Академия богов

Выпускной, но ещё не вечер. Красивые богини и боги... Нет, боги не совсем красивые. Да и богини тоже. Не подумайте, эти боги и богини лишь отдалённо напоминают людей, у многих четыре конечности, но у некоторых количество варьируется и до десяти. Некоторые большие, а некоторые немногим больше амёбы. Есть одна вещь, которая объединяет большую часть этих богов. Да, это алкоголизм. Представьте, выпускной, на котором огромное количество богов-алкоголиков. Радует одно — боги слишком вежливые, чтобы напиваться перед линейкой. — Я теперь полноценный бог, чёрт вас подери! Всё-таки не все боги вежливые, да. Этот бог известен как самый пьющий, что ему позавидует даже сам бог пьянства — Дионис. К счастью Дионис уже давно отучился на родной планете и исполняет свои обязанности, а именно спаивает люд. — Но-но! Сначала тебе нужно получить лицензию на божественную деятельность! — сказала сиреневая, с шестью конечностями одна богиня. Её, конечно, никто не боялся, даже учитывая, что она директор академии. Вообще из академии были исключены только несколько богов, которым даже создание мира не доверили. Но эти боги оказались хитрыми и сказали, что именно они создали мир, в котором поселились, хотя даже не знали этот мир. Да, я про Землю. Один (Водэн, весьма конкретный бог) просто был в шоке, когда в его родную Скандинавию пришли миссионеры. Нет, ну вы представьте! Мидгард, тело великана Имира, вдруг называется Землёй, и вообще, это чёртова лепёшка, которая непонятно где находится и что делает! По их мнению люди не выросли из гримтурсена-прародителя, а были созданы каким-то богом, которого имени даже знать не положено. Разумеется, Один пошёл к этому богу, выяснив с помощью воронов, что его можно звать Яхве, и начал выяснять, мол что это такое. Конечно, новоявленный бог начал объяснять, что он вообще никого не трогает, а живёт себе на юге, это люди сами решили чужие территории забирать, и что он попробует их переубедить обращать всех в свою веру. Разумеется, он этого не сделал. Теперь в академии богов принят день борьбы с богами-убийцами, а Земля названа запретной территорией. История религиозной войны на Земле не закончилась, а идёт по сей день. Все искомые, определённые туда боги канули в Лету, а это без малого семейство греческих, славянских, индийских и прочих. Выпускной продолжался, а богам ещё многое предстояло — некоторые будут создавать свои планеты, вселенные, а некоторые будут помогать с планетами, у которых собственные боги умерли или просто отреклись от них. Конечно, для этого нужно было получить лицензию на божественную деятельность, там, лицензию на создание планеты или лицензию на разрешение редакции не своего мира и так далее. Вы не подумайте, что у богов всё так хорошо. Многие нарушают запреты и превращают миры в антиутопии. Так делать категорически запрещено! Или создавать разумных существ непохожих на себя. Почему? Дело в том, что такие существа могут создать нового бога или просто устроить ту же антиутопию, а ты этого даже не поймёшь! Ситуация с богом страшнее антиутопии, дело в том, что богов и так много, а их нужно учить в академии и потом определить их место во вселенной. Другое дело псевдорелигии! Они не создают богов, а просто расширяют количество возможных. Многие боги просто фанатеют по несуществующим собратьям. Портрет Летающего Макаронного Монстра висит на стене у директора. Именно такие боги показывают примеры утопий. Богини улыбались, а божественные фотографы (которые ой как не всегда были богами) фотографировали их, причём так, что фотографии всегда были близки к идеалу. А вот с богами дело обстояло похуже, дело в том, что многие божественно бухали, а другие были божественно уродливыми или же просто в странном образе. Но тут приходили на помощь божественные редакторы фотографий, которые исправляли фотографии до такой степени, что смотря на них, даже матом выражаться не хочется. Давнишние выпускники академии богов это боги, известные как египетские. На основном мире, который тут упоминался как Земля, жили несколько богов, всех я уж и не вспомню, был например бог Амон, бог солнца. Всё бы