Чёрные Розы (книга 2)

Дома я вновь захожу на сайт лесбиянок, вернее, в секретный чат: я теперь там и если что–то меня волнует, могу писать только своим. Они меня поймут; похоже, они – единственные, кто меня понимает. «Видела ваши новые фотки», – говорит «пользователь под ником «Марина», хотя вряд ли это её настоящее имя». «И как?» – спрашиваю. «Вы обе красоточки, но ты красивее. Ты уже говорила ей?» – пишет она. «Говорила что?» – Делаю вид, что не в теме, хотя отлично всё понимаю. Я сама сюда зашла, никто меня не заставлял это делать. «Дурочку не валяй. Ты вчера писала в панике. А сегодня такая, типа, спокойная. Ты уже говорила, что ты её любишь?» «Я пока в этом не уверена». – Леплю уже что попало, лишь бы отмазаться. Я вообще слегка жалею, что вошла в этот чат. «В конце конов, у меня есть парень, я люблю его и не собираюсь ничего менять, а вчера был просто срыв», – пишу следом. «Срыв? Ты называешь срывом то, что втюрилась в девчонку? Это не срыв, сестричка, это твоя суть. Называй это как хочешь, но от себя не убежишь». «Похоже, у меня выдалась передышка. Ещё немного побегаю». – И несколько смайликов. «Удачи, сестра!» «Спасибо!» – отвечаю и стираю всю историю переписки, чтобы тот, кто возьмёт в руки мой телефон, не увидел, чем я занималась и кому писала. Конспект мне читать лень, я ложусь на кровать и смотрю в потолок. Всю ночь мне снится море, океан, и какие-то громадные киты ревут, Северный полюс, айсберги и льдины, на них – белые медведи и Умка, и вообще сон какой-то мультяшный. Просыпаюсь под утро. И почему я столько внимания стала уделять снам? Может, потому, что они стали цветными? А что значат цветные сны? Со мной что-то происходит, и я не знаю, что. Следующий день, как и вся последующая неделя, проходит тихо. Семинары, лекции, домашние задания... В институте мы сидим рядом с Викой, после уроков гуляем, вечером мы у неё или у меня дома. Уже дорожку друг к другу домой выучили и теперь постоянно зависаем друг у друга в гостях. Она привыкла к моему поведению и считает, что это прикол такой – постоянно к ней прикасаться, и часто платит той же монетой: может спокойно взять меня за руку и поцеловать. И это при том, что я даже Сашке не всегда разрешаю трогать себя, но с Викой это у нас в порядке вещей. Мы трогаем друг друга, помогаем друг другу краситься, делаем друг другу маникюр и даже педикюр, делаем друг другу массаж. Мы иногда даже ходим за ручку. И как другие этого не замечают? А может, просто все привыкли или же всем всё равно. Я не понимаю. А Сашка всё время на работе, он даже писать стал реже, чтобы меня «не задалбывать» (он так и сказал). Может, оно и к лучшему. Мне так даже проще: меньше раз надо телефон в руки брать и на его пространные посты отвечать. Честно говоря, я думала над тем, чтобы бросить Сашку. Но где я ещё такого красавчика найду? А с Викой, перегуляю, перебешусь, если уже не перебесилась. В свою кровать она меня не пустит, и рано или поздно я перегорю к ней. Думаю, так и будет, надеюсь, что так и будет. А на что мне остаётся надеяться? Знаю, многие девушки попадали в подобную ситуацию, когда нравится не парень, а девушка. Да, это глупо, да, это неестественно, и главное – бесперспективно. Но потом все они успешно выскакивали замуж за какого-то паренька и делали его жизнь счастливой, ну, или несчастной – это как повезёт. Не знаю, чего в браке больше – счастья или несчастья, я ещё замуж не ходила и для себя не определилась. В любом случае, это обязательный ритуал, хочешь не хочешь, а придётся. Это как в школу ходить: никто не хочет, а все ходят. Так же