А нужно ли?..

      Знаете, что нам когда-то сказали на дне первака? «Все мы когда-нибудь умрем. И нужно с этим смириться».       Согласна ли я с этим?.. А черт с ним. Кому-либо в этом мире вообще есть дело до моего мнения? Нет, я не кричу в этом фике с просьбой услышать меня или поддержать. Совсем нет. Мне плевать на ваше мнение, как и вам плевать на мое. Люди эгоисты по своей сути, и как бы меня ни убеждали в обратном, от своего не отступлю. Дело в том, что за свою жизнь я так и не нашла никого, кто в критической ситуации думал бы о другом. Вы сейчас можете исходиться в агонии, доказывая мне, что есть матери, которые и в огонь, и в воду, да хоть куда за своих детей. Можете доказывать, что есть знакомый/друг/товарищ/родственник/да кто угодно, кто в какой-то там ситуации пожертвовал собой во имя другого человека. Можете смеяться, говоря о моей недалекости, что на планете более семи миллиардов человек, а я сужу по маленькому кругу людей, которых видела. Можете делать что угодно, мой ответ одинаков.

Мне плевать.

      Найдутся те, кто скажет что-то в духе: — Ой, да это просто подростковый максимализм. Пубертат в разгаре.       О, или еще круче: — Да пусть пишет, что хочет. Вырастет, поумнеет. Просто не трогайте ее.       Знаете, я не могу вам запретить так высказываться. Увы, но это не в моей компетенции. Плюс ко всему, это — свобода слова. Такая же, как мои слова в этом никому не всравшемся тексте.       Я не люблю выражаться. И мат я считаю чуждым. Но бывают моменты, когда не хочется терять эмоциональность рассказа. А потому прошу простить мне такую вольность.       Я давно не ребенок, не пубертат, не «подростковый максимализм», не в плане секса, пошлости, а в плане взглядов на этот мир и пережитого дерьма. Именно «пережитого». Что было, то прошло. Но как бы ни утверждали люди, что «прошлое нужно оставить прошлым», все равно возвращаются к нему. Жалеют, стыдятся, плачут… Но вспоминают. Да хоть старый мемас в стиле «когда лежишь и решаешь вспомнить все стыдные моменты в жизни». Ох, как я люблю смотреть на людей, которые говорят «жиза», а через пару минут усираются, что нужно забыть прошлое. Мне навсегда засели в память строки Распутина. Думаю, это соизмеримо и с нашим понятием того, о чем многие говорят забыть. «Никакое общество не сможет долго продержаться в силе и здравии, если оно откажется от вековых традиций и устоев своего народа. Это все равно что, порубив корни, уповать на ветви».       Хоть и не являюсь любителем цитат, но люблю читать. Если на книги есть время. И в строках некоторых авторов видишь отголоски своих мыслей. Вот в такие моменты понимаешь, что ты не сумасшедший, ну или хотя бы не один такой.

Одиночество.

      Еще один пункт из длинного списка вещей, которых я не понимаю в той мере, в которой понимают остальные. Одиночество прекрасно. Побывав в отношениях не один раз, внезапно поняла, что одной куда лучше. И как бы банально ни звучало, дело не в другом человеке, дело во мне. Не нуждаюсь в чьем-то оберегании, в чьей-то поддержке (хотя она иногда нужна), не хочу подстраиваться под кого-то, не хочу получать подарки, цветы (которые ненавижу всем нутром), не хочу зависеть от кого-то, не хочу, чтобы за меня хоть как-то платили… Да много всего. Вот только хуже всего сделать выбор, а потом сожалеть о нем. Ведь можно было просто сказать, что пока не готова, тем самым заставив небезразличного человека страдать. Хочется одиночества и свободы. Кто-нибудь, почитав это, скажет: — А-а-а, кто-нибудь прекратит эти пиздострадания?       Но знаете, сойдите в Ад. Вы сами продолжаете это читать. Я не держу вас, можете смело закрыть эту вкладку и заняться более важными делами. А для тех, кто остался, продолжу.       Одиночество прежде всего ассоциируется со свободой. Свободой от всего. У меня есть семья, родственники, но иногда хочется, чтобы они однажды проснулись и забыли о моем существовании. Хотя нет. Хочется, чтобы все, кто меня когда-либо знал, забыли в одночасье о том, что я когда-то существовала. Это бы принесло им такое облегчение.       Наверняка сталкивались с ощущением, находясь одни в квартире, когда только вы и всепоглощающая тишина. Сидите на диване и боитесь пошевелиться, дабы только не нарушить это незримое, но осязаемое молчание. Нет ни одной мысли, все заботы, проблемы вмиг куда-то улетучились. Закрываете глаза. И вот вас трое. Вы, тишина и темнота. Прекрасные ощущения, которые описать никто не в силах. Смешивается одновременно всё. Свобода, легкость, спокойствие, печаль, радость… Все эмоции и чувства бурным потоком проносятся внутри тела и головы, полностью очищая сознание, давая приятную опустошенность. Творческие люди поймут это состояние, оно похоже на моменты, когда приходит вдохновение с музой под рукой. Одиночество — когда идешь по заснеженному парку глубокой ночью, вокруг никого, лишь гул редко проезжающих машин где-то вдалеке, скрип белого снега, тихое постукивание веток крон деревьев от легких дуновений ветра, заснеженная скамейка, искрящаяся в свете фонаря, и клубы выдыхаемого пара. Вокруг тишина, темнота и никого. Или когда сидишь под покровом ночи на крыше многоэтажки, свесив ноги с карниза. Достаточно лишь раскинуть руки и ощутить те прекрасные нежные потоки ветра, которые окружают тело. Ночью никто не заметит одинокий силуэт на крыше, никто не будет кричать и звать на помощь, никто не втащит обратно на крышу с громким воплем: — Что ты делаешь, идиотка?!       Нет, не подумайте, суицид — не выход. И я не призываю к подобным действиям. И сорваться с карниза пока не входит в мои планы. Лишь ощущение свободы и некое слабое подобие на ощущение полета. И любовь к высоте.       Одиночество — когда не хочешь вообще с кем-либо общаться, есть лишь желание молчать. Желание погрузить себя под некий «вакуумный» купол, где будет абсолютный покой и полная свобода ото всех.

***

      Вот хотела написать об одном, а пальцы сами печатают полет мыслей. Даже не знаю, как перейти к теме, с которой и началась вся эта демагогия. Поэтому будет так)       Никогда не задумывались о смысле жизни? Я вот задумывалась. И довольно часто. Да, признаюсь, были моменты, когда жить из-за проблем не хотелось и вовсе. Но такие всплески — уже давно пройденный этап. Вообще… Года так два (может, и больше) назад я была убеждена, что человек живет ради эмоций, ради того, чтобы познать весь их спектр. Все, что бы мы ни делали, сопровождается ими. Каждый наш день — эмоция, каждый наш поступок — эмоция, каждый поступок окружающих нас людей — эмоция, наша жизнь — эмоция. Мы знакомимся с миром изо дня в день. И в каждый происходит что-то новое, хоть капельку непохожее на то, что было вчера, мы испытываем всё и уже знаем, что это такое и что оно приносит.       Но у всего в этом мире есть свои исключения. И дело здесь совершенно в другом — наши чувства притупляются. Может, не у всех, но у многих это точно. И мы просто перестаем воспринимать это новое, эти эмоции и краски. Перестаем ощущать и воспринимать в полной мере переживания, страх, страсть, увлечение, ярость, энтузиазм, ревность, азарт, пыл, упоение, экстаз, воодушевление, горячность, остервенение, исступление, ненависть, обиду, досаду, бунтарство, сопротивление, зависть, надменность, презрение, отвращение, настороженность, озабоченность, ошеломленность, грусть, печаль, стыд, вину, смущение, укоры совести, скорбь, неловкость, удивление, взволнованность, эйфорию, умиление, решимость, уверенность, оптимизм, удовлетворенность, гордость, сентиментальность, счастье, блаженство, восхищение, очарование… Да долго можно перечислять то, чего мы со временем лишаемся. А на их месте остается лишь уныние, запутанность, потерянность, бессилие, безмерная скука, моральное истощение, которое влечет за собой и физическое.       Когда мы маленькие, все вокруг нас производит просто непостижимые впечатления, которые захлестывают нас с головой, заставляя отдаваться в руки безудержности. А потом гаснет, потому что мы уже знаем, мы видим воспоминание и ассоциацию тех образов, полученных единожды, когда-то очень давно, знаем все названия, больше нет интереса спрашивать: «А что это?», «А почему?»       Так вот. Раньше мои размышления сходились к тому, что все наши вопросы о смысле жизни, скука, от которой появляются эти вопросы — «фундаментальная неспособность осознавать жизнь». И что если бы каждый начал ловить миг и эмоцию этого момента, то и вопросов бы не было. Ведь знакомство с эмоциями, чувствами, ощущениями — вот он, смысл жизни, который каждый день приходит в руки.       Сейчас полностью отказываться от той позиции я не собираюсь. Сейчас у меня вопрос уходит немного в другую стезю.

