Сборник драбблов: «Письма к И.Д.» // «Letters to I.D.»

// Я вижу твои глаза и знаю, откуда берут начало все океаны. //

Письма стали уж слишком частыми, не находишь? И я не пойму: нравится мне это или нет. Очередной вылитый на бумагу поток эмоций со щепоткой грусти. Я соскучилась. Ты когда-нибудь слышал подобное от чужого для тебя человека? Находил ли прекрасным или романтичным то, что тебе пишут бумажные письма? Обращаешь ли ты внимание на эти мелкие детали? Или, может, дальше живешь своей жизнью, иногда хрипло посмеиваясь во время курения очередной сигареты? Ты стал для меня чем-то особенным, необъяснимым. Мягким оранжевым закатом. Чашкой чёрного кофе вечером, перед тем как снова сесть за конспекты. Прохладным дождём золотой осенью. Лёгким ветром, несущим в себе капли солёной воды с моря. Очередной непонятной теоремой в школьном курсе математики. Горьким привкусом апельсинового сока на кончике языка. Бунтом против всего привычного. Мне снова становится тяжело подбирать слова. Я не чувствую привычного порядка в том, что пишу. Мне кажется это бессвязным и абсолютно бездарным. И плевать, понравится ли это критикам или прочтет ли это кто-то, кроме тебя. Я хочу, чтобы ты не осуждал меня и принял. Со всеми моими недостатками, проблемами и отчаянными попытками что-то поменять. С твёрдым намерением исписать твоими портретами всё вокруг, предоставить их в разных вариантах и заставить людей восхищаться. И, наверное, это и сложно, может, даже неправильно, но не думать о тебе равняется слову "невозможно". Ты застрял где-то на задворках сознания. Там, откуда я не могу тебя выбросить, как бы не хотела. Это будто бежать на перегонки с ветром. Бессмысленно и глупо. А ещё самонадеянно. Но я возвращаюсь к твоему образу каждый раз, когда чувствую себя ужасно и растерянно. Будто ты единственный солнечный луч в кромешной тьме, спасательный круг в бесконечно штормовом океане, та маленькая надежда, способная вытащить меня с глубин. Я не знаю, что ждёт нас впереди, честно. И будет ли в будущем существовать слово "мы", включающее одну упрямую слишком романтичную девушку с красными кончикам волос (меня) и одного парня с хищной улыбкой и мягким взглядом серых глаз (тебя). Ты соткан из противоречий. Маленьких, больших, видимых и пока мне неизвестных. В тебе чувствуется сила и уверенность, но ты разбит и потерян. Где-то глубоко внутри, куда не впускаешь никого, ведь свою слабость показывать нельзя, верно? Я хотела бы быть рядом в моменты твоего отчаяния и беспричинной грусти. Успокаивающе что-то рассказывать и готовить кофе. Просто слушать. Не перебивать. Знать твои слабые места и оберегать. Так, чтобы никто не смог прикоснутся к сокровенному, чтобы на утро ты мог выдохнуть с облегчением, и мы оба сделали вид, что ничего не произошло. Но пока мы разделены километрами, людьми и обстоятельствами. Глупым страхом заговорить и отчаянным жадным желанием запомнить каждую черту при встрече. Я хочу тебя обнять. И это становится слишком невыносимо.

20.07.2019 (17.09.2019)