брак и дети. Честно говоря, не понимаю всяких чайлдфри. А для чего тогда жить, если детей не заводить? В чём смысл? На выходных Вика уехала, и я вдруг я остро ощутила, что мне её не хватает. Я реально скучала, я писала ей каждые тридцать минут, даже на часы смотрела, чтобы не частить так со своими сообщениями. А она старательно на все отвечала, ну, или, в крайнем случае, пролайкивала мои посты. К вечеру второго дня я уже на стенку лезла – так мне её не хватало, так хотелось услышать её голос не из трубки телефона и увидеть её милое личико, носик, губки, скулы. Хочется к ней прикоснуться, прикоснуться – и всё, мне больше ничего не надо, просто сидеть рядом, слегка касаясь её руки. Я ведь так мало прошу! Она говорила, что будет в семь, но уже семь тридцать, а её всё нет. «Вик, – пишу. – Ты уже дома?» «Ещё нет», – отвечает. Если хотела бы сказать точнее, сказала бы. А так зачем к человеку цепляться? Она и так всё мне рассказывает. Убеждаю себя, но не верю. Жду четыре минуты, терплю... О-о-о, как же трудно ждать, хоть бери секундомер и засекай! – Юль, пошла бы погулять с друзьями, а то все выходные дома просидела. – Из кухни доносится голос матери. – Сейчас, сейчас, пойду. – Снова смотрю на часы, шесть минут прошло. Рекорд. «Я уже соскучилась. Так привыкла, что мы с тобой всё делаем вместе», – пишу и стираю. Слишком уж лесбийский пост получился. «Хватит уже быть такой лесбиянкой!» – злюсь сама на себя. Эх, себя не переделаешь! Нужно было расстаться всего на полтора дня, чтобы теперь изнывать от тоски по ней. О-о-о, как бы я хотела просыпаться рядом с ней! Хочу с ней спать – даже не трахаться, а просто спать в одной постели, чтобы случайно касаться друг друга ночью. Засыпать и просыпаться, глядя ей в глаза, держать её за руку. Сашка пишет. В игнор. «Ви-ик, ты уже дома, тебе позвонить можно?» «Лучше не звонить», – ответ. Чёрт, что это значит? Что она рядом со своими предками сидит в каком-то элитном ресторане, где запрещены мобильные звонки. Или тусит с друзьями и обсуждает с ними свою незадачливую подругу-лесбиянку, которая постоянно к ней подкатывает. Где она, в самом деле? «Вик, ты где?» – Похоже, я её задолбала. Ну надо же уродиться такой навязчивой! «Ты так обо мне волнуешься!» – Пишет, и смайлик. А мне этот смайлик реально душу греет – такой он большой и жёлтый. Я даже чувствую, как от него исходит солнечное тепло. А значит, я ещё тридцать минут смогу выдержать и не писать ей. Иду на кухню, наливаю себе молока и сижу, давлюсь молоком со сладкой булкой. Я сегодня ещё ничего не ела, весь день в интернете просидела, даже на улице не была. Телефон лежит в комнате на диване, но я отсюда услышу, если он запиликает. Но он, зараза, не пиликает. Запихиваюсь безвкусной булкой и запиваю молоком. Слышу телефон. Вскакиваю и буквально влетаю в комнату – сообщение от мобильного оператора. Какой облом! Снова кладу трубку и возвращаюсь в кухню. Тишина, предательская тишина! Ну что же это так сложно ждать? – Юль, ты сейчас не занята? Можешь в магазин сходить? – просит мамка. – Ой, мамочка, прости, я сейчас важный звонок жду! – В магазине подождёшь. – Но мне же ещё краситься… – придумываю я оправдание. – Магазин в двух шагах, зачем ты краситься собралась? – Она качает головой. – Ладно, сама схожу, тебя не допросишься. – Спасибо, мамочка! – улыбаюсь ей, а сама в телефон смотрю. Почему Вика не пишет? Может, ей счёт пополнить, может, у неё интернет кончился в мобильном? Как ей написать так, чтобы она ничего не поняла, но ответила. Набираю текст: «Я люблю тебя» и вожу пальцем вокруг кнопки