Hypernova

Сколько вам приходилось врать? И главное ради чего. Ради того, чтобы избежать наказания из-за собственных поступков? Или ради того, чтобы никто не узнал вашего секрета, который по каким-то причинам вы скрываете или считаете, что знать это другим опасно. Или чтобы сохранить отношения с человеком, с которым вы дружите? Или просто ради того, чтобы не делать то, что вам не хочется? Причин может быть бесконечно много, но исход один. Ложь. А ведь кто-то много раз кривит душой, а это якобы не хорошо, ведь она теряет ясность. И мне придется сейчас солгать, потому что я не хочу, чтобы он знал, что я сделаю с собой. Именно поэтому я решила сделать ложный звонок подруге, которого на самом деле не будет. — Алло? А, Насть, привет. Ну я же сказала, что перезвоню. Я обещания держу, — я грустно отметила про себя, что это лишь в большинстве случаев. — А, прости. Что ты говорила? Да, конечно, сейчас выйду. Через минут 15 буду. Жди меня, — и я якобы нажала на кнопку, чтобы завершить разговор. И вроде бы выглядело все это правдоподобно… Я помню те слова, которые я когда-то твердила кому-то после того, как отшибло память. «Лучше горькая правда, чем сладкая ложь». Но… сейчас я сама нарушаю этот принцип. — Кто-то звонил? — спросил Гена, который сидел на кровати и смотрел какой-то фильм. — Да, подруга, — ответила я ему. — Она вчера просила меня перезвонить ей сегодня, и предложила остаться у нее на ночь. Поэтому я завтра вернусь. — Ясно, — коротко закончил парень между нами разговор. Я взяла небольшой рюкзак, который потом закинула на плечо и вышла из его квартиры. Теперь я иду по улице и делаю небольшие шаги. Да, кто бы мог подумать еще несколько месяцев назад, что я буду гулять по столице России — Москве? Или то, что я подружусь с ним… Или то, что я хочу сделать совсем скоро? Прошел час Я шла по этим улицам и грустно смотрела на прохожих… Особенно на тех, кто держались за руки и улыбались и даже целовались. Просто грустно и печально, потому что они счастливые. Я вроде бы должна быть тоже счастливой, разве нет? Нет… я не чувствую себя такой. Вдруг навстречу идет какая-то высокая девушка, с темными и длинными волосами. Такие объемные и шелковистые на вид, что хочется потрогать. Они наверно мягкие. А еще блестящие. И одежда такая правильная, деловая. Она подняла взгляд и неожиданно для себя я поняла, что знаю ее. И имя знаю, хотя я ее не встречала после того случая. Девушка остановилась и посмотрела на меня удивленными глазами. И вдруг с ее глаз пошли слезы. Она заплакала и уткнулась лицом в ладони. Я побежала к ней и попыталась приобнять, но Настя не дала и отвернулась. — Насть, что с тобой? — обратилась я к ней. — Насть, может ты меня знаешь, но я тебя не помню из-за потери памяти, пойми. Может ты на меня обижена, но я правда ничего не помню. Может мы зайдем в кафе, обсудим и выпьем по чашечке кофе? — я надеялась, что она согласится на мое предложение. — Прости, что? Ты потеряла память? — спросила меня, повысив голос. Я прикрыла ее рот и положила правую на талию, и пыталась отвести в то заведение, которое стояло от нас с левой стороны. Девушка поддалась. — Тише ты, да, так и есть. Давай действительно попьем кофе и просто разберемся, окей? — я отпустила левую руку и мы прошли внутрь. Рассмотрев кофе, я взглядом указала на столик около окна и Настя кивнула. Моя 123собеседница села за стул, а я пошла к кассе. Через пять минут я вернулась с двумя чашками кофе, и одну я протянула ей. — Вот видишь как просто, когда спокойно сидишь и смотришь на Москву, — я улыбнулась. — А теперь объясни мне, почему когда ты увидела меня, ты заплакала. Мы поссорились? Я предполагаю, что это произошло до того, как я потеряла воспоминания, — девушка сделала глоток и поставила