Сборник драбблов: «Письма к И.Д.» // «Letters to I.D.»

// Твоя улыбка переворачивает весь город с ног на голову. Ты улыбайся. Я заново построю этот город. //

Ты ведь знаешь, что в одном из тысячи миров я тебя жду? Давай в этот раз не будем кривить душой и скажем, как есть. Пока снег заметает улицы и пляшет в дивном танце, слова наконец начали выстраиваться в прямые строчки. Я не писала тебе целый год, пытаясь убедить себя, что всё напрасно. Когда становилось особенно невыносимо, я срывалась в ночи, хватала ручку, задыхаясь от собственных эмоций, и позволяла малой части слов выйти. Своеобразная анестезия. Временное облегчение. Но это никогда не помогало. Теряясь в собственных мыслях, навязчиво переплетённых и желающий дойти к своему адресату, я проваливалась в сон… чтобы наутро сжечь каждую написанную строчку дотла. В такие моменты я нередко задумывалась о том, какой ты на самом деле. Без этой пыли, спеси и пафоса. Насколько громко умеешь смеяться? Где черпаешь силы, чтобы противостоять новому дню? Мне говорили, что всё пройдёт. И это всегда звучало, как ложь. Встретить тебя впервые было фатумом. Колющим. Режущим. Счастьем. И пусть прошло уже три года, но я всё ещё помню отстранённого мальчишку в дверном косяке, чьи серые глаза внезапно нашли меня. Это было то самое мгновение, когда мы поняли, что пути назад уже не существует. Это был отсчёт чего-то нового. Я до сих пор вижу в тебе того мальчишку. Когда пьешь крепкий кофе, в очередной раз прячешь глаза за солнцезащитными очками или смотришь издалека. Наблюдаешь. Выжидаешь. Хмуришься и хищно улыбаешься, будто негласно признаешь своё поражение. Мы ввязались в игру, правила которой заведомо не знали. Я обещала тебе не писать. Помню. И я честно пыталась игнорировать глупое саднящее в груди чувство, но далеко не всё можно удержат за клеткой рёбер. Я искала встречи там, где их быть не могло. Бросалась на волю случая и так звонко смеялась, когда судьба мне снисходительно улыбалась. Я хотела видеть тебя. Каждой клеточкой своего тела, каждой ноткой души. А ты въелся под кожу вместе с сигаретным дымом. Скребёшься внутри, не давая спать по ночам. Знакомо ли тебе чувство, когда бросает в жар от одного лишь взгляда? Когда идеальной кажется каждая черта со всеми свойственными ей недостатками? Ты даже не представляешь, сколько раз я рассматривала твои фото. Одно из них (тех немногих, уцелевших в пожарах моего отчаянья) мне нравится больше всего. На нём ты улыбаешься. Это моя очередная утренняя исповедь с привкусом горького кофе. Резкая, рваная, с оттенками сонного города. Надеюсь, скоро увидимся.

09.10.2020 (22.03.2021)