Эффект бабочки

Май 2025 года Кобе

Мы все мечтаем о счастливом браке и тихой семейной жизни где-нибудь за городом рядом с любимой женщиной и в окружении детей. Нам кажется, что вот ещё совсем немного, буквально несколько лет, и мы сможем этого достичь. Всего-то надо заработать еще несколько сотен тысяч долларов, купить дом, новую машину… И всё будет отлично. Мы не ценим те моменты жизни, когда мы молоды и полны сил, когда не обременены болезнями и можем передвигаться без посторонней помощи. В такие моменты мы совсем не задумываемся о том, что любимый человек может не выдержать этой бешеной гонки в призрачную страну счастья. Мы не осознаем, что нужно остановиться и осмотреться, чтобы увидеть все то, что у нас есть. Много лет я думал, что навсегда останусь один. Проходя одно из многочисленных обследований, я услышал правду о своём здоровье, которой первое время не придавал значение. Один из докторов сказал, что мои анализы показали, что моя вероятность к оплодотворению яйцеклетки безумно мала. Естественно, он не исключает того факта, что я однажды смогу познать счастье быть отцом, но, по его словам, мне нужно пройти дополнительные обследования и, если будет возможно, лечение. Я отказался от этой задумки просто потому, что испугался. Я не хотел знать правды. Ведь пока ты не получил стопроцентное подтверждение своей мужской несостоятельности, ты можешь думать, что врач ошибается. Но червь сомнения закрался в мою голову, не позволяя даже на секунду предположить, что этот темноглазый ангелочек является моей дочерью. Женя спускается во двор, избегая моего взгляда. В полном молчании мы движемся в сторону пустующего в столь поздний час парка, каждый растворяясь в своих мыслях. В моей голове огромное количество вопросов, которые я хочу ей задать, но не знаю, с чего начать. Кажется, что я потерял дар речи от осознания того факта, что я стал отцом. Я не могу до конца осознать эту мысль, но теплое чувство расползается в груди, напоминая, что маленький человечек любит меня не за медали, а просто за то, что я есть. – Когда я узнала, что беременна, то была в шоке, – Женя прерывает наше молчание, обхватывая себя руками. – Мне казалось, что вся моя жизнь закончилась, не успев толком и начаться. Я недавно выиграла Олимпиаду, завоевала после этого чемпионский титул и самое время наслаждаться спортом, получать от этого настоящее удовольствие, а тут две полоски на тесте, – она грустно усмехается, мысленно возвращаясь в тот день. – Но я сразу сказала себе, что я оставлю этого малыша и сделаю его самым счастливым. Я не задумывалась о том, кто у меня будет: мальчик или девочка. Для меня намного важнее было другое. Чтобы все было хорошо, потому что те тренировки, которые у меня были до момента, пока я не узнала... Мне было страшно, что они могли повлиять на ребенка. Благо, что было межсезонье и я спокойно попросила у Брайана перерыв на некоторое время, поэтому прошла все необходимые обследования и отправилась к нему. И знаешь, что он мне сказал? Что это дар, что он безумно счастлив, что я наконец-то перестану гнаться за призраками и обрету настоящее счастье. Мы с ним долго об этом разговаривали, и он позволил мне иногда приходить на тренировки, но заставил полностью исключить вращения и прыжки. Я просто скользила по льду, и мы поставили два номера, с которыми я, пока не было видно живота, выступила на нескольких шоу. Да, тогда все подумали, что меня снова беспокоит травма спины и сочувственно качали головой, а я... Я словно парила надо льдом и была невероятно счастлива. Меня не беспокоила тошнота, я была полна энергии, но ограничивала себя максимально в работе. Я снималась, стараясь заработать себе на жизнь, чтобы насладиться будущим материнством без угрозы бедности, хотя знала, что за все победы накопила приличную сумму денег. Но мне казалось, что этого мало. А когда пришло время объявить, что я ухожу из спорта... Брайан тогда был со мной на конференции, потому что я впервые испугалась. Может быть гормоны так на меня повлияли, не знаю, но я проплакала весь вечер перед этим. Она