отправки. Нет, нет, это уже слишком! Стираю текст и опять думаю, что бы написать. Снова пиликает телефон, опять Сашка. Как же он задрал! Сержусь на него, и это придаёт мне сил написать сообщение Вике: «Скажи точно, когда будешь, сходим куда-нибудь. Я целый день дома, даже на улице не была». Ставлю точку и отправляю. Жду. Приходит сообщение. Открываю, читаю. «Боюсь, сегодня у нас не получится встретиться, – пишет она. – Я уже дома, но тут все спят». Смотрю на часы: полдесятого, рановато, но если учитывать что они после дороги... «Выходи на улицу, – говорю, – прогуляемся». «А ты сама без меня не можешь?» – И смайлик. Не понимаю: это «да» или «нет», «да» или «нет». Я не могу решить и жду от неё сообщения. «Так что?» – Пишу, а в ответ тишина. «Можно тебе позвонить?» – пишу я ещё через три минуты. «Нет», – ответ и снова тишина. Я волнуюсь, как бы с Викулей там ничего не случилось. У меня реально сердце не на месте. А всё потому, что её нет рядом, вот была бы, и всё там было бы нормально. По крайней мере, сердце бы так не колотилось, а сейчас прям в уши отдаёт, каждый удар чувствую. «Ви-ик, – пишу, – ты меня игноришь?» «Юу-у-уль, ну что ты такое говоришь?! – Отвечает. – Просто я только что в душе была, и у меня волосы мокрые. На улицу я не пойду: ты же не хочешь, чтобы я простудилась?» – И смайлик. «Конечно, нет», – пишу, и куча смайликов; и где-то там между них забилось одинокое сердечко как неловкое признание в чувствах. Несколько минут у меня эйфория: всё в порядке, она дома, а значит, мы завтра увидимся в институте. Но я не нахожу себе места, не могу прям дождаться завтрашнего дня. Беру телефон и пишу: «Может, я сама к тебе зайду. Мы тихо посидим, я обещаю, что не буду шуметь». «Ну ладно, заходи, – и смайлик, – Мисс навязчивость». А не понимаю: это претензия или дружеская подколка? Я вроде как не сильно навязывалась, но уже стою перед зеркалом крашусь. Крашусь, как на свидание, даже ещё лучше. Любимая туалетная вода, свежее кружевное бельё, плотные колготки телесного цвета, новенькие угги, чтобы ножки не мёрзли. Кожаная мини-юбка с джинсовыми вставками и любимая меховая жилетка. Я реально как на свидание вырядилась. «Буду у тебя через столько-то минут», – пишу я, а сама уже готова лететь ей навстречу. Выхожу и ни о чём не думаю. В груди приятное жжение от предчувствия. Что я ей скажу, как объясню свой ночной визит. А-а-а, не важно, я так по ней соскучилась, мы же два дня не виделись. Я просто хочу быть рядом, держать её за руку. Мы условились не звонить в дверь, и я просто набираю ей на телефон. Вика открывает дверь, она вся заспанная, в пижаме. А я стою, вся разукрашенная и при параде. Она смотрит на меня и улыбается. – Прости, что я в таком виде, – говорит. Кивает головой. – Проходи. Я аккуратно, на цыпочках захожу в прихожую, снимаю угги и точно так же на цыпочках прохожу в её комнату. Она помогает мне снять жилетку и вешает её в шкаф, ложится на кровать, потягивается и на меня смотрит. – И чего ты решила зайти? – А что, нельзя? – говорю я и тоже улыбаюсь. Молчание затягивается, Вика улыбается и зевает. – Прости, я с дороги не выспалась, мы ездили на родину, – говорит. – А-а-а, понятно. – И снова замолкаю, не знаю, как поддержать разговор. – Посмотрим, что по телеку? – предлагает Вика. – Может, лучше ютубчик глянем? – Давай, – соглашается она. – Только я продрогла, пока тебе открывала, ты не против, если я под одеяло залезу? – Можно, я с тобой? Мне тоже холодно? – И откуда только эта смелость берётся? – Ага, – кивает она, – поможешь мне согреться. Это прозвучало даже слишком сексуально.