Курортные развлечения Марио Манджукича и его шайки

«Слава Богу, наконец-то я один», - радовался Марио Манджукич, разваливаясь в мягком кресле ВИП-ложи концертного зала под открытым небом. Нет, Лука и Ваня, конечно, ребята хорошие, но он-то сюда не дружить, а…хм…веселиться по-взрослому приехал, поэтому их компания ему только мешала. Покинул его и верный мопс Ленни, так как именно сегодня выходила новая серия его любимого сериала, который он никогда не пропускал. «Ну и ладно, сам справлюсь, тем более здесь девушек много, с какой-то да повезет»,- рассчитывал Марио. А шоу, на котором решил порыбачить на красоток футболист, было не хухры-мухры какое-то, а «Мисс-Ибица». Девушки бодро ходили по сцене и посылали воздушные поцелуи в ВИП-зону, а, узнав известного футболиста, начали делать это еще веселее. Итак, наконец-то Марио Манджукичу улыбнулась удача во все свои 32 зуба. ХХХ А в это время в номере отеля разгоралась настоящая драма под названием «Одна дверь между двумя хорватами». - Ваня, ну чего ты? - ныл под дверью в ванную комнату Модрич. - Лука, не спрашивай. Просто. Не. Спрашивай, - злым голосом из-за запертой двери отвечал Ракитич. - Ну ладно, не буду. Но что вы с Рамосом так долго в его номере делали-то, что на тебе теперь лица нет? - Лу-ка!!!!! – взвыл Ракитич из-за двери, - я тебе ничего не скажу. И вообще-уйди. Мне нужно побыть одному. Через час, возвращаясь с прогулки, Модрич очень тихо открывал дверь, чтобы не спугнуть Ивана, который за час его прогулки уже мог и выйти из ванной. Но его опасения были напрасны-Иван сидел за столом и мирно потягивал апельсиновый сок. - Лука…ты мой лучший друг. И только тебе я могу доверить свое самое дорогое. После всего, что со мной случилось, я хочу забыть прошлое и начать новую жизнь. А новая жизнь начинается…с новой прически. Вот! И Ракитич выложил перед ним на стол коробочку с оттеночной пеной цвета «Горький шоколад». От удивления Лука присвистнул. - Ты серьезно? - Серьезнее не бывает. И покрасишь меня ты. - Вань…А как же твои знаменитые белокурые локоны…. А твоя реклама печения….Они же блондина хотели…А что же с…. - Так…Ты… Мой мелкий хорватский гобл…то есть брат…Вот смотрю я на тебя и прям вижу рожу твоего капитана. Поэтому не зли меня, – прорычал Ракитич, - вобщем, у тебя два варианта. Или ты красишь этим меня, или я ловлю и крашу этим тебя. Лука нервно сглотнул. В глазах всегда доброго и милого Ванечки сейчас пылал огонь. - Ну хорошо-хорошо, пойдем в ванную. И Лука, вздохнув, приступил к делу. - Ну все, теперь нужно 20 минут подержать это на голове, а потом смывать. Давай, что ли, на балкон выйдем, чтобы в комнате ничего не испачкать. И хорваты блаженно растянулись на лежаках, стоявших на их балконе под ласковым солнцем. Им было так хорошо, что уже через 5 минут они оба разомлели и …заснули. ХХХ Серхио Рамос, расслабленный и довольный жизнью, залихватским коршуном кружил вокруг шведского стола в парке отеля. А посмотреть было на что: сегодня выдумщики-дизайнеры постарались на славу. Ужин был оформлен в анималистическом стиле, на столах между блюдами красовались фигурки животных, а в центре стоял большой ледяной лебедь. Серхио не мог удержаться, чтобы не потрогать ее за голову, но та, не выдержав напора капитана «Реала», просто отвалилась и оказалась у него в руках. «Ах ты ж елки, - подумал Рамос, - надо ее назад как-то прилепить, пока никто не заметил». И он уже почти справился с этим при помощи клея «Момент», тюбик которого всегда носил с собой, как вдруг: - Курва!