Почему человечество продолжает свое существование?

      Не подумайте, что призываю к геноциду. Это вызывает у меня отвращение. Я лишь не понимаю, почему мы продолжаем существовать без цели? Всё в этом мире идет к своему завершению, а значит, и наш вид когда-нибудь должен исчезнуть. Но тогда почему мы сейчас как-то плюхаемся по жизни. Нас мотыляет из стороны в сторону, ударяя о грани суровой реальности. Но мы продолжаем существовать.       Давайте рассмотрим… А чего далеко ходить. Возьмем меня. Студент-медик, что закончит шесть лет обучения специалитета (своего рода медицинский бакалавриат), выйдет и поймет, что никому и нигде нахуй не нужен, пойдет в ординатуру, а это еще плюс два-четыре года, выйдет, поймет, что все еще нахуй никому не нужен, ведь молодых врачей с малым практическим опытом (а практика в меде заключается в мытье пола, катании ватных шариков, различных инъекциях, если повезет, могут посвятить в почетные утконосцы) редко берут на нормальную работу с более-менее приемлемой зарплатой и достойным отношением. Да и молодые врачи не вызывают доверия у населения. В небезызвестном сериале «Доктор Хаус» довольно часто звучала фраза:

Для чего медицинское образование, если есть интернет?

      Полностью согласна с этим. Сейчас довольно часто встретишь в приемной людей с обычной простудой или авитаминозом, которые начитались всего возможного и с полной уверенностью убеждают врача, что у них терминальная стадия рака всего организма, пороки развития всех органов, жесткая гипоксия, потому что тяжело дышать и вообще они с минуты на минуту умрут, а их скоропостижная смерть будет на руках бессовестного и безалаберного врача, который диплом вообще купил. Вот вы смеетесь, а это суровые реалии.       Знаете, много кто видит смыслом жизни алкоголь. Чувствует, что живет, лишь когда горячительные напитки стекают по пищеводу, обжигая слизистые. Чувствует ту легкость и эйфорию, когда помутненный рассудок свободен от мыслей и проблем и в одночасье все так просто. За рюмкой рюмка, за бокалом бокал, а за бутылкой бутылка… Много людей ищут спасение в пачках сигарет. Спасительные вдохи дыма и табачных смол, которые плотно оседают в легких, и никотин, что дает расслабление. Сигарета за сигаретой, пачка за пачкой… А есть те, кто колет, жует, глотает, нюхает. Эффект еще более непредсказуемый и неконтролируемый, чем от обилия алкоголя. Доза за дозой… А кто-то фигачит все вместе. Но это ведет лишь к более мучительной смерти, ведь организм не вечен.       Но я немного отклонилась от темы. Вот с дипломами, что пропитаны кровью, слезами, да всеми биологическими жидкостями, бессонными ночами и максимум тремя часами сна в день, нервными срывами, скрипом зубов, обмороками из-за анемии и отсутствия еды, потому что на нее нет времени, непосильным трудом и упорством из последних сил, стоишь в том огромном мире, лелея надежду на то, что тебя заметят, идешь на работу. Рисуешь у себя в мечтах, как станешь уважаемым врачом, как не будет отбоя от пациентов, как будешь получать кайф от своей работы, а в итоге ты — лишь жалкая посредственность, коих в мире сотни тысяч. И знаете, вот сейчас мне все больше кажется, что это не только к медикам относится. Ну… кроме насколько упорного труда.       