ничего, красивый парень был, воевал с Апофисом, вот только голова была баранья. Из его окружения многие имели головы животных, с чем это связано знают немногие и не спешат делиться этой информацией. Все отлично понимали, что завтра они проснутся со страшного бодуна, где-нибудь на новой планете, где будут осыпаны мольбами и восхвалениями. И придётся дать взятку: сначала, чтобы взять лицензию на создание или редакцию мира, а потом, чтобы отказаться от мира. Знаете, это как будто родить ребёнка, а потом сдать в специальное заведение. Именно из-за таких богов развился деизм. Вообще-то весьма безобидное учение, проблема которого лишь в том, что в этот мир потом нельзя заселить богов. Вы не подумайте, что если в мире есть деизм, в него нельзя заселить богов, обычно можно, но если разумные существа стали свидетелями отказа, то тут ничего не поделаешь. Именно из-за этого боги предпочитают держаться вдали от людей. Конечно, вполне может появиться атеизм, но это не настолько большая проблема по сравнению с деизмом. Директор читала речь-напутствие юным богам, чтобы те соблюдали божественные законы, не были тиранами и вообще, чтобы боги были богами во всех проявлениях. К богиням было особенное обращение, ведь одни они вряд ли смогут создать свой мир, потому должны объединиться с богами для лучшего результата. Я бы мог сделать отсылку на Землю, но зачем? Земля — не лучший пример для юных богов. В академии есть даже специальный предмет — религиозная история Земли, чтобы боги не повторили ошибок, чтобы религии на одной планете спокойно сосуществовали, а боги были более милосердными. Действительно, если при академии начнутся религиозные войны, это будет плохо, да? Выпускной день закончился, начался вечер. Время разгара алкоголизма и прочего божественного увеселения. Например, в этой компашке был один бог, его проблемой была особенная расовая принадлежность. Он был уникальным, ценой одной пьяной планеты. Вероятно, он будет сослан туда, либо же планету ждёт апокалипсис. Как бы ни было больно признавать, такое тоже случается. У бога не было конечностей от слова совсем. Просто летающий кусок плоти зелёного цвета. Омерзительно, правда? Но весьма забавно для богов. Создатели его мира, вероятно вдохновились миром, который земляне назвали бы "мир, в котором гем и хлорофилл поменялись местами". Кстати, этот мир уже давно в упадке. Его автор отрёкся от него, а потом дал на растерзание безумцам за огромное количество пространства. В мире произошло то, что обычный смертный назовёт "зомби-апокалипсисом". Что насчёт пространства, так бог просто решил превратить часть в заведение для увеселения богов, а часть отдать на полигон академии богов. Кроме пространства боги не ценят ничего, ещё бы, ведь они могут создать всё, помимо того самого пространства. Даже если бог выйдет за пределы космоса, вероятно, он наткнётся на нелегалов или Архаику — весьма противное место, которое так и норовит проткнуть тебя или сжечь. Это такой мир, что назвать его миром деистов или наоборот миром с активным богом нельзя. В этом мире живут полуразумные существа и несколько странных существ, переговоры с которыми не приносят результата. Они против всех, прямо сказать — дикари. Вечер в академии богов, мало того, выпускной вечер в академии богов! Огромное количество божественно пьяных существ, которые пьют просто божественный алкоголь. Академия не против, что проводят сие мероприятие внутри неё. Пусть директор спотыкается о пьяных в стельку богов или техничка отмывает следы не лучшего времяпровождения со стены (я имею в виду отравление). Дело в том, что по большей части у богов нет дома или места, где бы они могли собраться вместе. Именно в этот вечер возникает больше всего планет или меняются уже созданные, именно в этот вечер снисходят самые сильные, а порой нездоровые озарения. Да, боги проводят свой выпускной первого сентября. События следующей части могут не иметь отношения к этой, быть как в будущем от неё, так и в прошлом. Дело в том, что тут описывается выпускной в академии богов, почти любой выпускной. Да-да, включая алкоголика, который напился перед выпускным.