Я потерялся по жизни, опять-опять Я совершал все ошибки, опять-опять Ты мой единственный принцип не спать, не спать Вокруг всё так изменилось. А я просто иду-иду-иду-иду-иду, куда шёл Просто иду-иду-иду-иду-иду, куда шёл Я просто иду-иду-иду-иду-иду, куда шёл Просто иду-иду-иду-иду-иду, куда шёл Я чувствую себя так, как будто я влюблён Это потому что я влюблён Ощущение, словно сёдня заработал миллион Ведь я и вправду заработал сёдня миллион Подруги моей мамы говорили постоянно Что скорее всего я вырасту ебланом Теперь они все смотрят на меня в Камеди Клабе И думают: «О, как же мы были правы» Суммарные просмотры всей хуйни, что я когда-то написал Недавно перевалили за миллиард Теперь настало время реально важных вещей Я включаю Fortnite и загружаю сериал У меня есть жизнь, чтобы жить и дело, чтобы делать Остальное нахуй, ненавижу мелочь Пусть падает самолёт, разобьётся поезд Если завтра сдохну — я вообще не расстроюсь
***
0:10. 22 мая 2019 год. Я шла к его дому. Да, сейчас поздно, но как-то не важно. Я не знаю почему, но здесь я чувствую себя уютнее чем где-либо. Будто здесь прожила всю свою жизнь, хотя я понимаю, что это не так. Мне так нравится огни, они так волшебны. И как здесь красиво, когда дорога обливается яркими линиями красного и белого цвета. А то, как машина врывается в это пространство с огромной скоростью… думаю, добавить нечего. Впечатляющее. Подул свежий ветер. Я раскинула руки по обе стороны и вдыхала поток полной грудью. Да, я бы не посмела не вспомнить тот трек…Туда, откуда дует ветер Каждый мой шаг Там, откуда дует ветер Каждый мой страх Туда, откуда дует ветер Мимо сирен У нас ветер в голове И это ветер перемен
Я помню время, когда я слушала, потому что мне было плохо. Фигово. Слишком. Слезы текли по лицу просто безостановочно, хотя иногда я останавливалась, чтобы подышать. Глаза красные, вялость ужасная и мысли не самые лучшие на свете… Как это ужасно, когда ты чувствуешь себя так подавлено и беспомощно, что ты не можешь даже никого позвать. Ни выслушать то, что терзает тебя изо дня в день, не поддержать, даже просто помолчать… И все, что ты можешь — это петь те строчки, которые ты знаешь наизусть хриплым голосом и продолжать плакать, пока слезы не высохнут на твоем лице, а новые не перестанут литься… И конечно заставлять сердце обливаться кровью и стучать сильнее, когда просто этот плач прерывает твое дыхание. Я помню тот вечер. Тогда я… Во многом, для себя важном призналась и вот, оно со мною. И кажется, что до конца. Ведь я вряд ли перестану это любить. Я умалчиваю об этом, но я это делаю, чтобы вы об этом не поняли. Я еще не готова признаться. Просто это выше моих сил. Даже душевных сил. И раз я упоминаю о том вечере, то я не могу не сказать о том, что для меня мило… Прямо сейчас в эту минуту услышать тот хриплый и тихий мой голос. Он был записан на диктофоне, потому что я не хочу терять частички того вечера. Но увы, я уже около его двери и нажимаю на вызов. Время двенадцать часов ночи, а я где-то гуляю. И его сейчас наверно разбужу. Бедняга. Спустя пять минут мне открыл Гена. — Привет, — поприветствовал меня он. — Почему так долго? Я отпустила взгляд и прижала ладонью ко внутренней части локтя другой руки. Я бы точно так же спросила… — Прости, — извинилась я. — Так вышло, я же Фтася, — может быть мне стыдно. Разве что немного, потому что из-за меня он может и не выспаться. А завтра нужны силы. Да и мне тоже… — Ладно, проходи, а я чай сделаю, — парень снова ушел на кухню. Через 15 минут. — Вау, кто-то запомнил, что я люблю зеленый чай и налил его, не добавив сахара? — я улыбнулась. Такой горячий, что придется немного подождать. — У тебя кстати когда день рождение? — Завтра уже. Если хочешь, то можешь пойти вместе со мной отмечать с моими друзьями, — предложил он. Это так непривычно видеть его со светлыми волосами. Я улыбнулась, вспомнив о подарке. Да, я знала, что у него день рождение где-то в мае, но не помнила какого числа. Ну все равно, мой подарок не испортился бы, если это было позже. Так уж вышло, что живет это вечно. — Ну я не против, — я замолчала, обдумывая, как бы сказать ему о сюрпризе… — Слушай, если у тебя нет после вечеринки каких-то планов, то ты можешь вместе со мной пойти на корабль? Дело в том, что мой подарок для тебя не с собой, а там находится. А завтра я не смогу его забрать, так как у меня встреча и небольшая работенка по рисованию. А отложить я не могу, потому что сдавать тоже завтра… Так ты согласен? — Хорошо. А это надолго? — спросил Фарафонов. — Как выйдет, — ответила я.***
