Курортные развлечения Марио Манджукича и его шайки

Словно стрела, выпущенная из лука Робина Гуда, летел Марио Манджукич по территории отеля спасать своего любимого мопса. Толпу у воды Марио увидел еще издалека. «Боже…Только бы не утонул никто», - молился про себя хорват. Но опасения его были напрасны. Пляжники, а в основном девушки и женщины (да и мужчины тоже-слэшим всех так слэшим – Авт.) столпились вокруг одного человека и восхищенно вздыхали при каждом его движении. А человек этот просто делал на пляже легкую разминку. И звали его Криштиану Роналду. Но больше всего Манджукича удивило то, что в первых рядах поклонников красоты португальца стояла…его Ленни и вместе со всеми восхищенно закатывала глаза и прижимала лапку к груди. - О, Марио, привет! А я тебя жду-как Ленни ко мне подбежала, так я сразу и понял, что и ты здесь, - улыбнулся Роналду, вызывая новый всхлип восхищения у своих поклонников. - Криш, я так рад тебя видеть! А то тут такое творится… И Марио вкратце рассказал ему о своих злоключениях. - Так вот, я даже номер только что сменил, чтобы те сумасшедшие женщины ко мне ломиться не вздумали. - Да я тоже задолбанный приехал, - ответил Роналду, - отдохнуть хочу нормально. Я даже интернет себе отключил, чтобы не видеть новостей про этого аргентинского гномелло, который за мной в Вегас приперся и пригласил ко мне в номер проститутку, потому что она ему сказала, что она-учитель математики и женщина приличная. И тут Ленни тявкнула, дернула Криштиану за шорты и кивком морды указала на дорожку, ведущую к отелю. - Да, собачка, что там тебе привиделось? - глянул Криш в направлении, указанном мопсом, - Матерь Божья… Марио…ты ж посмотри, что творится-то…. По дорожке, в одной руке волоча огромный чемодан, а в другой держа калебасу с матэ, шел…Лионель Месси. Этого Криш стерпеть не смог. - А ну стоять! Работает гном-контроль! Сержант Белоснежка, предъявите документы! – гаркнул Роналду, преграждая Месси дорогу. Аргентинский форвард подскочил на месте, и из кармана у него выпала какая-то записка. - Ой, Криш, ой, Марио…. Какая неожиданная встреча. Не думал, что и ты здесь, Ронни. Извини, не могу задерживаться, дела, вечером поговорим, - пролепетал Месси, и, подхватив чемодан, быстро скрылся из виду. А Ленни подобрала записку, выпавшую из его кармана, и протянула ее Роналду. - Так, и что тут ему пишут? Ага: «Сеньор Месси, спасибо за два билета на матч. Взамен, как вы и просили, сообщаю, что сеньор Роналду забронировал номер в отеле «ХХХ» на Ибице». «Неожиданная встреча, ага, как же», - хмыкнул про себя мопс. ХХХ А в это время Иван Ракитич и Лука Модрич направлялись в номер к Марио. - Ваня, он же в другой номер переселился, ты на руке себе записал в какой, да? - Да… Вот...Номер 451. - Это у тебя единица такая? Последняя цифра же явно семерка. У Марио новый номер 457, это у тебя почерк корявый. - Лука, нормальный у меня почерк и я точно помню номер-451. А вот и он. И хорваты постучались в дверь номера, который они, естественно, перепутали. А открыл им…Серхио Рамос. Иван и Лука замерли на месте. Но, к их счастью, на отдыхе Рамос, который недавно подписал новый рекламный контракт, решил всерьез заняться своей внешностью. Поэтому минуту назад он нанес на лицо маску из голубой глины, а на глаза наложил компресс из тертого картофеля (ну а что-картофель синяки убирает, это все знают – Авт.). - А…это вы-массажисты, которых я заказывал на полый массаж всего тела? – спросил Серхио придерживая картофельную маску у закрытых глаз, - рано вы что-то, ну ладно, заходите. Лука и Иван переглянулись, не понимая, что делать. - А ну быстро зашли, полдня тут стоять будем, что ли, - рявкнул капитан «Реала». От такого крика хорваты вздрогнули и, как два кролика, двинулись за мадридским удавом в номер. А Рамос улегся на массажный стол лицом вниз, спустил трусы до колен и скомандовал: - Приступайте. Модрич и Ракитич были в полном…недоумении. Дальше общение между ними происходило молча - силой хорватской мысли: - Лука….