. Я не виню тебя ни в чём, не думай. Я не хочу тебя обидеть, задеть как-то, унизить, оскорбить. Я не хочу давить на тебя. Но позволь мне сказать, что ты прекрасна. Просто очаровательна. Прими эти слова, прошу. Ты можешь не воспринимать всё это всерьёз, это так, мои размышления. Как та исповедь, про которую мы с Соло читали. Видишь, как полноценная мелодрама. Ненавижу их. Не люблю все эти признания. Знаешь, как-нибудь я скажу тебе это лично. Я хочу увидеть вживую, как ты бросишь меня. Я уже готова убежать прямо сейчас, но мне необходимо видеть твою реакцию. Не знаю, почему. Чтобы добить себя ею? В общем, не воспринимай меня идиоткой. Или воспринимай. Мне уже всё равно. Я давно хотела это сказать тебе. Постоянно меняю предложения в голове, стараюсь красиво всё составить. Я сказала тебе всё, что хотела. А теперь ты можешь про меня забыть, не видеть меня, не обращать внимания, ненавидеть, ибо я заслужила это. Прости меня, но ты действительно мне нравишься. Не буду называть это громким словом «любовь», ибо любовь это брехня. Скорее, привязанность или симпатия. Да. Ох, какая же сильная привязанность.