Вот прошла вечеринка в честь его дня рождения. Все это было весело и непривычно, если честно. Я познакомилась с Алфавитом, Иксвинером и Хэвой. Хотя если признаться, то после знакомства я предпочла остаться в сторонке. А так… я впервые вместе с ним отметила его др и впервые была в кругу его друзей. Но я жду лишь одного момента… Мы с Геннадием вышли из этой душной и немного пропитой квартиры и вышли на улицу. Недалеко от нас стоял мотоцикл, мы сели на него и поехали в лес. На путь ушло где-то два часа. Сейчас Гена оставил своего друга в кустах и посмотрел на меня, ожидая моих действий. — Иди за мной. И пока что ничего не говори. И мы пошли в сторону корабля, который стоял на том же месте, как и в тот день. Мы поднялись на мое суденышко по трапу. По пути нас поприветствовал мой помощник Николай. По дороге кого бы я не встречала, все здоровались со мной, а мои друзья улыбались, смотря на парня. Может рабочие и не знали зачем он здесь, но товарищи понимали это… Впрочем, скоро мы оказались около иллюминатора и пока виднелся лес за этим стеклом. — Наверно это тебя удивит. Как забавно, что я об этом раньше только мечтала… — сказала я задумчиво, вспоминая те записи в своем дневнике. Кажется, что без них я бы ничего не понимала и так бы оставалась в пустоте, пока не вернулась бы память. Да, ее и сейчас нет, но какая-то информация из прошлого ведь есть, разве я не права? Разве я бы стала говорить о моих родителях, о чувствах к этому парню, если бы не было тех записей? Вряд ли.***
«Вау», — не эта ли мысль приходит, когда у тебя пропадает дар речи, видя эту бездну? Сплошной вакуум, но такой необычный, такой неизведанный этими людьми на Земле. «Звезды… они кажутся такими близкими, что вроде бы можешь до них долететь», — ошибочное мнение, не правда ли? Между людьми и звездами много световых лет, и если я не ошибаюсь, то до ближайшей звезды созвездия Центавра 4,2 световых лет… И да, звезды кажутся такими маленькими и блестящими, словно это какой-нибудь муассанит или алмаз… «Планеты… люди до сих пор интересуются, есть ли на них живые существа. Может где-то там существуют разумные создания, а мы просто не можем до них добраться или услышать? Или они даже знают о нас, но еще пришло время, чтобы они рассказали о себе?» — пришли вот такие мысли сейчас, когда мы смотрим на космическое пространство. Кто знает, сколько мы стоим и молчим… Я просто не могу привыкнуть к всему этому… Я вроде бы недавно была в постоянном одиночестве и не позволяла с кем-либо обсудить то, что внутри. А сейчас хоть немного, но стало легче, когда я изложила кое-что ему… — Тебе понравился мой подарок-впечатление? — спросила я его. — Просто мне показалось, что ты именно тот человек, с кем бы я хотела поделиться этим красивым видом. — Да, — ответил голубоглазый. — Спасибо тебе. — Не за что. Далее мы снова замолчали. Но кажется, что сейчас просто не время говорить. Я посмотрела на стол, который стоял недалеко от меня. На нем лежал альбомный лист с рисунком. Я трудилась над ним весь сегодняшний день, ибо хотела передать то, что во мне сейчас кружит. — Кстати да. Если тебе понадобится помощь, совет или изложить что-то, даже просто поговорить, я всегда готова оказать тебе эту услугу. Просто потому что я не хочу чтобы ты чувствовал себя одиноким. Просто ты важен мне вот и все, — я увидела, что он посмотрел на меня с удивлением, но после я отпустила глаза в пол. Может это прозвучало как признание, но для себя я точно знаю, что это не то. Пока не время. И может я конечно зря все это начала, может зря я надеюсь и жду чего-то от него, все равно. Ведь можно просто взять и потерять это мгновение, как улетающий шарик в летнее время. Не зря я привела ассоциацию, ведь шарик больше не вернешь. К сожалению, каждый день — это наше прошлое. Ведь следующий год — это сегодняшний день. Будущее — это сейчас. Просто в эту проклятую минуту, которая потом останется ничем. Впрочем, в моей голове долго останутся мысли, что жизнь — это один день. Всего лишь один день… После моих раздумий я ушла, сказав парню, что пусть посмотрит, что лежит на столе. А ведь там был мой рисунок, его портрет.***
3:55. 13 мая 2019 год. Сейчас почти четыре часа утра, я не сплю. Я не ложилась. Да и впрочем, не спать два дня бывает полезно, если смотреть с одной стороны… Можно поразмышлять, подумать, заняться полезным и вообще переосмыслить как ты проживаешь эту жизнь. С другой стороны, а именно здоровья, конечно нет. Да я хочу спать, но пока кофе спасает. Глоток хватает примерно на полчаса, а у меня всего две кружки. На самом деле вчера вышел релиз, который я ожидала с февраля. Я снова не могу передать те эмоции, который крушат меня сейчас. У меня чуть ли не трясутся руки. Я снова попала в то состояние, когда я слишком много думаю. Слишком много размышляю. Наверно, другим покажется, что я выпала из реальности. Верно, как я не могу выпасть из реальности, когда я представляю себя на сцене, исполняя какую-то свою песню. Ведь как я не могу выпасть из реальности, представляя то, что вряд ли когда-то может случиться.Либо понимаю, что я абсолютный ноль, И не покорил ни одну из ста вершин. Либо уверяю, что один на миллион, так или иначе Мне необходимо быть с собой один на один.
Я должен быть один…***
21:01, 17 июня, 2019 год. — Ты же понимаешь все, что было с тобой я запомнила? Насть, мне до сих пор больно от того, что ты тогда меня бросила, слышишь? Кстати да, глянь, — я показала ей свое запястье, где красивенькими буквами и маленьким цветочком-орхидеей, было написано «Настя». — Это татуировка. Сделали ее через неделю после ссоры.