* * *
Поздней ночью вернулся в свой старый добрый домишко вместе с США, который предложил не оставлять меня одного этой тяжелой ночью после совершившегося. Я был очень рад этому предложению, потому что сейчас мне было страшно подумать о том, чтобы остаться один на один с самим собой. Сейчас я не хотел быть одиноким. Штаты сидел со мной на крыльце, успокаивая своим присутствием. Его лицо не выражало каких-то особых эмоций и ничем не выдавало, будто происшедшее сегодня было очень уж шокирующим. Он лишь улыбался одними уголками губ и иногда говорил какие-то жизнеутверждающие фразы вроде «Как хорошо, что всё кончилось именно так» или «Жизнь — это сложная, но чертовски прекрасная штука». Он не давил на меня какими-либо разговорами или вопросами. А я сейчас не хотел ни о чём говорить. Я просто спросил у него, нет ли у него ножа или ножниц. — Ножницы? Подожди, где-то здесь были, — он зарылся в своей рабочей кожаной сумке. — А зачем тебе, дружище? — Просто нужно. Он посмотрел на меня, приподняв бровь, но потом медленно вручил мне ножницы, похоже, догадавшись, о чём речь. — Благодарю тебя в стотысячный раз, — прошептал я. Мне нужно было это сделать. Я слишком давно уже мечтал об этом. Я собрал рукой свои волосы в хвост на затылке и срезал их. Они не поддались с первого движения, но тем приятнее было слышать этот звук. Я будто отрезал последнюю свою связь с Империей. Удовольствие невероятное, хоть и скоротечное. Никаких больше мешающихся длинных волос! Американец улыбнулся шире. — Ты даже не представляешь, как сильно я рад за тебя. Это было прекрасно.* * *
Моё здоровье было ужасно. Я был вынужден лежать в больнице и лечить различные последствия своей зависимости. Думаю, нет смысла пускаться в подробности того, как много всего нужно было привести в порядок. Чисто ради примера — мне снова переломили ногу, чтобы кость срослась ровно. Об услугах психолога я вообще не говорю — он стал моим другом, и он действительно помогал мне справиться с остатками моих проблем. Ещё в плену Германии я убил свою вторую личность. Но, естественно, это не могло оказаться настолько просто. Мне снились кошмары, я всё ещё время от времени слышал до рези в ушах знакомый голос, который говорил ужасные вещи, но уже не воспринимал его как что-то живое и нормальное. Голос этот деформировался, перестал быть чётким, но от этого стал более жутким. Меня часто одолевали панические атаки. Я всё ещё не мог поверить в то, что я жив и действительно свободен. Часто, особенно перед сном, мне начинало казаться, что вот-вот всё, что я вижу сейчас, разрушится, и окажется, что это всё ещё сон. Или что вот-вот ко мне придёт Германия со всеми своими грязными намерениями. Или же ко мне являлся весь окровавленный призрак Империи, каким я видел его в последний раз, который обвинял меня в том, что я убил его. Старые, не затянувшиеся до конца раны начинали ныть в такие моменты. Я укутывался в одеяло и обнимал свои колени очень-очень крепко, рыдая от образов в голове, которые я не мог прогнать. Кажется, пережитое будет преследовать меня до конца жизни. Но, на самом деле, я справлялся. Хорошая терапия потихоньку приводила мою психику в норму. Становиться вновь обычной страной было тяжело и долго, но сравнению со всем, что я пересилил, эти усилия были даже приятны. Днём. Я буду очень счастлив, когда настанет та ночь, которая была бы для меня просто ночью, и ничего более страшного. После всего этого США меня не бросил. После выписки из больницы я, как и мечтал, стал иногда проводить у него время. Хотя это оказалось сложнее, чем хотелось бы, потому что весь мой день был забит всякими делами, начиная от лечения, которое должно продолжаться еще год и не меньше, до управления, бесед