Поле

      Свежее утро. Дует прохладный ветерок, молодые люди свежие, умытые, вкусно-пахнущие. Павел: Ох, мне приснилось, что я нарисованный! Кристина: Пропал наш Пашенька, скоро от реального мира отгородится совсем! Ксения: Ой, да ладно. Это же всего-навсего сон! Кристина: Мне вот бесхвостые бобры тоже приснились! Ксения: Ну не с четверга же на пятницу, хватит уже переживать… тем более это абсурд! Мы вчера всё уже обсудили Павел: Т-а-а-а-к, а где у нас чайник? Некий четвертый из машины заорал: Опять всё потеряли, ооой, пропала страна с такой молодёжью, ой пропала… Кристина: Паш, вот же он! Вчера же только пили чай. Ксения: Да он тут совсем уже из ума выжил! Начал подорожники в кулёк сворачивать и воду наливать туда. Павел: Это дедовский метод, а дед у меня – дуэлянт, картёжник и бабник, такой плохого не посоветует! Кристина: Так нам бы костёр развести, да газету единственную жалко тратить! Павел: И что ты предлагаешь? Кристина: Сходи в лес, набери сучьев, чтобы быстрее. Павел: Кристина, ну вашу бога душу! Двадцать первый век на дворе, давайте ещё котелок найдём? У нас есть специально средство для розжига! Тем более, зачем нам костёр? Кристина: Я хочу приготовить что-нибудь на открытом огне. Ксения: Да, мы давно уже хотели, а тут вот случай подвернулся! И котелок у нас уже есть, зря ты тут иронизируешь! Павел: Какой кошмар, куда я попал? Где интернет? Я уже с ума начинаю сходить! Кристина: Здрасьте приехали, вот так и знала, что это начнётся! Павел: Мне нужен интернет. Кристина: Так, ты идёшь или нет? Или мы тут с голоду помрём все? Нет никакого средства для розжига у нас. Павел: Ладно, иду!       Буркнув себе под, Паша медленно поплёлся к лесу. На половине пути, он увидел сидящего на камне человека. Человек по приближении оказался женщиной с безумными глазами. И, пока Паша представлял, что он рыцарь, скачущий на коне, женщина внезапно встала, прыгнула и оказалась на неприлично близком расстоянии от Пашиного лица. Он дёрнулся, крикнув: «А!». Безумная женщина решила, что лучше всего начать диалог стандартным путём, а именно – приветствием. Б.Ж: Здравствуй, молодой человек! Как же солнце жарит, ох, не могу! Павел: ВЫ КТО?! Б.Ж: Да какая разница? Ты лучше мне скажи, какая фраза в русском языке тебе нравится больше всего? Павел смекнул: «Душевнобольная». Надо бы как-то мягко её отфутболить. Павел: Мы русские – какой восторг! А сам в это время начал идти быстрее. Но он явно недооценил женщину. Она легко за ним успевала. Б.Ж: А мне вот кажется, что ты ошибаешься, молодчик. Потому что фраза не универсальная! Павел: Есть слово «ОК» - оно универсально. Б.Ж: Так мы же про фразу, а не про слово. Ох, какое же глупое поколение растёт. Просто кошмар. Павел: Ну, мы хотя б свою страну не потеряли ещё. И не успев договорить, он начал убегать от неё. Женщина сначала поспевала, но куда там! С молодецкой удалью он нёсся настолько быстро, что женщина сильно отстала от него. Спустя несколько мгновений он скрылся в лесу. Кристина: Ох, полчаса назад ушёл, и до сих пор нет. Ксения: Это же Паша! Он даже сучья для костра будет выбирать дотошно. Этот не подходит – слишком кривой, у этого кора не везде, третьи вообще ивовые, быстро сгорят! Кристина: Ладно. Бог с ним. Давай о природе. Ксения: Я тут осматривала местность, очень удачно мы приземлились. Островок прекрасный, а вокруг одни лужи и грязь. Кристина: Хорошо хоть не уехали вперёд... Павел: Русские вперёд! Он возвращался с жалкой охапкой того, что с натяжкой можно назвать дровами. Услышал он лишь конец разговора и для комического эффекта решил отпустить эту шутку. С этими же словами «дрова» упали на землю.

