Игрок (временное название)

*** - Проснись и пой! – услышал я, резко дёргаясь от хлынувшего в глаза яркого света. Голова от этого рывка закружилась, потянуло тошнить, глаза заслезились. Отвратительные ощущения. Где же я вчера умудрился-то так надраться?! - Весёлая ночь? – весело поинтересовался тот же голос, подозрительно напоминающий голос Тони Старка. Вот только звучал он настолько громко, что буквально бил по ушам, словно гад, которому этот голос принадлежал на самом деле, решил воспользоваться мегафоном прямо у меня в комнате. Подушка, брошенная мной на слух в агрессора, достигла цели. Цель, судя по звуку, от неожиданности плюхнулась на задницу. И главное – заткнулась. Я уселся на кровати, свесив с неё босые ноги и пошарил ими по полу в поисках тапок. Слезящиеся глаза открывать не торопился. Да и гудящая, как церковный колокол, голова требовала к себе внимательного, бережного отношения. Как бы плохо не было, а долго сидеть на месте не представлялось возможным: прошу простить за интимную подробность, но ссать хотелось, как из ружья. А ещё мучила жесточайшая жажда. Причём, чего хотелось сильнее – пить или ссать, было ещё не понятно. Ясно было только одно: идти надо в санузел. Не стану описывать дорогу, но пить в итоге выяснилось, что хотелось сильнее, так как первым делом я словно голодный клещ присосался к водопроводному крану и принялся жадно поглощать воду. Видимо, происходило это достаточно долго, так как в спину мне прилетел очередной громогласный комментарий. - Я уже начинаю завидовать твоему вчерашнему веселью, если уж у тебя ТАКОЙ сушняк! – под рукой не нашлось ничего, чем можно было бы кинуть в источник шума, так что я просто его проигнорировал. Утолив жажду, я прикрыл за собой дверь санузла и принялся удовлетворять следующую за ней потребность. И это было кайфово. Нет, правда, избавление от ТАКОГО излишка жидкости в организме вызывало чувство удовольствия и даже, наверное, счастья… Выйдя из санузла, я понял следующее: что жутко голоден, настолько, что рядом со шкалой здоровья висит пиктограмка активного эффекта «Зверский голод» с соответствующими дебафами на здоровье, которое медленно, но уверенно ползло вниз, и что посреди моей квартиры действительно стоит Тони Старк, потирающий задницу. Первое было важнее. Поэтому я двинулся на кухню, где вывалил из «Инвентаря» на стол кучу еды из ещё «Пансионатовского НЗ» и принялся её с жадностью поглощать. При этом иногда мне даже казалось, что мой рот стал способен раскрываться шире, чем раньше… раза в два. Но это уж точно глюк. - Да сколько ж в тебя помещается-то?! – восхитился или удивился Тони… слишком громко. После чего был вынужден уворачиваться от не глядя брошенного мной стакана. Стакан разбился о дверной косяк и осыпал миллиардера шрапнелью осколков. – Эй! Ты чего такой агрессивный?! - Тишшшше… - поморщившись ответил я, после того, как в той же доске дверного косяка закачался, точнее завибрировал брошенный мной в догонку за стаканом нож. - Понял-понял, хорошо-хорошо, - примирительно поднял руки и прошептал Старк. - Ещё тише, - снова поморщился я. – Башка раскалывается. - Понял уже, - ещё тише прошептал Старк. – Что с «экспонатом»? - Вон на столе, - показал пальцем я, не прерывая своего занятия, то есть поглощения пищи. Тони посмотрел в указанную сторону и на какое-то время меня оставил. Затем вернулся и сел напротив меня. - А что за «когти»? - Предположительно, из того же металла. Только, скорее всего, содержание его меньше. Концентрация… - Не слишком это слово применимо к металлам, - чуть поморщился теперь уже Старк. - Пофиг, ты понял, - проигнорировал его умничанье я. - Что запросишь? - Сам цену назначай. Ты специалист, - буркнул я. – Главное, договора оформи, что б у меня проблем с налогами не было. Платина нужна? - Давай, - не стал отказываться он. – Много? - Килограмм тридцать, - прикинул я. - Так же в самородках? - Ага. - Попозже заберу. Эм… точнее человека пришлю забрать. С мешком. - Окей, - прикрыл всё ещё слезящиеся глаза я. - Договора, кстати, у меня готовы. И с собой. Нужно заверить подписью, и я тут же переведу деньги. - Окей, тащи сюда, - убрав остатки провизии обратно в «Инвентарь», оставив после этого стол девственно чистым, сказал я. Старк поднялся