Сборник драбблов: «Письма к И.Д.» // «Letters to I.D.»

// Я помню тебя, как стихи, наизусть. //

Мне почему-то захотелось тебе написать. Вот так просто. Без какой-либо причины. Я, честно, уже не понимаю, что происходит со мной. Когда ты далеко, я чувствую опустошенность, возвращаюсь к тебе мысленно день ото дня и думаю о том, что могло бы быть между нами, но чего до сих пор так и нету. Пророчила ли нам когда-либо судьба счастье вместе? Идти за руку друг с другом, обниматься на прощание, поддерживать и смеяться за чашечкой ароматного кофе. Может, я просто неисправимый романтик? Придумываю то, чего по-настоящему нету, а затем грущу из-за того, что это не реальность. Я раньше не была такой. Отвечала отрицательно, когда меня спрашивали о том, занято ли моё сердце, и смеялась, когда кто-то рассказывал о чувстве легкости во время влюблённость. Я думала, что так не бывает. А теперь я чувствую это сама. Я снова говорю банальные вещи. Такие лирические отступления, как эти глупые письма, нверное, не встретишь даже в самых захудалых бульварных романах. Но что если это единственный мой способ признаться тебе во всем? Да, ты посмеешься. Скажешь, что можно ведь просто подойти и сказать "я тебя люблю". Но я очень боюсь, что в этих трёх словах не смогу уместить всё то, что по-настоящему думаю. Мне хочется написать тебе стих, оду или, как минимум, роман в размерах всем известного "Война и мир", а может даже больше. Возможно, я просто глупа, рас уж так легко сдалась этому чувству. А может, слишком романтична, как и писала выше. Но это проявляется почему-то только в отношении к тебе. Я помню каждую твою деталь при каждой встрече, начиная от твоего настроения и заканчивая цветом куртки. Я бережно храню в сознании всё, связанное с тобой. И в моменты, когда я особо сильно скучаю, когда до дрожи хочу увидеть и чувствую комок слёз в горле — я воссоздаю тебя в своём сознании. И так медленно схожу с ума. Я бы хотела, чтобы ты мне снился. Очень часто. Да хоть каждую ночь! Пусть даже мимолётно. Пусть даже случайно. Но этого не происходит. С нашей последней встречи я видела тебя в своих снах только раз. Это ли моё проклятье? Или кто-то свыше так решил, дабы при следующей встрече я влюбилась в тебя ещё больше? Хотя куда уже больше? Каждый твой взгляд — моя личная причина в который раз улыбнуться с утра. И это правда. Пусть мы даже не вместе, но ты даруешь мне силы и веру, сам того не подозревая. Что может быть красивее и трагичнее? Знаешь, говорят, что люди похожи на музыку: или цепляет с первых аккордов, или не цепляет вовсе. Если это так, то ты — слияние тех нот, которые сразу же достали куда-то в район моего сердца, застряли в голове так навязчиво и мягко. Услышать их было благословением. Но знаешь, что хуже всего? Когда ты слышишь ту самую идеальную для тебя музыку, ты невольно сравниваешь с ней все композиции, попадающиеся тебе в дальнейшем или те, что слышал ранее. И каждый раз ты убеждаешься, что все они не то, что тебе нужно. Ты превозносишь свою идеальную музыку, ты восхищаешься ею, ты возвращаешься к ней, ты ставишь её на повтор... пока не стошнит, пока не ранит до самых глубин. Но даже потом, истекая кровью, ты продолжаешь вслушиваться в её ноты. Ты продолжаешь думать над её смыслом. Ты стремишься отгадать все её секреты. Ты стал для меня такой музыкой. Идеальной во всех проявлениях. Но слышал ли ты меня?

15.07.2019