***

Откуда-то вновь потянуло костром. До ребят донеслись звуки барабанов. Павел вздрогнул и закусил губу. Всем стало не по себе. Первой в себя пришла Кристина. Кристина: Блять, я ненавижу этих насекомых, просто убила бы всех. Где моё ружьё? Павел: А вот оно! – Прыгая на цыпочках, Паша взял её оружие и направился прямиком к Кристине. Ксения: Ребята, тут открылся музей пенисов в Исландии. Мы обязательно должны туда съездить на летних каникулах. Кристина: Да ну, поехали лучше на море! Даже платить не надо будет. Я убью всех постояльцев в гостинице из своего ружья, и мы будем жить одни. Ееее! Павел (расплескавшись): Ну, Кристина! Ну что же ты, батюшки святы, негоже такие мысли допускать вовсе. Ксения: На пенисы не хочешь смотреть? Кристина: Да кому они интересны? Ты бы пошла в музей влагалищ? Ксения: Я похожа на сумасшедшую? Нет конечно! Фу, мерзость. Пашу вырвало. Кристина: Ну пиздец, давайте сменим позицию! Паша (вытираясь): Ха, позицию... Ксения: А такое место живописное было, по-русски эстетичное… Павел: Эй, четвёртый, заводи давай мотор быстрее, дуралей бесполезный, мы уезжаем. Четвертый: Да хули ёпт… пиздец нахуй. Машина завелась. Завтрак временно отменялся. Ребята погрузили всё в машину. Кристина сделала пару прощальных выстрелов. Убила двух шмелей и какого-то огромного чёрного жука. Они тронулись. Четвёртый матерился сквозь зубы, произнося лаконичное "сукабля", каждый раз, когда они подскакивали на кочке, либо попадали в яму. Ребята с каменными лицами сидели и хранили молчание. Ксения: ТОРОМЗИ! Всех резко дёрнуло. Ксения: Смотрите как тут красиво! Ещё лучше, чем в другом месте. Все расхохотались. Гомерический смех. Они укатывались и плевались, задыхались от бессилия и били руками по сиденьям, по рулю, по четвёртому, который тоже был в слезах, то ли от сильных ударов, то ли от хохота. Причина была проста. На камне лежал бобёр и читал газету. Павел с бешеными глазами выбежал из авто: Павел: Ловите его! Кристина: Я держу его на мушке, если побежит, выстрелю в хвост. И вдруг в этот же момент поняла, что никакого хвоста у него нет. Ксения: Ребята, что вы как звери? Успокойтесь. Бобёр отложил газету, спустил очки на кончик носа и глядя поверх них задал вопрос. Бобёр: Молодые люди, в чём дело? Вы не видите – я тут отдыхаю Паша, разинув рот от удивления, обхватив свою голову обеими руками прошептал: Да ладно… Кристина: Мы тут тоже будем отдыхать, потому что в предыдущем месте вот этот вот заблевал всё. – Она ткнула пальцем в Пашин сосок, тот слегка вскрикнул. Все уже выбрались из машины, кроме четвёртого, он тут же уснул, как только они остановились. Бобер: Ну, не знаю, если будете шуметь, я позвоню в милицию. Вас быстро в отделение отправят. Павел: Мы хотим кутить в нумерах, но денег нет! Бобер: Могу вас отвести к племени Кристина: К племени бобров? Ксения: Пельмени борова Бобер: Да, у нас что-то вроде коммуны, кхм… бобриной коммуны. Павел: Бобр, отведите же нас скорее, у меня здесь в рукаве припасена бутыль Бобер: Какая бутыль? Ксения: Это специальный отварной напиток, настаивали его неделю, бодрый должен быть. Кристина: Бодрый для бобров. Бобер: Ладно, давайте, собирайтесь, того 4 возьмёте? Кристина, Паша, Ксюша (Хором): Нет! Бобер: Слава Богу!