и ушёл куда-то в прихожую. Скоро вернулся с бумагами. Я бегло, не сильно вникая, их просмотрел, затем поставил в нужных местах подписи. И буквально через минуту мой мобильный пиликнул, оповещая о пополнении счёта на два миллиона семьсот тысяч долларов. Но в этот раз от «Старк Индастриз», а не от «Майнметаллглобалгрупп». Электронный чек не замедлил прибыть на мой почтовый адрес. Оперативненько. Но как-то мне нынче не до денег. Хотя… Есть ещё одна тема, которую стоило бы продвинуть, пока Старк в прямом доступе находится лично. - Тони… Мне от тебя нужна ещё одна бумажка, - отложив договора и мобильник на край рабочего стола, обратился к Старку я. - Нук-нука, - приготовился слушать он. - В ближайшее время я произведу пуск электроагрегата на основе трофейных Хаммеровских генераторов. И переведу дом на полную энергетическую автономию. Возможно, если будут, излишки стану продавать городу. - Хм, я бы посмотрел, как это у тебя выйдет, - скептически хмыкнул Гений-Филантроп-Миллиардер. – Это тебе не батарейку в будильнике поменять. - Не переживай, есть у меня умелец – справится… при должной мотивации и правильном стимулировании… Мне нужна бумажка для коммунальных служб города, да и вообще для властей, о законности использования этой технологии. - В каком смысле? - В самом прямом: вот заявляюсь я в электросбытовую компанию и заявляю, что вертел их услуги на глобусе, теперь сам себе «энерджайзер» и сам готов им продавать электричество, если в цене сойдёмся. Как думаешь, что я услышу в ответ? - И что же? - Резонный вопрос: откуда у меня «свет»? И что им ответить? - Эм… Скажешь, что экспериментальная установка, в чём проблема? - И тут же получаю десять новых вопросов: что за установка? На каком принципе? Какой системы? Какая выходная мощность? А она запатентована? А она сертифицирована? А она проверена на безопасность? На экологичность? А как это вы её в жилом квартале разместили? Кто разрешил? Да вы ебанутый, Мистер Бланк? - Эм… ну на последний вопрос у тебя справка имеется, - решил пошутить Тони. - Но только на последний. А мне справки нужны на каждый! Бюрократия, она такая: без бумажки ты букашка. - Ну, а от меня-то ты чего хочешь? - Этих самых «бумажек». В конце концов технология твоя, патент твой. Испытания и сертификацию проводил тоже ты. - Ну, допустим, патент я так пока и не оформил, так как технологию производства не раскрывал… Соответственно, сертификацию дуговой генератор так же не проходил. Хаммер украл мою разработку, скопировав с действующего образца… - Так патентуй! А то уведут технологию – оглянуться не успеешь. - Кто же? - Да хоть бы и я! - Ты? – посмотрел на меня очень выразительным взглядом Старк. И во взгляде этом читалось его крайне невысокое мнение о моих умственных способностях. - Я. Пойду в патентное бюро и запатентую. А тебе останется только локти кусать. - Да у тебя, кроме действующего образца, ничего нет! Ты даже принцип работы генератора себе не представляешь! - Поспорим? – протянул ему руку я. - Э… - как-то вдруг подобрался и растерял всю свою уверенность в моей обречённости на неудачу он. В глазах его засветилось подозрение… и даже опасение. – Нет. Ты прав, сегодня же займусь оформлением документов и патентного права. - Замечательно, - опустил руку я. – Потом мне бумажку напишешь, что установка создана на основе твоей технологи. С заключением о безопасности. - Как же я тебе такое заключение дам? Я ж не знаю, чего ты там накрутишь! Сам генератор теоретически безопасен, но в руках обезьяны и палка – оружие. - Лестного ты обо мне мнения, - хмыкнул я. – Не переживай, естественно я приглашу тебя посмотреть готовый агрегат. И все чертежи предоставлю. На основании этого ты своё заключение и напишешь. - Договорились. - Вот и хорошо, - кивнул ему я. За прошедшие полчаса вроде бы самочувствие стало слегка получше, но ненамного, так что, покинув кресло у рабочего стола, я переместился на край своей кровати. Сначала сел на неё, потом лёг, придерживая голову руками. - Ладно, делец, не буду тебе мешать. Сам ненавижу любые дела с похмелья, - сжалился Старк и, прихватив теперь уже свой шедевр, покинул мою квартиру, аккуратно притворив за собой поломанную Шельмой дверь. - Пока, - махнул рукой ему вдогонку я, не открывая