на несколько мгновений замирает, подхватывая упавший цветок сакуры, и я позволяю себе на пару секунд прикрыть глаза, пытаясь обуздать охватившие меня чувства. Не сейчас. Позволь ей всё рассказать, а потом будешь высказывать своё мнение. Просто несколько глубоких вздохов, она ещё не закончила свою речь. Мы слишком долго ждали этого разговора и будет глупо обрывать её на полуслове. Я хочу узнать всё, что с ней было. – Я работала несколько месяцев, снимаясь в рекламах и фотосессиях, стараясь сделать всё, чтобы обеспечить себя и малышку на первые несколько лет. Сториз в инстаграм, несколько роликов, две крупные съемки… Я заработала нам на безбедную жизнь, получая удовольствие от собственной работы. Тебе знакомо это чувство, не правда ли? Я растворилась в этом, я почувствовала, что на своём месте. Те, кто знали о моём положении, говорили, что я стала порхать над землей. И я чувствовала себя именно так, – она неосознанно прикладывает руку к плоскому животу, улыбаясь воспоминаниям. – Несси впервые дала о себе знать, когда я помогала Мише ставить программу Катюше. Мы делали небольшую раскатку с ним, болтая ни о чем, а она толкнула меня ножкой. В тот момент я правда поняла, что это реально, что она есть в моей жизни. Тогда же мне пришлось рассказать и Мише, который не мог понять причину моих слез и потери равновесия. Он грозился найти тебя и … Но нет, я остановила его, не давая совершить никаких опрометчивых поступков. А Хави… Марина просто увидела меня и всё поняла по глазам. Она же девушка… А там уже и до него дошло, почему же я в жаркой Испании кутаюсь в кофты, не желая появляться на солнце и купаться в теплом Средиземном море. С ним было сложнее, потому что его связь с тобой невероятно сильна, а тут появилась я. Ещё и с такой тайной, которая непосредственно была связана с тобой. Иногда, лежа без сна ночами, я мечтала, чтобы ты узнал о нас, чтобы ты был рядом… Но утром понимала, что тебе нужно время. Ты сам мне об этом сказал, что ещё не готов, а обременять тебя на страдания, пускай даже из-за малышки я не считала правильным. Злость охватывает меня с каждой её фразой все сильнее и в тот момент, когда я пытаюсь прервать ее, она поднимает руку, останавливая меня. – Позволь я тебе всё расскажу, а потом ты сам примешь решение, – она усаживает на траву, обхватывая руками свои колени. – В день родов я была спокойна. И своим спокойствием пугала маму и врачей. Все думали, что я буду биться в истерике и умолять что-нибудь сделать с этой болью, а я… Я стискивала зубы и продолжала терпеть боль. А когда не было сил, то просто кричала, позволяя эмоциям вырваться наружу. А потом снова тужилась, желая увидеть ее как можно скорее. В тот миг, когда мне её дали в руки… Это правда тот момент, когда ты понимаешь, что всё, что было до, это пустое. Она родилась с чёрными волосами и такими же глазами, с интересом рассматривающими весь мир вокруг. Мне иногда казалось, что она знает больше меня самой. И я видела в ней отражение человека, которого я любила больше своей жизни. Как бы я не хотела тебя забыть, ты всегда был рядом. Все эти годы ты жил в нашей дочери, которая моментально схватывала японские слова, услышанные от меня или Миши. Она лопочет на смеси языков, иногда сводя меня этим с ума, но я каждый раз напоминаю себе, что это дар. Мы с тобой оба мучились, пытаясь освоить наши родные языки, а она сможет сделать это с самого рождения. Картинки оживают в моей голове, и я вижу Женю, которая прижимает к своей груди нашу дочь, которая стала для неё центром Вселенной. Я вижу, как она боролась против всего мира одна, не позволяя мне прикоснуться даже пальцем к её жизни. А я все это время провел, пытаясь найти самого себя, только вот поиски мои не увенчались успехом. Она сейчас передо мной, на её лице печальная улыбка, а по моим венам бежит разочарование. В первую очередь в самом себе. Все то, за чем я так отчаянно бегал по всему миру, сейчас находится передо мной. Я пытался убежать от самого сегодня, только снова проиграл в этой гонке. – Когда она родилась? – сипло задаю вопрос, на