Наше место

       Все вещи собраны. Неужели и вправду придётся ехать? Мама уже ждет внизу. Делаю глубокий вдох, подхожу к зеркалу. Вижу девушку невысокого роста, золотистые локоны падают на плечи, родинка над губой, пухлые розовые губы, большие изумрудного цвета глаза. Вроде всё хорошо, но стоит только присмотреться... Эти розовые губы искусаны в кровь, а в глазах стоят слезы, взгляд потерянный и полный безнадежности. А все потому что мама решила, что это лето мы должны провести у бабушки в небольшом городе, который сложно назвать городом. Большой частный сектор, несколько магазинов и огромная промзона, куда обычно уходят подростки вроде меня. Ведь только там им можно всё: выпивка, громкая музыка, непристойные действия. Я не хочу туда возвращаться, ведь там Он. Это выше моих сил. Но видимо, мама решила игнорировать моё мнение насчет отпуска. Снова вернуться туда, видеть Его каждый день, следить за каждым Его движением, ловить каждое слово и просто наблюдать. А что я еще могу делать? Правильно, ничего. Просто ждать и надеяться, что Он всё забыл, что всё начнется сначала, что прошлое исчезнет, что будем только мы. Только я и он... Всё, пора отбросить это. Наверное, мама уже заждалась. Ну да, конечно! Уже сигналит. Она разве не понимает, что еще раннее утро субботы. Вероятнее всего, жители ближайших домов хотят выспаться. Но моей матери никогда не было дело до окружающих. Все мысли только о себе любимой. И деньги. Вот, что действительно волнует её. Я думаю, пока она не скупит все магазины Москвы, она не успокоится. Иногда я даже виню её в смерти отца. Я помню его. Он не такой, как мать. Хоть он и проводил со мной не так много времени из-за постоянных командировок, я помню каждый момент, проведенный с ним. Эти моменты, они бесценны. В детстве мне почти каждую ночь снились кошмары. В них я постоянно убегала, боялась что догонят, боялась, что мне будет больно. И каждый раз, просыпаясь в холодном поту, он был рядом, держал меня за руку, гладил по голове своей сильной рукой, вытирал мои слёзы и всегда повторял одну и ту же фразу, лишь после которой я могла снова закрыть глаза. "Я всегда рядом." Но этого больше нет. Я больше никогда не услышу этой фразы. Сейчас мне тоже часто снятся кошмары, и просыпаясь, я повторяю эту фразу сама: "Я знаю, что ты рядом. Я больше не боюсь". Он всегда думал о том, чтобы мне было лучше. Делал все, чтобы я была счастлива. Но он забыл о себе. Это погубило его. Когда мы всё узнали, было уже поздно. Четвёртая стадия рака мозга, метастазы во всех органах. Мне было всего семь, но я знала, что он уйдёт, что его просто не станет... После его смерти меня всё также мучали кошмары. Мать несколько раз водила меня к психологу. Тесты, вопросы, глупые разговоры. "Думай о кроликах. Они мягкие и пушистые". Но мне не нужны были кролики! Мне нужен мой папа. Мне нужна одна фраза... Еще раз посмотрев на свое отражение, я будто бы услышала: "Я всегда рядом". Я знаю, пап. Резко развернувшись, я хватаю рюкзак, надеваю наушники и выбегаю из квартиры. Сажусь в машину. Мама что-то причитает о том, что если я буду опаздывать, то ничего не добьюсь в жизни. А что я хочу? Чего я должна добиться? Я не знаю. И под новый альбом Нервов, играющий в моих наушниках, мы едем. Едем туда, где начнётся моя история. Ну как, начнётся. Она продолжится. Ведь своё начало она берёт в далёком детстве, когда всё казалось таким сказочным, таким беззаботным. А сейчас это так далеко, так нереально. Сказки больше нет, как нет и той маленькой счастливой девочки, в чьих глазах был тот озорной огонёк и самая искренняя, добрая улыбка. Наверное тогда, в тот день я по-настоящему улыбалась последний раз. Последний раз была счастливой. Последний раз была живой.