с другими странами, принятия всякого рода решений, и всё это требовало немало сил и времени. Никогда в жизни я не чувствовал себя до такой степени занятым и нагруженным делами. С какой-то стороны факт моей загруженности был мне даже в пользу. Так или иначе, чашечка кофе по воскресеньям (у меня со сливками, а у Штатов крепкий и густой), разделённая с американцем за беседой, лечила мою израненную душу лучше любой терапии. — Кое-что всё ещё гложет меня, — сказал я, глядя в свою чашку. — Что же? — непринуждённо спросил США. — Мне казалось, что после всего этого я буду полностью свободен. Но прошло уже полгода с того момента, а меня всё ещё не отпускает его дух. Я убийца, — я невольно посмотрел на свои руки. Не смотря на то, что сейчас они были чистыми, мне явственно вспомнилась кровь на них. Ещё более жутко стало, когда я подумал о том, что прямо в таком виде и находился на конференции. Сразу после того, как Германия умер. Штаты посмотрел на меня сочувственно и положил руку на моё плечо. — Иногда во имя чего-то приходится делать ужасные вещи. Такова жизнь. Но неужели ты действительно жалеешь о том, что сделал? — Нет, я не жалею. Но убивал ли ты когда-то? — Я думаю, ответ на этот вопрос будет бесполезен, потому что ты и не убивал его, — американец сделал большой глоток кофе. — Не забывай, что контрольный выстрел сделал Рейх. — Если бы он этого не сделал, Германия всё равно бы умер. Всего через какую-то минуту или две. — Но ведь Рейх почему-то это сделал, верно? Возможно, он не хотел, чтобы ты был убийцей. А может, он просто очень сильно хотел сделать это сам. Мы уже никогда не узнаем, почему всё произошло именно так. Можем строить лишь догадки, но зачем? Так же незачем говорить о том, что ты убийца. Каждый из нас в каком-то смысле убийца. Иногда мы этого даже не замечаем. Конечно, речь не о людях или странах, но ведь насекомые тоже живые… Отпусти это и живи дальше. Тебе пришлось это сделать. Теперь ты страна, и всё потихоньку идёт в гору. Поэтому не нужно погружаться в какой-то один эпизод своей жизни. Жизнь идёт. Идёт неумолимо быстро. У нас нет времени постоянно переживать об одном и том же. — Забыть обо всём довольно проблематично. — Я знаю. Поверь, я уж точно это знаю. Но ты забудешь. Может, ещё через полгодика. Может чуть позже. Ты привыкнешь. — Сложно в это верить. — Ты стал таким скептиком, Польша! Поживём — увидим. Я стал независим. От этого моих проблем не стало меньше — они всё равно появлялись, но потом разрешались. Со временем я действительно начинал забывать о своих прошлых проблемах, пусть они и казались раньше столь глобальными. Даже пять лет по сравнению со всей жизнью — это немного. Проблемы — это жизнь. Проблемы всегда учат тебя чему-то. Мой период зависимости тоже многому меня научил. Дорогой читатель может рассудить, чему учит эта история, сам. Потому что каждый делает свои итоги из одной и той же ситуации. Может, когда-нибудь нам удастся обсудить это вдвоём за чашкой кофе? Или другим напитком, если пожелаешь. Кое-что осталось ещё неосвещённым. Например, что стало с Боснией и Герцеговиной после смерти Австро-Венгрии? Судьба этой страны — совершенно отдельная история, но если вкратце, то он остался жив. Это естественно, ведь он не мог остаться в живых просто так, когда его аннексировали. Всё же, можно считать, что мы оба добились своего. Я не знаю, что может случиться в будущем. Быть может, это не последнее моё испытание. Но в следующий раз я буду более подготовлен. И ни за что не сдамся. Сдаваться нельзя никогда, тогда ни одно испытание не будет непроходимым. А пока что — я счастлив. Главное наслаждаться тем, что есть сейчас. Будущее предсказать невозможно. Поживём — увидим. До новых встреч!