Мотивация — это очень уж странный предмет. Всякая вещь — или есть, или нет, — А мотивация (я никак не пойму, в чем секрет!)… Она — или есть, или её сразу нет! И нет конца страданиям И разочарованиям, А также огорчениям…
Я не сообщу ничего нового, если скажу, что мотивация писать иногда словно откачивается насосом. Вот она — вот её уже нет. Ворд открыт, но ты не можешь выдавить из себя ни строчки. Или можешь, но подчас результат самому автору не нравится. Смотришь такой, и думаешь: «Фу-фу-фу, стереть и забыть!» Бывало у вас такое? Лично у меня много раз за всё то долгое время, что я пишу на фикбуке и иных платформах под другими никами. Иногда желание писать просто пропадает. Это простая истина. У кого-то бывает отходняк, а кто-то любит вариться в этой безнадёге. Панацеи нет. Смиритесь. Но есть способы стимулировать себя. «Что эта задавака там мне втирает?» — подумают многие. Тут я не соглашусь. Я пережила очень долгий неписец длиною почти в 2 года, и это было очень больно как морально, так и физически. Физически в плане головных болей или затёкшей шеи. Ты просто не можешь писать. Ты не хочешь писать. И кажется, что это порочный круг.Как вернуть себе мотивацию и желание писать? Вопрос без ответа.
Я полтора года жила своими работами. Писала ежедневно, через день. Кучи работ, куча проды, множество новых работ. Это было великолепное время. Совмещать учёбу, встречи с друзьями и фанфики для меня было плёвым делом. Я упивалась этим счастьем. Но, как у некоторых бывает, меня прижучило дипломом и ГОСом. Кто проходил через это — знает, что это. Возникло много проблем: мудачащий научрук, злоебучий диплом и подгонка научного исследования, зубрёжка к ГОСу и прочее, прочее. Времени на фанфики просто не стало. Понятное дело, учёба была важнее хобби, пришлось завязать… …А отвязаться не удалось даже после удачного выпуска из университета. Мои любимые работы остались висеть могучими исполинами, жалобно глядя на меня исподлобья, умоляя продолжить их. Но… Каково это — писать? Я не могла вспомнить! Так проходило лето, и всё стало совсем плохо, когда я попала в автомобильную аварию. Вот уж когда совсем стало не до фанфиков. Боли, плохое самочувствие, беготня по врачам… Опомнилась я, залипнув в новом фендоме, и 20 сентября 20ХХ года мною впервые была написана по нему первая работа. Неписец временно прошёл, я отвлеклась. Внезапно на БТР въехав в другой фендом, мне там понравилось. Впрочем, я быстро выдохлась — спустя десяток мини и парочку миди. Мне стало не о чем писать. Мои прекрасные читатели поддерживали меня, и я решила дописать до финальной черты один свой макси, что мне удалось. Но затем снова неписец. Когда не можешь и не хочешь писать — это грустно и жалко. Лично для меня это наказание, когда я не могу заниматься своим хобби. Для меня порой это до слёз. Не знаю, как для других (не хочу в это даже лезть), но когда не можешь выдавить из себя и строчки… Отвратительно. И я решила идти через себя. Сломать себя, чтобы двигаться дальше. Не уверена, что многие так смогут, но я просто взяла, и сделала это. Мною была придумана идея на миди страниц на 20-30. Решив всё в голове, я приступила. Это были три дня самоистязания. Три дня я писала жалкие 24 страницы, которые любой читатель прочтёт минут за 20, а если по диагонали листать, так и вовсе за минут 5-10. Для меня же это были часы страданий. Когда текст шёл гладко, как нож по талому маслу, а когда мне приходилось сворачивать Ворд и идти отвлекаться, когда я просто уже не могла. Концовка мне далась тяжелее всего. Как потом подметила моя близкая подруга, хорошо знающая меня, конец был откровенно слабым. Так и есть. Но я смотрела на законченную работу. Эта работа — ошибка. Она состоит из кучи кусков, налепленных друг на друга, но я до сих пор буду колебаться, если спросить меня, какая из моих работ самая дорогая моему сердцу. Не залайканные или облизанные работы, не они. А та жалкая, выстраданная поделка. Кривая, косая, но она вернула меня. И я действительно оказалась сломана. Несколько лет не прошли даром. Сменились моё мировоззрение, жизнь, окружение. Были пережиты счастливые и грустные события. Слог тоже изменился. Тяжело ловить себя на мысли, что ты уже не тот автор, кем был раньше. Так что, как видите (если дочитали до этих строк), панацеи нет. Есть огромный путь через себя. Пытаться и пытаться. Врезаться в невидимую преграду, биться об неё, но продолжать писать. Хобби или профессионально — неважно. Ты или просто пишешь, или нет. Можно пачками читать мануалы о том, как улучшить свой стиль или написать бестселлер, но без стремления писать несмотря ни на что ты ничего не сможешь. Ты — это ты. Ты — это твоя писанина. Меняй окружение. Получай новые впечатления. Смотри над головой, выглядывая в облаках замок или кролика. Слушай музыку. Смотри фильмы и музыкальные клипы. Не знаю, пой! Пой во всю глотку. Сделай глупость. Оглядывайся назад. Смотри по сторонам. Да что угодно, блин, может стать твоей мотивацией, твоим вдохновением. Однажды меня торкнуло после вгрызания в обычный бургер, что породило целую новую работу. Панацеи нет. Ещё раз смирись. Ты или пишешь, или ты не пишешь. Иного ответа быть не может. А если ты всё равно не можешь писать, то ты — ленивая жопа, упивающаяся жалостью к себе любимому.