А дальше что? Муж, семья, дети, внуки, старость, смерть. И так существуют ну почти все. И в чем прикол? Для чего заводить детей, если не сможешь обеспечить им относительно нормальное будущее? Для чего заводить детей, если из них воспитаешь таких же посредственностей, как и себя? Для чего заводить детей? Для того, чтобы преобладание рождаемости над смертностью привело лишь к перенаселению людей, которое уже и так напрягает? Для чего заводить детей, если в конечном счете мы все равно все умрем?       Я часто слышала «для продолжения рода». Ок, ну и что это даст? Твой род будет продолжаться, пока не ебнет какой-нибудь катаклизм, который сотрет к хуям собачьим всё с поверхности нашей планеты, оставляя за собой лишь пепел. Кому тогда будет важен ваш существовавший род? Если о нем даже некому и нечему будет рассказать. Я не понимаю, к чему вообще все эти старания, если наш век столь скоротечен. К чему так париться, рвать жопу… Сейчас в вашей голове может возникнуть мысль о том, что это — слова слабого человека, который опустил руки. Спешу вас разуверить. Опускать руки не намерена, ибо то, что есть у меня сейчас, было моей целью. Но какую цель ставить дальше? Мелочные в духе «семья, богатство, достойная старость, внуки, дети и тому подобная хуйня»… Ну, сомнительное удовольствие. А если вы считаете наоборот, то в моих глазах вы — лицемерные придурки.       Сейчас это может прозвучать ужасно, вы можете не понимать, как у человека могут появиться такие мысли, но… Почему мы выхаживаем безнадежно больных? Почему среди нас живут инвалиды, почему мы не можем прервать их мучения? Почему недоношенные дети, вес которых около пятисот грамм, продолжают мучаться и страдать? У них ведь по жизни будут жесткие проблемы, если не со всеми, то с большинством органов. И на поддержание их существования уходят столько сил, времени, денег, а в конечном счете?.. Почему среди нас увеличивается число долгожителей, когда раньше старыми считали сорокалетних. Кто-то может сказать, что такими темпами мы движемся к бессмертной жизни… Но подумайте сами. А что будет, если все же найдут способ победы над смертью… Что тогда? Какое адское перенаселение тогда будет. Или вечная жизнь только избранным? Тогда мы — мерзкие и паршивые твари, которые будут уподобляться животным (хотя и они так не делают) и вырезать представителей своего рода. Кто в таком случае будет достоин вечной жизни, а кто нет? Установим цену за бессмертие? ХА-ХА-ХА. Да, конечно, все чиновники и вышестоящие инстанции будут жить до скончания времен, превращая остальных в своих рабов. Знаете, здесь слишком много нюансов, вопросов, которые так навсегда и останутся без ответов.       Ну, и какой же вывод из этого всего можно сделать? Хах, знаю.       Я — бездушная сука, ничего не понимающая тварь, малолетняя ничего не понимающая пизда, набитая дура, пустоголовая стерва, оскотоебившаяся бляхомудила, демон всех кругов Ада, Гитлер или фашист в юбке, собачье дерьмо (выберите нужное)… Я не понимаю доброту, пренебрегаю любовью, мизантроп (что весьма странно с моим-то родом деятельности), атеист, который запутался в себе и в этом бренном мире…

И… Я не знаю, почему мы все продолжаем жить…