А нам что, его массажировать нужно, да? - Нет, Ваня, облизывать. Ну да, давай приступай. - Вы там что, уснули, что ли? – снова рявкнул Серхио, - чего вы на мой зад пялитесь как на него пялится Ракитич на Эль-Классико? Я вам за что деньги плачу? Иван посмотрел на Луку диким взглядом и замотал головой, мол, да не пялюсь я, ты чего! И вздохнув, горе-массажисты приступили к работе. Но, как ни разминай шею и ноги, а попа Рамоса сама себя не промассажирует. Лука с Ваней снова включили канал общения силой мысли: - Ну давай, Лука, зад на тебе. - Это почему на мне????? - Ну это же твой капитан, вот ты его жопу и гладь. - Но я его жопу и так в раздевалке и в душевой постоянно вижу. - И что? Ты от нее в таком восторге, что решил мне, как своему лучшему другу, тоже дать возможность на нее полюбоваться? Нет уж. К жопе Рамоса я не прикоснусь. - Ванечка….Вано, Хуан…Иванко…Не бросай меня одного с жопой Рамоса…Ну пожалуйста. - Эх…И что бы ты без меня делал-то… Ну давай ты правую половинку, а я левую, что ли…. - Эй вы, двое, веселее давайте. Если бы я хотел массаж в стиле «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы», я бы сманил массажистку из Российской сборной. Активнее, парни, работаем! Что вы так вяло возитесь, как Пике с лифчиком Шакиры? И парни заактивничали вовсю. В глазах Ракитича ясно читалось «Ненавижу». В глазах Модрича «Приеду домой, схожу в церковь, чтобы отмолить грехи, за которые меня вот этим наказывают». - Ок, достаточно, - наконец-то подал голос Рамос. Все еще не открывая глаз, он нащупал свой бумажник и протянул «массажистам» купюру в 100 евро. - Спасибо. А теперь валите. У меня мало времени, нужно собраться, так как меня ждут сегодня на вечеринке в поселке по соседству. Ракитич схватил деньги, Луку, и оба хорвата выскочили в коридор. - Мне надо в душ. Срочно. Чтобы смыть с рук все это…вот это… - Ага, иди, Ваня, я скоро подойду-мне надо на воздух, продышаться. Но, едва сделав несколько шагов, Модрич обернулся. - Эй, Ваня…Мы ему массаж вдвоем делали. Гони мою половину-с тебя 50 евро. ХХХ Стресс, полученный в результате массажа попы капитана «Реала», хорваты решили снять, посетив пенную вечеринку, которую устраивал их отель в своем ресторане. - Лука, а что, если мы там на Рамоса наткнёмся? - Ну он же сказал, что уезжает на другую вечеринку в поселок поблизости, значит его точно в ресторане не будет. - Точно. Ну пошли тогда. И уже через час, после двух бутылок коньяка хорваты были…в дрова. - Эх, расступись душа, танцевать хочу! – орал Ракитич. - А я петь буду! – поддержал его Модрич и шатающейся походкой направился к оркестру, который исполнял живую музыку на заказ. Но Луку опередили. У оркестра уже стоял очень высокий голубоглазый светловолосый мужчина, который сунул их главному купюры, а сам вылез на сцену. - Итак… Старинный…Русский…Романс…, - объявил голубоглазый великан. И затянул с завыванием: Ехали на тройке с бубенцами- и-и-и, А вдали мелькали огоньки-и-и-и-и-и. Эх, когда бы мне теперь за вами-и-и, Душу бы развеять от тоски-и-и-и-и-и-и-и-и-и! «О, тут веселее чем на той вечеринке, откуда меня только что выставили –подумал Серхио Рамос, входя в ресторан, - может, здесь что-то интересное будет. Ха, уже какой-то дурочек нажрался и выступает. А лицо у него такое знакомое. Где-то я его уже видел». А тем временем голубоглазый, сбив стойку микрофона, пустился в пляс: Дорогой длинною, погодой лунною, Да с песней той, что в даль летит, звеня, Да со старинною, да семиструнною, Что по ночам так мучает меня-я-я-я-я-я. - Дзюба!!!! Я хочу от тебя ребенка! – раздался крик из зала. - Игорек! Я здесь! Я всегда готов!- радостно заорал в ответ «золотой голос ресторана». «Ну точно! Игорек, - очнутся Рамос, обернувшись на голос и рассмотрев мужчину за столиком, - это тот самый российский голкипер, который отбил пенальти, после чего мы домой поехали!» «А поет тот, кого мы обошли», - проснулся Манджукич, сидевший в другом конце зала с очередной девушкой, которая уже навязывала ему знакомство с ее родителями и троих детей. А в это время персонал ресторана уже подготовил все для пенной вечеринки. И ее ведущему оставалось лишь пробраться к микрофону и объявить о ее начале. Наивный камикадзе… Отобрать микрофон у пьяного вдрызг Артема Дзюбы-миссия невыполнимая. - Ты кто такой и зачем тебе мой микрофон? – спросил Дзюба. - Я конферансье и… - Врешь! Никакой ты не конферансье. Ты-конферансьишка! – заржал Дзюба, - исчезни, я хочу петь еще! Но был в этом зале один человек, который не боялся ничего, даже Дзюбы. Спотыкаясь, он дополз до сцены, переваливаясь влез на нее и…вырвал-таки микрофон у оторопевшего российского форварда. Секрет смелости этого человека был в том, что он вылакал две бутылки коньяка. И последнюю-из горла. А звали этого смельчака Иван Ракитич. - Так, пошли все вон! Следующая песня звучит для Луки из солнечной Хорватии, - проорал в микрофон Иван. «Лука из Хорватии? – вздрогнул Рамос, пытаясь рассмотреть хоть что-то в полумраке зала, - у этих хорватов совсем фантазии нет, что они всех детей Луками называют?» - И это подарок от его друга Ивана из той же солнечной Хорватии, - пьяно икая, продолжила «барселонская ракета». «А нет...