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Как же это вышло????????? И публика на ужине содрогнулась. От испуга официант выронил поднос, фигурка поросенка внезапно ожила и начала уплетывать в направлении моря, а Рамос резко дернул рукой, и ледяная лебединая голова, выскользнув у него из рук, полетела прямо в декольте даме, сидевшей за столом. - А-а-а-а, - заорала дама, вскакивая с места и пытаясь лихорадочно схватить ледышку. Немного успокоившись, все направили свои взгляды в сторону окна одного из номеров, откуда и донесся этот дикий крик. ХХХ «Позор позором, а голод не тетка», - так размышлял Иван Ракитич, воровато оглядываясь и пробираясь на ужин. Результат его покраски скрывала панамка с широкими полями, которую он натянул на голову. «Ни за что ее не сниму, пока не придумаю, как сделать волосы нормальными», - пыхтел Иван. Но в одно мгновение он почувствовал, как кто-то сорвал ее с его головы. - Ты чего, Златовласка, кудри свои прячешь? Что???? А-ха-ха-ха-ха….. Так ты теперь Мальвина! На гогот Рамоса (ну а кто же еще мог так нагло сорвать с Ивана панамку, - Авт.) обернулось пол отеля. И пред ними открылась чудная картина. Вместо привычных белокурых кудрей летний ветерок трепал…насыщенные светло-фиолетовые пряди. Местами они были голубыми, местами сиреневыми, но Иван явно рассчитывал не на такой эффект. Поэтому он попытался вырвать спасительную шляпу из рук Рамоса, но тот, как заправский хулиган, держал ее высоко над головой, заставляя хорвата прыгать за ней. - Теперь я буду звать тебя Мальвиной, - не унимался Серхио, - это ты у бабушки своей краску взял? А, нет, это ты чернильницу на голову перевернул. Спас друга подошедший Лука, одного взгляда которого хватило, чтобы Рамос сам надел панамку на Ивана. - Как ты меня в новом образе узнал? – спросил униженный донельзя Ракитич, натягивая ее на самые уши. - А это не я тебя узнал, а он, - ухмыльнулся Серхио, многозначительно кивая на свой пах. - Так вы что, тогда в номере….уже… Ах…, - вздохнул Лука… - Лука, заткнись! Заткнись-заткнись-заткнись! - прошипел Иван, резко разворачиваясь и уходя к отелю. - Серхи, так ты его…того….В смысле...было у вас? На что Рамос только расхохотался, прижал хорвата к себе и чмокнул в макушку. - Не переживай за своего дружка, мой пупсик, все хорошо было. ХХХ - Итак, дамы и господа, перед тем как начать следующий конкурс, - заговорил ведущий со сцены, - я хочу поблагодарить нашего главного спонсора. Сегодня мы говорим «спасибо» за подарки и информационную поддержку Житомирскому ликеро-водочному заводу и…. Так, стоп, что это? Ведущий начал быстро перебирать карточки. - А….Просите, это с прошлого корпоратива осталось, мы вчера «Мисс-Житомир-спирт» здесь выбирали. Ага, вот она-правильная карточка. Итак, поблагодарим настоящего спортсмена, волевого человека, отличного футболиста и просто красавчика….нашего спонсора…сеньора Пауло Дибалу! «Твою мать, - свалился Манджукич с кресла, - это что, выездные сборы и сборной Хорватии, и «Ювентуса», что ли? Он тут какими судьбами? Может, послышалось»… Но на сцену действительно вышел Пауло и, очаровательно улыбнувшись, раскланялся публике. Зал встретил его бурными аплодисментами. А девушки-конкурсантки выпятили бюсты. Тем временем аргентинец направился в ВИП-ложу. - Ой, Марио! Ты здесь! – явно обрадовался Пауло, увидев Манджукича и подсаживаясь к нему. - И ты здесь. Только зачем? - Ой, не спрашивай. Это меня мама заставила. Ищи, говорит, невесту себе. А мне вообще не до этого. Вот я, чтобы маму не расстраивать и создать для нее видимость активности, но при этом не терять время на всякие свидания, решил собрать всех в одном месте и устроить кастинг, но так, чтобы они этого не поняли. Это мне вчера посоветовал директор житомирского ликеро-водочного завода. Вот такой мужик, мы с ним на экскурсии познакомились, так он мне много чего интересного рассказал. Вобщем, я сейчас тут номер отбуду, мама