Исторические несостыковки.

Очередной день очередной серой осени. Сухие листья опадают на влажную землю, чтобы сгнить под гнётом времени и покрыться слоем снега, что в свою очередь укроется за хрупкой корочкой льда. Самое приятное в этой картине лишь последнее — приятно хрустит, когда ломаешь его. Навевает воспоминания. Мне нравится зима, но не осень. Вокруг только слякоть, дожди, грязь. Отвратительно. И что может сделать эту картину хуже? Кислые мины мимо проходящих «личностей». Так и выворачивает наружу. Жаль, не в прямом смысле и не их. Было бы хоть какое-то зрелище, развеивающее скуку. И как мне только с таким отношением к людишкам удалось устроиться туда, откуда я сейчас возвращаюсь? В этом, пожалуй, есть своеобразная ирония. Ненавижу иронию. Блеклое здание совсем не выделяется на фоне отвратительного умирающего пейзажа. Сквозь большие окна виднеются пустые классы. В них уже давно погас свет, так как возвращаюсь я всегда довольно поздно. Благо, судьба ко мне хоть в чём-то благосклонна, и я не обременён работой классного руководителя. Тем не менее, от этого не особо легче, так как муторной бумажной работы и в моём положении не мало. А кроме неё есть и главные обязанности, и потому в конце рабочего дня невозможно чувствовать что-то кроме всепоглощающей ненависти. И усугубляет ситуацию моё желание того, чтобы меня не просто слушали, а слышали. Попытки добиться этого до невозможного обессиливают. Достала глупая работа. На самом деле, это довольно забавно, но всё равно угнетает. У меня нет никаких причин желать научить чему-то этих бестолковых недоносков. Но так уж вышло, что именно с «человеческими детёнышами» и связана вся моя жизнь последние так года четыре. Пусть это и не такой уж впечатляющий стаж, но чувствуется он не как тридцать девять месяцев, а как несколько десятилетий, каждое из которых угнетает больше предыдущего. И если года два назад я был достаточно наивен, — считал, что больше, чем тогда людей ненавидеть невозможно, — то всё последующее время я убеждался в обратном. А подтверждали это — и до сих пор подтверждают — миллионы сломанных ручек и указок. Последнее время я понимаю, что уже не выдерживаю. Ещё пара недель в этом городе и я точно сойду с ума. С такими мыслями я подхожу к остановке и, тяжело вздохнув, присаживаюсь на скамью. Как всегда, тут пусто. И это немного успокаивает. За весь день общество немало надоедает. Начинает темнеть, и это ещё одна причина ненавидеть данную пору года. Хотя зимой с этим ещё хуже. Даже если удаётся уйти пораньше — приход домой под покровом ночи обеспечен. В случае, если дома никакой работы нет, то это ещё терпимо, но чаще всего всё совсем наоборот. Ведь когда тебе нужно провести остаток свободного времени, проверяя работы идиотов, что зовут себя учениками, или же сделать заметки для уроков на следующий день — это становится самой ужасной каторгой, которую только можно представить. Слышится шум подъезжающего транспорта, и я с нежеланием подымаюсь, запоздало понимая, что совершил очередную ужасную ошибку. Жаль, не веду их счёт, приличный список получился бы. В особенности толстой книгой была бы, если бы я ещё и причины записывал. Вот как в этот раз из-за моей нетерпеливости придётся закидывать одежду в стирку. А в таком виде придётся ещё чёрт знает сколько ехать. Побеждая желание кинуться под первую проезжающую машину, я захожу в автобус, и в ужасном настроении добираюсь домой. Если честно, этот случай меня совсем не удивляет. Подобное происходит с завидной частотой. Я бы даже осмелился сказать, что практически постоянно. И у Вселенной, как всегда, есть причины меня ненавидеть. Впрочем, это у нас взаимно. Поворачиваю ключ и медленно захожу внутрь квартиры. Говорят, обиталище людей всегда соответствует тому, что происходит у них внутри. Пожалуй, это одна из тех немногих вещей, с которыми я согласен. Потому что здесь всегда пусто. Когда в последний раз я чувствовал что-то кроме ненависти и опустошённости? Не помню. Воспоминания о том дне, — чуть больше, чем четыре года назад, — давно размылись. То был мой день триумфа и в то же время день, когда я совершил самую огромную свою ошибку. Огни угасли, и я оказался здесь — в этой дыре. Не в этом городе и, кажется, даже не в этой стране, но суть не столько в географическом положении, сколько в положении в принципе. Один, среди этих серых, будто бы под копирку сделанных, вечно подчиняющихся правилам и нормам людишек. Безликих, не имеющих «ни изъяна, ни отличий», не представляющих из себя абсолютно ничего мешков с мясом. И теперь, каждый раз, возвращаясь в это холодное место, я не могу избавиться от этих мыслей, от гнева, и, как бы это не звучало — отчаяния. Отчаяние из-за того, что я совершенно ничем от них не отличаюсь. Отчаяние из-за бессилия, ведь не могу ничего изменить. Пока что не могу. С каждым днём, неделей, месяцем это чувство поглощало всё больше и больше, пока в конце-концов волны не сомкнулись над моей головой. И что мне оставалось делать? Только смириться. И я сделал это. Но это совсем не значит, что я сдался. О, нет. Совсем наоборот. Это дало мне мотивацию двигаться вперёд. Два года подряд я пытался добавить разнообразия в жизнь. С того самого дня, как только мне удалось встать на ноги, я пытался быть в постоянном движении и, так сказать, стал путешествовать. Как можно чаще, как можно больше. Не привыкая к видам, не привыкая к людям. Это глупая иллюзия разнообразия, которою я старался поддерживать. Но я ненавижу лгать самому себе. Тем не менее, когда только-только научился ходить, не обходится без падений. И вот последний год я остаюсь на одном месте, стараюсь сделать всё стабильным, но это больше давление снаружи, а не моё личное стремление. Из-за этого я провёл столько на одном месте. А это значит, что пора бы найти новое место, куда можно было бы ненадолго сбежать. