Мой милый Роджер

Я слышу как в коридоре разрывается пронзительной трелью телефон. И я знаю, что это ты пытаешься дозвониться мне. Чтобы узнать как дела, чтобы удостовериться, что все в порядке. Я знаю, что ты переживаешь и скорей всего сейчас уже готов бросить все дела и взяв билет на первый попавшийся самолет рвануть домой. Ведь это так не в моих правилах не отвечать на звонки и заставлять волноваться. Но я не могу взять трубку, потому что стоит лишь услышать твой голос с этой легкой хрипотцой, как я поменяю решение. А я не хочу. Я просто не могу откладывать то, что должен был сделать еще несколько лет назад. Чтобы прекратить это горькое, никому не нужное, существование. Милый Роджер, я запутался в себе и этот клубок противоречивых сомнений уже не распутать. Я давно потерял нить. Я не знаю, когда все это началось. Но сейчас я весь покрыт паутиной, которую ты так опасаешься. Эти липкие нити, покрывающие мою душу, не дают мне возможности дышать. Я задыхаюсь. Задыхаюсь от несовершенства этого мира, от собственной несостоятельности, от собственных недостатков. Я слишком часто слышу о том, какой я сильный, невероятный, но все это ложь. Я совершенно не чувствую себя таким. Я слаб. Я очень слаб. Дорогой мой Роджер, ты, пожалуй, единственное, что держит меня на плаву. Когда-то давно мне казалось, что я должен быть рядом с тобой, чтобы не дать тебе совершить непоправимых глупостей. Но ты уже давно взрослый мужчина. Ты сам в состоянии решить, что тебе нужно, а что нет. Я знаю, что ты любишь меня, но все чаще мне кажется, что это только привычка. Как твои сигареты. Ты же бросил курить. А мне все чаще кажется, что я какое-то лишнее звено в цепи твоей жизни. Тебе не нужна эта обуза в виде меня. Ты снова звонишь. И я представляю, как ты сейчас в бессилии бьешь кулаком по стене, рядом с телефоном в твоем номере отеля. Я вижу, как ты взъерошиваешь свои, уже давно, короткие волосы и думаешь о том, что неплохо бы заказать что-то крепкое, но в умеренных количествах. Потому что билет на самолет у тебя уже заказан. Может быть ты думаешь, что вот сейчас бы пригодилась сигарета. Но ты сделал это для меня, зная, как я не люблю запах табака. Ты не подумай, я действительно ценю этот шаг. Я знаю, что это было сложно. Но я знаю, что завтра ты снова закуришь. Прости меня, Роджер. Я знаю, что ты будешь звонить еще много раз. И из отеля, в ожидании трансфера. И из аэропорта, пока не объявят посадку на рейс. Ты снова наберешь выученный наизусть номер, когда приземлишься в Хитроу. Я знаю, что тебя будет бить дрожь от неизвестности, от худших опасений, которые, в итоге, подтвердятся. Но ты сильный, Роджер. Ты гораздо сильнее меня. Я знаю, что ты справишься. И я знаю, что завтра утром ты, трясущимися руками, повернешь ключ в дверном замке и войдешь в квартиру, в которой будет неестественно тихо. Ты до последнего будешь верить, что я просто сплю и не слышу твоих звонков. Но паника будет подступать к твоему горлу, потому что ты знаешь, что в последнее время я либо не сплю совсем, либо сплю крайне чутко. Прости меня, мой родной, я не хочу чтобы ты страдал, но я просто больше не могу. Я знаю, что ты будешь недоумевать. Ведь казалось, что в последнее время все пошло на поправку. Ты будешь думать о том, что ведь я даже стал улыбаться. Я снова стал ворчать и доставать тебя своим занудством. Но я просто хотел, чтобы ты думал, что все хорошо. Чтобы ты спокойно уехал записывать свой альбом. Потому что я знал, что он важен для тебя. Ты хотел назвать его «Счастье». И это чудесно, Роджи, ведь счастье — это свобода. А ты теперь будешь свободен. Свободен от постоянных раздумий, от тревоги, от боли. От всего, что в последнее время так щедро я тебе отсыпал. Больше ничего этого не будет. Снова звонит телефон. Судя по тому, сколько времени прошло с предыдущего звонка, ты все еще в отеле. Значит у меня еще есть несколько часов. Я хочу одного, Роджер, чтобы ты не винил себя. Я знаю, что будешь. Но ты сделал все, что мог. Ты тоже человек, и я видел, что и твои силы на пределе. Я не хочу видеть, как ты страдаешь вместе со мной. Из-за меня. Из-за моей слабости и нежелания что-то изменить. Снова радоваться жизни. Я может быть и хочу, но не могу. Прощай, Роджер. Мне пора заканчивать то, что я задумал. Я не хочу оставить ни единой возможности вернуть себя в мир серых будней. В это болото, в которое я неизбежно утягиваю и тебя. Сейчас я хочу запомнить образ того солнечного мальчика, которым увидел тебя в первый раз. Сохрани это в себе, Роджер. Это лучшее, что в тебе есть. Прощай, Роджер. Я люблю тебя. Твой Брай.