на время от меня отстанет и все ок. В ответ на такую откровенность Марио честно поведал Дибале о своих планах. - Так давай я тебе помогу - у меня есть список всех этих девиц. Начнем с первого номера…. И уже через 15 минут Марио знал о них все. Как оказалось, номер 2 скрывала своего мужа, номер 7 ездила в Вегас (тут и Манджукич, и Дибала суеверно перекрестились), а номер 10 тайно готовилась к смене пола. Вобщем, Пауло раскритиковал всех участниц. «А потом мне говорят, что я слишком придирчивый, а как можно кого-то выбрать в таких условиях», - расстроился Марио. Внезапно его грустные размышления прервал крик: - Девочки! Девушки! Женщины! – на сцену вылезла дама с плакатом «Я не мясо, я ем мясо», - да сколько это будет продолжаться! Такие конкурсы нужно запретить!!!! - Уйди, уйди отсюда, ты нам мешаешь, дура, - зашипели на нее конкурсантки. Но активистку это не остановило, и она завопила еще громче. - Вы не должны позволять так к себе относиться! Давайте пересядем с иглы мужского одобрения на мужское лицо! - Да чего ты тут выступаешь! – выскочила вперед красотка в красном купальнике, - да тебе надо на мужской член пересесть, тогда, может, нервы успокоишь и перестанешь мешать другим жить так как они хотят. - Точно! Или в спортзал сходи, или в детский дом с подарками съезди, хоть какая-то польза будет, - поддержала ее соседка, - а мы, между прочим, регулярно ездим. - А зачем мне спортзал? Я ж не извращенка, чтобы жопу свою, как ты, показывать. - А я горжусь своей жопой! И вообще я правильно питаюсь, занимаюсь спортом, поэтому у меня красивое тело. Так почему я должна стыдиться того, чего добилась благодаря своим усилиям и силе воли? – парировала красотка. - Нет, ты врешь, ты просто жертва глянца. Это я люблю свое тело, я бодипозитивщица, а вы анорексички! Вы не знаете, что такое вкусная еда, а я знаю. И да, я буду есть столько, сколько захочу и никто мне этого не запретит, – заорала активистка, чем вызвала смех у девушек. - Если ты так любишь свое тело, почему тогда ты над ним так издеваешься, запихивая в него что попало? – раздался женский крик из зала. - Да вы все тут зомбированы! Вам промыли мозги! Да вы ведетесь на деньги этих богатых старых уродливых извращенцев из Вип-зоны! – ткнула пальцем дама прямо в Марио и Пауло. Футболисты съежились под чужими взглядами, так как посмотреть на этих «старых уродливых извращенцев» обернулся весь зал. - Ха! Да ты, жертва фастфуда, хоть когда-нибудь имела вот такого «старого уродливого» как вот этот? – указала одна из миссок на Манджукича, - да в своих фантазиях разве что. А я хочу спать и жить именно с таким как он. Он красавчик, а ты своего мужика покажи, сравним. - Ага! А второму, который Пауло, я и сама доплатить готова! – согласилась вторая, - Дибала, я тебя люблю! Аргентина-вперед! - Вы все тут подстилки! – активистка окончательно потеряла терпение и аргументы. Это уже девушки стерпеть не могли. - Ах ты ж хамка, - возмутилась красотка в золотом бикини, - вали уже отсюда, Макдональдс закрывается в десять, еще успеешь! А нам еще вечерние платья показывать. Кстати, за деньги, которые пойдут на спасение редкого вида горилл. И девушки схватили активистку за руку-за ноги, хорошенько ее раскачали и забросили в цветочные кусты прямо возле фуршетного стола. - Марио, нам бы тоже надо валить отсюда, - подытожил Дибала, - кстати, ты не знаешь тут никакого нормально отеля? Потому что после такого мне точно переезжать нужно. Марио вздохнул. В округе он знал только один отель, в котором уже жили два хорватских попугайчика-неразлучника, испанский конь с повышенным либидо и незаконченными курсами управления гневом, аргентинско-португальские Ромео и Джульетта, и мопс-любитель сериалов.