который боюсь услышать ответ. – Она родилась ровно спустя 5 лет после полученного мной серебра. Удивительно, не правда ли? Теперь тот день, который я проклинала столько лет, стал самым счастливым для меня. Я перечеркнула всё, что было до этого, чтобы начать жизнь снова. Она стала твоим тем прощальным подарком, который всю жизнь будет напоминать о прошлых отношениях. И когда ты спросил о том, нет ли у меня кого… Я думаю, ты понимаешь, почему я тогда так отреагировала. В моей жизни не было ни одного мужчины после тебя. Женя переводит свой взгляд на меня, открыто рассматривая. Я вижу сожаление, которое плещется в её глазах, я чувствую ту любовь к дочери, которая скользит в каждой фразе, я осознаю, что она всегда будет для неё на первом месте. Мне только предстоит привыкнуть к этой мысли и осознанию, что у меня есть дочь, а Женя жила с этим осознанием, она носила нашу дочь под сердцем, она не спала бессонными ночами, укачивая её на руках и в колыбели. А я… – Почему ты столько лет молчала? Почему ты скрывала её от меня? – пытаюсь понять до конца логику девушки, так беспощадно растоптавшую меня этой новостью. – Я не собиралась от неё скрывать тебя. Я хотела, чтобы ты знал о ней. Но гордость и те сказанные тобой слова, что ты не готов… Юдзуру, ты понимаешь, что я была разбита? Во мне умерла частичка души. Я обещала себе, что как только мы встретимся, я всё расскажу и покажу тебе, что я сильная. А стоило мне оказаться рядом, как я поняла, что моя жизнь в твоих руках. Я полностью покорилась твоей воле, без остатка отдаваясь в твою власть. Каждое утро я клялась себе, что обязательно признаюсь тебе и расскажу правду. Я искренне верила, что найду в себе силы, но когда мы остались в Токио, то я потеряла голову. И поняла, что так больше не может продолжаться. Сегодня я звонила Хави и спрашивала, что ты уже знаешь о Несси. Я правда готовилась тебе всё рассказать, но… Я не знала, как это сделать. – Ты понимаешь, что лишила меня возможности быть рядом с ней? Ты осознаешь, что я все эти годы думал, что я живу один на земле? Я был готов вымаливать у тебя прощение, а ты говоришь вот так вот просто, что не хотела рушить мою жизнь? Я тогда ушёл только ради того, чтобы ТЫ смогла продолжить свою карьеру. Я оставил своё сердце у тебя под ногами в тот вечер, а ты вот так просто его растоптала, скрывая от меня несколько лет рождение моей дочери. Женя, ты вообще понимаешь, что ты натворила? – Ты хочешь обвинить меня в том, что ты сам решил всё за нас, а я теперь осталась крайней? Ты не посчитал нужным объяснить, почему ты бросил меня в тот момент, когда мне нужна была поддержка. Я не хотела продолжать карьеру, потому что я устала от спорта. Даже если бы я не была беременной, я бы объявила о завершении карьеры. И Брайан об этом знал, потому что я больше не могла врать самой себе, что спорт для меня остаётся на первом месте. Это всё изменилось. Я люблю фигурное катание, это в моей крови, но я поняла, что жизнь этим не ограничивается. Понимаешь, я впервые поняла, что могу делать то, что хочу. – Почему ты мне тогда об этом не сказала? – закрываю лицо руками, пытаясь осознать всё, что она только что на меня вывалила. Женя не хотела работать дальше, она была готова ко всему, что могла предложить нам жизнь, но я… Мы потеряли столько лет из-за чего? Из-за непонимания, из-за отсутствия важного разговора, из-за того, что я принял решение за неё. – А что я должна была сказать? Что люблю тебя и не хочу отпускать? Ты правда думаешь, что нам это бы помогло? – она грустно усмехается, срывая травинку. – Юдзуру, мы оба повзрослели с тобой за эти годы, а тогда… Я любила тебя всем сердцем, но когда ты сказал… Я чувствовала, что там были другие причины, потому что ты никогда не умел нормально лгать, но разгадать твои мотивы было сложно. Я провела первые недели в бреду, автоматически выходя на тренировки и шоу, улыбаясь на интервью и строя счастливую олимпийскую чемпионку из себя, пока реальность окончательно не навалилась на меня. – Когда ты узнала, что беременна? Когда я с тобой разговаривал… Ты уже