Послание в мир иной...

Смерть, она всегда вокруг нас. Окружает, окутывает, пронизывает все насквозь.…И как мы научились не замечать ее? Наверное, потому что так проще. Проще не думать о ней, и пропускать мимо ушей очередное сообщение о том, что где то кто-то умер.…Да и зачем нам знать, кому это нужно, многие не воспринимают её даже когда умирает кто-то из близких, как я, например.…Какие эмоции у тебя вызывает это слово? Холод от которого ни где не спрятаться, холод, который заберет тебя целиком, поглотит, сожрет несмотря на твои крики и стоны, о этот холод… Мне всегда было интересно — как это умереть, как это быть не в состоянии открыть глаза и увидеть всю красоту нашего мира, как это... Для тебя эта осень была последней. Ты последний раз видела, как резкие порывы ветра срывают последние красновато-желтые листья с покачивающихся деревьев. Как в ледяной, недвижимой, безжизненной воде сонно расплываются круги от упавшего в неё листа, как низкие, темные тучи носит по кристально чистому небу, разрывая их на мелкие части, разлучая навечно, а потом, развеевая по всему безбрежному простору небес…Ты последний раз видела как луч заходящего солнца быстро пробегал по траве, домам, суетящимся людям, и, будто прощаясь не на одну ночь на целую вечность, скрывался за раскаленным, пылающим горизонтом, позволяя ночной мгле занять свой трон. Я ещё помню как ветер трепал твои мягкие золотистые волосы, ты всегда жаловалась, что из них никакую прическу не сделаешь, а я лишь улыбался и гладил тебя по голове, как котенка. Казалось — ты и в правду котенок, только ушек не хватает. Ты любила играть со мной, во что угодно, даже в то, что тебе не нравилось, только бы я был рядом. Ты всегда ставила мои желания и интересы превыше всего, готова была надвое разорваться, только бы увидеть мою улыбку. Ты сама мне так говорила, и я знал, что ты не врешь. Ты никогда не врала мне, просто потому, что считала себя хуже меня, ниже, слабее. Ты зависела от меня, каждый волосок твоего тела принадлежал мне, только мне, и я ценил это. Я любил тебя… Я помню нашу первую встречу, кажется – с этого момента прошла целая вечность, я уже не представляю, как жил без тебя. Ты стояла посреди оживленной улицы и плакала, тихо, лишь изредка всхлипывая, чтобы никто не слышал, но слезы градом катились из глаз, а щеки предательски горели, выдавая твое состояние. Но люди проходили мимо, будто не замечая тебя, это норма для большого города, здесь всем на всех наплевать, за это я и люблю его. Но ты не такая как я, мое сердце давно зачерствело и не подпускало никого даже близко к душе, а ты переносила удары судьбы очень медленно и тяжело, ты такая ранимая… Я тоже хотел пройти мимо, но не смог, что-то удержало меня. Как сейчас помню, стоило мне заглянуть в твои глаза, и я не мог оторваться, эта боль, что светилась в них, я никогда не видел таких глаз — огромные темно-зеленые, чистые как изумруды, без всяких примесей и оттенков… Твои ресницы слипались от слез, которые бурным потоком лились из глаз и ветер тут же подхватывал их и уносил куда-то в толпу. Ты замерзла. Стояла на пронизывающем ветру в одной водолазке. Глупая, сколько раз потом я тебе говорил, чтобы ты теплее одевалась, ты постоянно извинялась, непонятно за что, и говорила, что мне незачем волноваться за тебя, что ты не стоишь этого. Помню, однажды я даже ударил тебя за такие слова, ну как это «не стоишь», неужели Ты не понимала, что мне наплевать на всех, кроме тебя. Ты не ценила себя, даже наоборот. Идиотка… Так вот, я тогда не удержался, спросил, в чем дело, но ты продолжала судорожно всхлипывать и дрожать. Я взял тебя за руку, аккуратно, казалось, ты можешь рассыпаться от резкого слова или прикосновения, ты никак не отреагировала, я отвел тебя в ближайшее кафе, дал свою куртку, заказал крепкого кофе, чтобы ты согрелась. Потом, вспоминая этот момент, я подумал «а, что если бы на моем месте был бы какой-нибудь маньяк, ты, ведь вообще ничего не понимала и не сопротивлялась», от этой мысли кулаки резко сжались… Ты долго сидела, обняв чашку посиневшими от холода пальцами, высматривая что-то внутри неё. Слезы постепенно стали высыхать, ты лишь изредка всхлипывала и куталась в куртку. Я не задавал вопросов, меня не особо интересовало, почему ты плакала, или почему разгуливала раздетая осенним вечером. Просто, мне было приятно сидеть в компании очаровательной девушки, хотя и заплаканной. Я тайком стал поглядывать на тебя, да и зачем таким красоткам плакать? Растрепанные золотистые волосы спадали с плеч, ты была и не блондинка и не русая, странный цвет, впервые такой вижу, кожа такая светлая, будто светится, огромные печальные глаза, смущенно глядящие в кофе, маленькие губки ещё изредка вздрагивали, напоминая о том, что ты недавно плакала. Да, ты была хороша, я много видел красавиц, но твоя красота, тонкая, изящная, аристократическая чем-то цепляла. Я спокойно доел свой ужин, так и не дождавшись от тебя ни единого слова, да я и не особо нуждался ни в благодарности, ни в извинениях, меня бесит, когда передо мной «стелятся», оставил на столе оплату, а тебе свою куртку встал из-за стола и пошел к выходу. А Ты так и осталась сидеть неподвижно. Тогда меня не интересовала твоя судьба, и вообще, я был удивлен такому добродушию со своей стороны. Приехал домой и спокойно уснул в объятьях очередной пассии, не помню, как её звали то ли Марина, то ли Карина, ну это для меня не было важно ни тогда, ни сейчас.