фантазия у хорватов есть – если не Лука, так Иван» - хмыкнул Серхио. - Сеньоры, я прошу вас, - попытался вклиниться ведущий вечера, - у нас трубы с пеной уже готовы, их таймер сработает с минуты на минуту, нам сцену освободить надо! - Так освободи ее, - очнулся Артем Дзюба, подходя к нему, - и этого белобрысого с собой забери, петь мешает! - Че это я тебе мешаю, ты, бурый медведь? – обиделся Иван, - о, а я тебя знаю…. Ты футболом случайно не увлекаешься? Такое заявление выбило Дзюбу из седла окончательно. - Это я-то не увлекаюсь? Да я так увлекаюсь, что куда тебе. Я форвард, а ты игрочишка! Дело явно пахло ссорой и Модрич, который еще держался на ногах, попытался не дать ей развиться. Он влез на сцену и обнял Ивана. - Ваня, ну зачем ругаться, ну пойдем… - О!!!! Тема, посмотри, это же Модрич! – к стоящим на сцене уже бежал Акинфеев, - какая встреча! - Точно, - узнал хорватов Дзюба, -это вы нас с ЧМ выбили… Хорватский капитанишка. - Все вопросы к этому хорвату ты будешь решать со мной, - раздался голос под сценой. Серхио Рамос, как настоящий Бэтман, разбежался, чтобы эффектным прыжком появиться на сцене, но выпитый алкоголь дал о себе знать, и капитан «Реала» банально плюхнулся на свой зад. - Пардон, парни, промашечка вышла, - извинился Серхио и вернулся на исходную позицию. Он еще раз разбежался и в этот раз у него все получилось-Рамос красиво прыгнул и приземлился прямо между Дзюбой и Модричем. - У тебя проблемы? – рявкнул Рамос. - Да никаких у нас проблем, - вмешался Акинфеев, - Тема, Серхио, давайте все успокоимся… - Игорек, а он и так спокоен, как после того пенальти, который ты отбил, - не унимался Дзюба. Напоминания о неудаче сборной Испании Рамос как настоящий капитан, стерпеть не смог. - А ну пошли выйдем поговорим, - предложил он, хватая Дзюбу за руку. - И пошли, - радостно отозвался Артем, сбрасывая руку Серихо и пихая того в грудь. - А че выходить, давай прямо здесь… - А давай… Ситуация окончательно выходила из-под контроля, поэтому остальные решили действовать активно. Акинфеев вцепился в Дзюбу, который вовсю размахивал руками в сторону Рамоса. А его оттаскивали Модрич с Ракитичем. Но один Игорь с таким бугаем явно не справлялся. Дзюба, улучив момент, сделал рывок вперед, чтобы схватить Рамоса, но промахнулся и попал прямо в нос Модричу. - Ах ты ж сука, порву за Лукиту, - заорал Рамос, вырываясь из объятий Ракитича и в прыжке сбивая Дзюбу с ног. Оба футболиста упали на пол. И именно в этот момент сработал таймер труб с пеной для пенной вечеринки, и всю сцену, на которой драка уже шла вовсю, забрызгало белыми пушистыми мыльными хлопьями. «О Боже…вот это я попал, вот это милый тихий отель, как мне обещали, - грустно подумал Марио Манджукич, наблюдая за эпичной дракой на сцене, - да ну их всех на фиг, в город поеду, может, там познакомлюсь, а то эти завтра с похмелья весь отель терроризировать будут». «А я всегда знала, что мой хозяин самый умный», - подумала Ленни, глядя как Марио сгребает со стола в пакет еду и напитки и направляется к выходу. Но там он столкнулся с одной парочкой. - Криш, тут мы сможем нормально поговорить и, наконец, объясниться, - торопливо уговаривал Лионель Месси Роналду, которого тащил за руку с ресторан, - поедим, музыку послушаем, поговорим, это спокойное мес…. Не договорил Месси, так как увидел прекрасную картину. В бушующем море белой пены мелькали руки, ноги и носы и раздавались крики: - Ай!!!! Лука, ты же меня укусил!!! За что???? - Прости, Ваня, я руки перепутал. - Игорек, это твоя нога? - Нет, Тема, не моя. - Ну тогда получай, гад! - Ах ты ж курва! Серхи, ну смотри внимательнее кого бьешь, ты опять в меня попал! - Прости Лукита, это мне пена в глаза попала. А в этот раз я в тебя попал? - Да вроде нет! - Ты в меня попал, игрочишка, вот тебя ответочка! - Ну Тема, ну сколько можно меня лупасить!!!! Это я, Игорь…. И только мопс Ленни догадался сделать то единственное, что и нужно было сделать. Найти забытый на столе телефон Марио, направить камеру на клубок дерущихся и нажать на запись.