знала? – заглядываю ей в глаза, боясь услышать ответ на этот вопрос. – Нет, – она поспешно качает головой, и я ей верю. – Нет, ни в коем случае. После тех трёх дней шоу, где мы виделись в последний раз, я поняла, что со мной что-то не так. Я сначала думала, что это реакция организма на тот дикий стресс, который снова на меня накатил. Но это оказалось всё совсем не так, абсолютно не то, что я ожидала. Упаковка тестов на беременность, ванная комната гостиницы и все положительные результаты. – Почему ты не подошла ко мне и не рассказала об этом? Она пожимает плечами и тяжело вздыхает, утыкаясь лицом в согнутые колени: – Я не знаю. Тогда взыграла гордость и гормоны, мне казалось, что тебе ничего не надо, что ты совершенно не хочешь себя обременять семьёй и ребёнком. Я думала, что обязательно тебе скажу, когда родится малышка, но потом… Миша и Хави сказали, что ты пытаешься наладить свою жизнь, вернулся наконец-то к Брайану тренировать ребят. И я снова испугалась. Теперь мне было страшно не только за себя, но и за Несси, которая была полностью под моей опекой и ответственностью. Она в моих руках – и больше мне ничего в жизни не надо было. – Почему Ванесса? – Потому что Ванесса – это бабочка. Это единственная вещь, которую я всю жизнь боялась, но которая в любой момент могла оказаться рядом, особенно когда я этого не ожидаю. Я боялась забеременеть в 18 лет, когда мы с тобой начинали отношения, но это случилось в 22, когда я встала на вершину Олимпа, а ты бросил меня, оставив одну бороться против всего мира. С тех пор я ничего не боюсь. А Ванесса – это символ побежденных страхов. Теперь единственная вещь, за которую мне страшно, это она. – Я… Я потерял два года жизни своего ребёнка. Я мог быть всё это время рядом, видеть её первую улыбку, слышать первое слово, – тяну себя за волосы, пытаясь остановить ту боль, которая растекается по венам, заполняя всё тело. – Ты отобрала у меня жизнь и воспоминания, которые никто никогда не восстановит и не вернёт. Да, я ошибся. Да, я сказал, что не готов… Но я делал это ради тебя, понимаешь? Я правда хотел сделать тебя самой счастливой, даже если ради этого мне пришлось отойти в сторону и позволить тебе … – Ты струсил! Ты тогда испугался со мной поговорить, тебе было намного легче просто кинуть выдуманные причины и уйти, благородно выкинув меня из своей жизни. Ты не спросил, чего хочу я. Ты хоть раз поинтересовался, какие у меня планы после Олимпиады? Нет! Ты эгоистично подумал, что сам примешь за нас обоих верные решения, только… Юдзуру, я тоже человек, у меня есть свои мысли и чувства. Я хотела завершить карьеру не из-за того, чтобы стать тебе примерной женой и домохозяйкой, а просто потому, что я сделала в спорте все, что я хотела. Она поднимается и молча следует по направлению к дому. Пытаюсь обуздать свои эмоции и посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, но мысли путаются. И в голове пульсирует только то, что у меня есть дочь. У меня есть ребенок, которого я уже полюбил всем своим сердцем после первой встречи. Для меня больше ничего не важно. Кроме двух моих девочек. Догоняю её возле подъезда и резко притягиваю к себе, с силой накрывая её губы в грубом поцелуе, пытаясь показать всю свою боль и отчаяние, которые сейчас плещутся в теле. Женя меня не обманывала, она просто ничего не делала для того, чтобы рассказать правду. Моё сердце разрывает от любви к ней и боли из-за того, что она так поступила со мной. Мозг предательски шепчет, что я сделал ей сам больнее, а душа тянется к ней навстречу. Она впивается ногтями мне в плечи, с такой же страстью отвечая на поцелуй, тем самым заставляя меня схватить её за талию и усадить на перила. Этот поцелуй не похож на ту нежность, которая всегда скользила между нами. Это поцелуй отчаяния и боли, которую мы причинили друг другу. Это просьба простить за все совершенные ошибки и желание восстановить весь тот хрупкий мир, который мы сами разрушили. Я отпускаю её, поставив на землю, и двигаюсь в противоположную сторону. Я люблю их. Но эта любовь сейчас причиняет мне боль.