глаз. Дебаф «Голод» из моего статуса исчез. На животе стало тепло и приятно, потянуло в сон… *** В следующий раз, открыв глаза, я понял, что уже ночь. Правда, понял это не сразу, так как темнота (а в комнате моей ни одна лампа зажжена не была) совершенно моим глазам не мешала. Я видел всё вокруг, ни чуть не хуже, чем при ярком дневном свете. Понимание времени суток пришло только тогда, когда я подошёл к окну и увидел включенные фонари вдоль улицы и проезжающие машины с горящими фарами. Ну и луну со звездами вместо солнца на небе. А ещё посмотрел на часы. Они показывали девятый час вечера. Снова хотелось есть, но голова уже не болела. И спать больше не хотелось. Умывшись, немного размявшись и насытившись, я сел за свой компьютер и решил немного посёрфить в Интернете. Залез в ленту новостей и скривился, как от зубной боли: первое же фото, что попалось мне на глаза, оказалось моим. Заголовок под снимком гласил : «Неизвестный герой спасает астронавта». На самом снимке, удивительно чётком и качественном, был запечатлён я, привязывающий к эвакуационному канату вертолёта мужика в космическом скафандре. Материал принадлежал новостному порталу «Дейли Бьюгл». Понятно… Паркер! Вот засранец! Решил-таки на мне подзаработать! Ох не зря он тогда прилипшим к днищу вертолёта болтался, ох не зря! Прочитав статью, я уяснил для себя три вещи: первая – Паркер меня не сдал (не узнать по снимку он меня не мог, но в статье я фигурировал исключительно как «не назвавшийся Герой», вторая – астронавта зовут Джон-Джона Джеймсон Третий, и он является сыном главного редактора этой самой «Дейли Бьюгл», третья – меня этот самый «главред» травить, как того же Паучка не собирается. Видимо, потому, что «геройствовал» я без маски. А ещё, что ближайшие пару недель, стоит походить в кепке… и в тёмных очках. Популярность мне ни к чему. Оставив в покое ноутбук, я встал, потянулся… и вдруг понял, что что-то не так. Что не так? Да всё не так! Мне слишком легко тянуться. Я слишком, необычайно гибок, а всё тело полно сил и энергии. Буквально ей переполнено! Я вызвал свой «Статус» и обомлел. /* Имя: Томас Бланк Игрок Мутант + Симбионт Класс Персонажа: Пёрышко (Эволюция 2) ! Уровень —12 (163 843 654/327 680 000) Жизнь — 8500/8500 (Восстановление 8,5 +500% В Минуту) *3 Энергия «Взрывная» — 9500/9500 (Восстановление 950 В Минуту) *3 Энергия «Потенциальная» — 95000/95000 (Восстановление 95 В Минуту) *3 Сила — 48*3 Ловкость — (80 +200%)*3 Выносливость — 95*3 Живучесть — 85*3 Интеллект — 50 -50% Мудрость — 2 Воля — 62 Интуиция — 4 Либидо — 24*3 Удача — 3 +50% Скорость Реакции — (2 +200%)*3 Нераспределенных Очков Характеристик —0 Постоянный Эффект «Сатир» (Эволюция 3). Постоянный Эффект «Бездонный» (Эволюция 2) Особенности: Тело Игрока. Навыки: Сопротивление Электричеству — 6 (Эволюция 3) Сопротивление Радиации – 1 (Эволюция 3) Иммунитет К Отравлению — 2 (Эволюция 3) Иммунитет К Холоду — 5 (Эволюция 3) Иммунитет к Ментальному воздействию — 6 (Эволюция 7) Обострённый Слух — 3 (Эволюция 3) Обострённое Зрение — 3 (Эволюция 3) Обострённое Обоняние — 2 (Эволюция 3) Обострённое Осязание — 2 +200% (Эволюция 3) Обострённый Вкус — 2 (Эволюция 3) Обострённое Чувство Равновесия — 3 +200% (Эволюция 3) Ночное Зрение — 6 (Эволюция 3)… */ То есть, все физические параметры тела получили усиление в три раза! Исключая Интеллект, Мудрость и Интуицию с Волей. А улучшенные чувства взяли по третьему уровню Эволюции. Разом все! Не удивительно, что эволюционировал и «Сатир»… Либидо так же выросло в трое. Симбионт!!! Бл..., я подцепил Венома!!! ААА!!!! Да как так-то? Почему я, а не Паук?.. Хотя, стоп-стоп, кажется, я что-то такое начинаю вспоминать… Точно! В мультике девяностых годов эта черная жижа именно так и попала на Землю, а после и к главному герою! А именно свалилась на космическом шатле в Залив Нью-Йорка, где её Спайдермен и подцепил, спасая сына своего «главреда»! Бля… Да, что ж я такой везучий-то! *** Веном… Я стоял перед зеркалом и разглядывал своё тело. А посмотреть было на что. Симбионт за прошедшие сутки успел знатно потрудиться. Исчез мой «амортизатор любви». Начисто. Мышцы проявились и теперь заметным рельефом бугрились под кожей. Похудела и задница. Собственно, жира не было заметно