чашку на стол, который был покрыт бордовой скатертью. Бордовой… Почему когда я вошла сюда и увидела этот цвет, я нахмурилась? Я сама не понимаю, почему я так отреагировала. — Да, поссорились. Из-за нашего общего друга. И это было три года назад… — и Настя начала рассказывать, а я внимательно слушать. В ее рассказе про наше знакомство, общение и дальнейшей ссоре не было ничего такого интересно, кроме того, что я ее сильно подвела и обидела… И о том, что она выслушивала, когда мне было плохо. Я бы сравнила с жилеткой. Но все бы ничего, если бы она не сказала одно имя. Рама. И я не хочу говорить о нем. Да-да, это парень. Да-да, было лишь одно общение. Но… Нет. — А вот про тебя я что знаю. — То что. Я наглый. Дебил. — Что я про тебя знаю? — Говори. — Это был вопрос. — И готов всех убить. Ради тебя. И… вспышка. Я начинаю вспоминать. Он знал то, что не надо было знать. То, что должно было быть в тайне!.. Мама, папа… Школа, колледж, работа… Мои страхи, желания и мечты. Мне этого так не хватало. Хотя бы есть почва, чтобы разобраться. Я улыбнулась. Я вспомнила все. Я поднялась со стула и пошла обнимать подругу. Лишь бы не задушить. — Настя, боже, спасибо, — сказала я ей в ухо. — Спасибо тебе, я вспомнила свое прошлое. Боже, я не знаю, как тебя отблагодарить. — Хотя бы слезь с меня, — хриплым и тихим голосом попросила девушка. Я уселась за место. Теперь когда все устаканилось, я поняла, что встретила для себя важного человека. И этот человек Настя. Та девочка, которая делилась своим творчеством и мне очень нравилось. Из-за этой девочки мне не было жаль тратить время, хотя я тогда и считала его. И я поняла, что мне без нее было долго плохо… весь чертов год, потому что она игнорила. Она не отвечала на мои сообщения, а мне оставалось смотреть на обновления в новостях. И мне сейчас стало больно и плохо. До сих пор царапины на душе, которые никто не видит. — Ты же понимаешь, что все, что было с тобой я запомнила? Насть, мне до сих пор больно от того, что ты тогда меня бросила, слышишь? Кстати да, глянь, — я показала ей свое запястье, где красивенькими буквами и маленьким цветочком-орхидеей, было написано «Настя». — Это татуировка. Сделали ее через неделю после ссоры. — Зачем ты это показываешь? — спросила она. — Просто однажды один человек сказал, пусть даже не мне, что любовь, которая не удалась и ссоры… они как татуировки, остаются с нами на всю жизнь. К сожалению, с первым мне пришлось согласиться. А со вторым ты видишь сама. Просто тогда мне было тяжело. Прости, что я навязывалась. Я была, я это признаю. Простишь ведь? — я посмотрела на девушку и поняла, что больше не могу сдерживать в себе слезы. «Не сдавайся. Потерпи еще немного», — шепчет мне мой голос в голове. Знаешь, что? Иди к черту. И я плачу. Я не заметила, как Настя поднялась с места и обняла меня. Девушка поцеловала в висок, а потом поглаживала мою спину, успокаивая. — Насть, прости. Я просто от тебя не отвязалась. Я не знаю, как описать это, — я уткнулась в ее плечо и мои слезы стекали на ее темный пиджак. Сегодня выходной, сегодня он уже не нужен. — Тише, Лиз, все будет хорошо. Я тебя давно простила, — она обняла меня и я закрыла глаза. Я была счастлива, что все так хорошо закончилось. Разве это не повод для улыбки? Я улыбнусь, солнце, пока ты спишь. Но ты прости, не сегодня.

***

— Зачем ты это сделала? Жить не хочется? — спрашивал меня Гена, смотря на мои изувеченные и в крови руки. Ну и что? Я ведь не могу, я не хочу, я не должна признаваться, что этому виной он… Как я могла показать себя с плохой стороны медали? Как я могла забыть, что я давала себе обещание еще в прошлом месяце? Я просто не могу и не смею забыть тот вечер… Оставь себе. Молчи со мной. Какой есть. Tattoo. Карго. Беги.