Сборник драбблов: «Письма к И.Д.» // «Letters to I.D.»

// Здесь цветы пахнут твоими духами, добро пожаловать в моё подсознание. //

Без пяти минут полночь, а я пытаюсь навести порядок в мыслях. И нет, причиной тому совсем не очередное домашнее задание, которое нужно сдать не позднее четверга. Его я делаю параллельно, пытаясь заглушить твой навязчивый голос в голове. Пытаясь не сойти с ума (такой себе способ, правда?). Ты подумаешь, что я в каком-то бреду, но нет. От тебя пахнет сигаретным дымом и хвоей после дождя. Но ты всё равно вальяжно закуриваешь очередную и прячешь серые глаза за солнцезащитными очками, снова будто специально игнорируя внимание к себе прохожих. Для тебя не существует их. И никого вовсе. Ты эгоистичен (или просто пытаешься быть таковым, ведь всегда бьют по самому больному, по тому, что любишь, так ведь?). Ты не делишь мир на «до» и «после». Есть только «сейчас»: горящая сигарета, пара учебников в рюкзаке, полупустая пачка Winston в кармане куртки по соседству с мятной жвачкой и навязчивое (слишком заманчивое) желание поскорее скрыться там, где можно сбросить скорлупу и вдохнуть полной грудью. Но ты всё ещё здесь. Мне приходиться прилагать усилия, чтобы отвести взгляд (и эта попытка проваливается с треском). Твой образ горчит на кончике языка, как свежезаваренный чёрный кофе, когда делаешь неосторожный глоток; он угловатый и колючий, будто созвездие Ориона в тёмную осеннюю ночь. И если он застрянет в сознании, мысли неумолимо разбегаются, отказываясь связываться в логичные строки. Мне нравится наблюдать за тем, как блики утреннего солнца путаются в твоих тёмных волосах, как придают им новых оттенков. Клянусь, если бы я была художником, я бы не писала ничего, кроме твоих портретов. Я соскучилась по тебе. Правда. Я ненавижу тебя. Это тоже правда. Да-да, ты не ослышался. Я ненавижу тебя каждой клеточкой свей души. Я ненавижу то чувство, что возникает в моём теле при виде тебя. Я ненавижу румянец, так нелепо предающий меня каждый раз. Я ненавижу то, что не могу вымолвить и слова в твоем присутствии. Я ненавижу помнить о тебе каждую минуту. Я ненавижу видеть сны с тобой. Я ненавижу воспоминания, так больно вонзающиеся куда-то под рёбра. Я ненавижу… Это так нелепо. Давай же. Посмейся надо мной. Я же знаю, что ты хочешь. Но это действительно прощание. Пусть и в комбинации с восхищением (мне будет сложно отказаться от привычки любоваться тобой, но я справлюсь, поверь). Может, ты ожидал, что я скажу что-то милое и сентиментальное? Как обычно глупое и выворачивающее душу наизнанку? Но нет. Я не буду тешить твое самолюбие в этот раз (и никогда больше!). Я не хочу о тебе мечтать, в сотый раз перечитывать сообщения. Думать, что вот-вот и мы станем чем-то большим, нежели случайными знакомыми, — и вновь разочаровываться. Я не хочу тебя больше видеть. На этом точка. И… не волнуйся. Я не напишу тебе более и строчки.

01.12.2019