вовсе. При этом, из-за резкого похудания, кожа не обвисла, как бывает у людей, перенёсших липосакцию или резко севших на жёсткую диету. Зрительно немного прибавился рост. Длина рук и ширина плеч. Черты лица слегка заострились, так как оно похудело тоже, но на Джека Блека я похожим быть не перестал. Дополнительную схожесть придавала и двухдневная густая черная щетина. Что ж, красавец. Теперь уже безо всяких кавычек. Но Симбионт… Согласен, он сотворил чудо, сделав то, чего я не мог ранее добиться никакими диетами, но вот побочка… Если верить канону, то эта черная лужица неслабо давила на мозг своим носителям. Притом делала это не только непосредственным ментальным влиянием, но и через гормонально-ферментное состояние самого организма, к которому имела «рутовский» доступ. Даже не «админский», а именно «рутовский», то есть полный. Это заставляло нервничать. С другой стороны, у меня есть мой «Инвентарь», в который я легко, одним мгновенным мысленным усилием могу поместить вторженца как целиком, так и по частям. И это весомый аргумент в переговорах. - Кхм, смотрю, ежедневная утренняя зарядка пошла-таки тебе на пользу, - раздался из-за спины, со стороны окна очень знакомый женский голос. - Зарядка всем идёт на пользу, на то она и зарядка, - ответил я, неторопливо разворачиваясь к источнику звука. Что ж, к сожалению, это не была слуховая галлюцинация: напротив открытого настежь окна моей комнаты в воздухе парила Джин Грей. Точнее, она первоначально парила, теперь она уже ступала на подоконник, а с него легко спрыгивала на пол моей квартиры. – Чему обязан визитом? - Ты же сам говорил, что не против новых попыток «дознания», - деланно удивилась она. – Вот я и воспользовалась приглашением. Ты не рад? - Совру, если скажу, что расстроен, - из последних сил пытаясь сохранить самообладание, ответил я. Всё же бороться с резко утроившимся Либидо было сложно. Очень сложно. Нереально сложно. Настолько, что разум начинал отказывать, в то время, как тело уже во всю работало в режиме сексуального возбуждения. И я не об эрекции. Инструмент уже само собой находился в боевом положении. Нет, я о теле вообще: дыхание участилось, «стая бабочек» в животе вспорхнула и металась от таза к рёбрам и обратно, сердцебиение усилилось, появилась едва заметная дрожь в руках… как-то даже и не помню, когда последний раз настолько бурно реагировал на представителей противоположного пола. – Но, вроде бы, я уже всё рассказал, что могло представлять интерес? - Это уж мне решать, - закусив ноготок, сделала ещё пару шагов ко мне эта рыжая планетарная катастрофа. – Да и вообще, может же девушку больше увлечь процесс добычи сведений больше, чем сами добытые сведенья? - Что ж… - последние волевые барьеры стремительно падали. – Ты когда-нибудь слышала про Хентай? - Хентай? – остановилась и недоуменно вскинула бровь Джина. - Помнишь, я сказал, что мои способности… очень стыдные? - Помню, - некоторая настороженность начала появляться в глазах девушки. – Но это ведь был всего лишь способ уйти от ответа на вопрос, нет? Что может быть стыдного в контактном управлении пространством? - В «контактном управлении пространством» - ничего. - Тогда… - Это просто побочный эффект моей мутации… мелкий, незначительный, не основной эффект… - Ты хочешь сказать… - Именно, - лицо моё помимо воли приняло выражение крайне пошлое и при этом хищное. Возможно что даже мерзкое. – Так ты слышала про Хентай? - Слышала, - сделала она неуверенный шажочек назад. Но причём тут… - А про «тентакли»? – стало выражение моего лица ещё более мерзко-похотливо-предвкушающим. - Тентакли? – в глазах девушки показались искорки зарождающегося страха. - По взгляду вижу, что слышала, - кивнул сам себе я. – Так вот, сейчас здесь будет хентай. - Хентай?.. - Хентай. Хентай с тентаклями, - произнёс я, и в тот же миг десятки щупалец Венома буквально выстрелили в направлении телепатки. Половину из них ей даже удалось остановить в воздухе своей силой, но не все. К её сожалению или же удовольствию – не все. Испуганный женский крик-визг вылетел из окна моей комнаты. Совсем короткий, так как он резко оборвался (сложно кричать с наглухо заткнутым тентаклей ртом). Крик оборвался, а окно захлопнулось. Задёрнулись шторы, и свет погас…