Когда смерть заберет нас

      Я шел по безлюдной дороге, кругом не было ни души, и, честно говоря, меня это только успокаивало. Меня мучила совесть, она вгрызалась в меня, съедала изнутри. Хотелось остановиться и закашляться так сильно и громко, чтобы все эти муки вышли из меня вместе с воздухом из легких. Мысли, пожирающие меня, не хотели прерывать свой пир, лакомились каждым кусочком моего сознания.       Вокруг стояла оглушающая тишина, от которой начинало звенеть в ушах, будто бы рядом играли на маленьких колокольчиках, дергая их за ниточки туда и обратно. Так и меня сейчас дергала невидимая паутина рассудка.       Неожиданно в голову мне пришла мысль о том, сколько людей на планете сейчас находятся в таком же состоянии: подвержены собственным иллюзиям, потеряны в этом мире, изгнаны из привычного образа жизни. Сколько поступков, сделанных в порыве чувств, будь то горе, изумление, страх, тоска, скорбь, разрушили чью-то жизнь? Сколько эмоций может испытать человек, и к чему они могут привести? Сколько безумств совершается ежедневно, или, быть может, ежечасно, ежеминутно...ежесекундно?       Мы неподвластны себе. Откуда в нас берется желание сделать непоправимое? Какие механизмы поворачиваются в нашей голове, когда мы выворачиваем свою жизнь наизнанку? Говоря про мою личность, я бы отметил, что я довольно слабый человек. Ни силы духа, ни решимости, ни желания самоутвердиться и сделать себя лучше у меня нет, и уже, скорее всего, не появится. Лишенный смелости и твердых убеждений, я не могу твердо стоять на ногах и уверенно смотреть в будущее. Если честно, свое будущее я не могу даже представить. Ждет меня что-то хорошее или плохое, счастье или горе, а может быть совсем скоро поджидает смерть? Я не вижу ни одного дальнейшего пути развития моей истории. Но, возможно я начал рассказ с конца...       Перейдем к началу.

***

      Ясное небо. Теплый вечер. Май выдался на удивление приятным и солнечным. Юные листочки деревьев купались в лучах заходящего светила. Вокруг меня повис аромат весны. Что может быть лучше? Однако когда история начинается хорошо, всегда кажется, что ее ждет плохая концовка. Но нет, я обману вас, если скажу, что мою историю ждет плохой конец. Точнее скажу не всю правду. Ведь я сам не знаю, чем все это закончится.       Так вот, стоял теплый вечер. Мой портфель с пустым контейнером из-под скудного обеда хлопал меня по ноге, с каждый шагом ударяя с новой силой. Я шел по чистому сухому асфальту. Было немного душно, и мне это не нравилось. Легкий ветерок гонял жаркий воздух, отчего создавалось ощущение, что чьи-то жилистые и шершавые руки держат тебя за шею. Они не хотят тебя задушить, лишь создать ощущение присутствия.       В животе тихо заурчало от мыслей о лежащей в холодильнике запеканке. Как никак обед был добрых четыре часа назад, но на улице было так хорошо, что я не слишком спешил домой. Идущая навстречу девушка в свитере медового цвета ласково улыбнулась мне и быстро отвела смущенный взгляд. Мне польстило такое внимание, но я не решился окликнуть ее и познакомиться. Слишком уж она была молода. Я обернулся посмотреть на упущенный шанс, когда худенькая фигурка свернула в другом направлении, при этом повернув головку в мою сторону. Мне показалось, что ее щеки тронул румянец. Я следил как медовое пятнышко растворятся в густой зелени, и ответная улыбка, застывшая на моих губах, медленно угасала.       Наслаждаясь видом деревьев в парке, который я пересекал каждый день по два раза, уходя на работу и возвращаясь с нее, я думал о том, что давно никуда не выбирался. Было бы здорово посидеть в кафе со старыми друзьями или сходить в бильярд. Может быть даже поиграть в баскетбол на уличной площадке. Несомненно, в моей жизни все шло спокойно и размеренно, но она была немного скучна и одинока. Легкая грусть в последнее время часто посещала меня.       Запыхавшись, я поднялся к себе в квартиру на четвертый этаж, закрыл дверь, положил почту на прихожую и отправился ужинать. Из моих окон открывался вид на все тот же парк. Мне нравилось иногда встать, опереться на подоконник и смотреть на проходящих внизу людей. Порой удавалось запечатлеть веселый случай, а один раз я даже оказался очевидцем небольшого преступления. Слов благодарности я ни от полиции, ни от потерпевшей, естественно, так и не дождался. Люди в наше время стали часто пренебрегать хорошими манерами.       Этот вид, конечно, давно мне приелся. Но я думаю, что даже тем, кому посчастливилось жить у океана и смотреть на прозрачную воду, уплывающий вдаль горизонт и песчаный берег, когда-нибудь тоже надоедает лицезреть это каждый день. С точки зрения психологии любая вещь через какой-то промежуток времени становится скучна, она больше не радует, не тревожит сердце. Многие утверждают обратное, пытаются привести какие-то доводы, но я никогда им не верю. Вы скажете, что я не хочу прислушаться к другим и выйти за рамки собственных убеждений. Может быть, это и правда так, ведь на личном опыте мне еще не довелось это проверить.       Пока я стоял у окна и наблюдал за женщиной с тяжелыми пакетами продуктов, уронившей ключи, я вспомнил, что мне нужно сделать. Домашние хлопоты никого не обходят стороной. Иногда у меня возникает мысль о том, чтобы завести собаку, но сколько же она требует за собой ухода… Я полил цветы в комнате, приготовил на завтра обед, запустил стираться белье и пошел перебирать газеты. В куче макулатуры лежало письмо. Я догадывался, от кого оно могло быть, но мне не верилось, что она решилась мне написать. Перевернув конверт, я заметил, что место, где указывается отправитель, пусто. Это показалось мне странным, и я начал вскрывать бумагу. Пальцы мои дрогнули от волнения, и оторванный край конверта остался неровным, но письмо осталось целым. Написано оно было на хорошей, белой бумаге. Точнее напечатано. С каждой прочитанной строчкой волнение мое нарастало. Дочитав текст до конца, я пошел в комнату и прилег на кровать. Меня немного замутило. Я всегда знал, что Это может случиться с кем угодно и когда угодно. Все Это знают. Это висит в воздухе и “трудится на благо людей” без передышки. Но я никогда не видел, как это происходит. Не сказать, что написанное сильно перевернет мою жизнь…так я думал на тот момент. Но настроение мое безвозвратно ухудшилось, внутри что-то опустело.       Я не знал, что мне делать дальше. Мне было некому позвонить, некому рассказать о своих проблемах. Да и о таких вещах не принято говорить… Мне нужно было успокоиться, совладать с нервами, и я знал, как это сделать. В теории. Необходимо было отвлечься, чем-то занять себя, свою голову. Но черт…как можно перестать думать об этом. Кажется, сегодняшнюю ночь я проведу с одной мыслью. Моя бывшая жена была мертва.