***

      Бобёр вывел людей студенческого возраста на берег небольшой реки, который очень уютно прикрывал небольшой лесок. Люди, конечно, пооткрывали рты от изумления, ведь вокруг костра, сидели бобры без хвоста. Фыркая и ругаясь матом они читали «Новую газету». Она пользовалась популярностью у бобров, потому, что только в ней писали правду про Россию. А в остальных писали о...о каких-то людях???... Они жили в коммуне бобров, но коммуна бобров где? В Истре. А Истра в России. Вот поэтому их Россия и интересовала. Думали, что у бобров своя страна? Нет у них никакой страны, бобрлэнда какого-нибудь тоже нет, названиями пользуются русскими, не выпендриваются, своих не озвучивают, хотя они и есть. Почему же они фыркали? Ну тут всё очень просто. Только искупались. Почему ругались матом? Ответ выше. Всего было трое бесхвостых бобров. Павел робел, но всё-таки, отбросив свою чёлку, картаво выдавил: -Здхрасьте! На что бобр, тот, который их привёл, отреагировал, вскинув руки вверх, будто пугая кого-то: -Ба! Ты же не картавил! -Картавлю, когда не высплюсь. Кристина добавила: -Он специально картавит, чтобы распылить внимание -Так! Павел не на шутку замешался в мыслях и поэтому это «Так!» осталось без продолжения. Бобры, видимо, не особо были удивленны появлением людей, видали и голых людей, а тут в одежде, вроде приличные. Они все были абсолютно одинаковые, одинаковая расцветка, глаза, носы. Кристина и Ксения одновременно представились сами и представили Павла. Бобр, который привёл их, сразу пояснил, что у бобров нет имён и чтобы не запутаться, все друг друга называются бобрами. «Поэтому можете обращаться к любому, кого здесь увидите просто «бобр» - и всё» - заключил бобр. Или бобр с усами, как его про себя прозвали ребята. Наконец, костровые бобры встали: -Здравствуйте, люди, мы – бобры, это, - они указали пальцем на какие-то небрежно набросанные друг на друга ветки и брёвна, с импровизированным входом, который был неприкрыт, - наша бобриная хатка, всего здесь 15 штук бобров, включая нас и этого усатого господина. Внутри можете найти литературу про бобров и людей, взаимоотношения бобров и людей. И, если совсем будет интересно, там где-то на полу валяется дипломная работа бобра, что вас привёл. -Здравствуйте, бобры – ответил каждый из ребят. Кристина: -Мы студенты, тоже вот диплом будем писать. Бобр: -А где вы учитесь? Ксения:-Это лучше у Паши спросить. Бобр: -Ну-с, молодой человек, где? Все бобры потирая лапки, ждали нетерпеливо, когда же уже дадут ответ, чтобы спокойно вернуться к газетам. -Московский городской областной…тьфу…так! Московский областной государ… блять! Короче, в городе мы учимся. Не в области. Город Москва. Бобры: -Хорошо, очень хорошо! Потирая пузо, они повторили слово «хорошо» ещё несколько раз. -А у нас усач вот этот диплом защищал в главном бобрином университете. Да, что на Байкале. Павел: -У вас еда хоть есть? Мы ничего не ели. Ксения и Кристина (хором): -Да, бобровых бы деликатесов, пожалуйста! Бобры забурчали, зажурчали, забурлили. Бобры (также хором): -У нас есть: икра, вода питьевая, рыба вяленая, рыба живая, раки - две штуки, пиво «Моя Калуга» - две штуки, шашлык – шампур 200 рублей. Если хотите, покажем охладительные напитки. Ксения сказала: Лучше давайте нам прохладных историй. Бобер, что стоял ближе всех, видимо, принял это как приглашение к дискуссии и выпалил свою тираду, произносимую им явно не в первый раз: Хотите? Ну, получайте! У вас, людей, замечательный язык. Например, «радости полные штаны» – замечательное выражение. Его можно использовать практически в любой ситуации. То есть, оно подходит как для шуток с сексуальным подтекстом вроде: Я вчера виделся с одной бобрихой, я так рад! – Да уж, радости у тебя полные штаны! (тут всё зависит от вашей пошлости и фантазии, кто-то думает о многочасовой эрекции, а кто-то об обильном семяизвержении). Либо, приземлённый вариант: Я сдал контрольную работу в бобриной школе на пять, я так рад!(да, с примерами туго, но я же бобр, имейте советь!) – Да уж, радости полные штаны! То есть, когда ещё Вы сможете сказать «обосраться от счастья» в таком интеллигентном ключе? Ещё пример: Эй, я вчера был в доме товаров для людей (слово супермаркет бобр не использовал) и своровал немного баночек айрн-брю! – Да уж, радости полные штаны! Тут уже в прямом смысле – много «радости». Не спрашивайте меня зачем я, уважаемый бобр, ворую газировку и как я это делаю! Не имеет значения это всё! Ребята только подивились: Вот те нате!       Весь день бобры рассказывали ребятам истории, они ели и внимали. Большая часть из них были скучными для людей: почему нельзя кидать пластиковые бутылки в реку, почему прослушивание музыки на портативной колонке это высшая стадия долбоебизма ну и так далее. И, наконец, уже в сумерках, четверо боров подарили ребятам браслеты из бамбука с надписями, которые напоминали детские каракули. Важно ещё отметив, мол, что это бобриный язык. А надпись переводится не иначе, как «Молодым от бобров Истры». Четвёртый человек, хватился друзей, когда проснулся и обнаружил пустое пространство перед собой. Пошёл искать их с фонарём, но не нашёл, распугал только каких-то подростков. Он вернулся и сел в машину. Друзья пришли, когда четвертый пил водку. Они сели рядом и тоже стали пить.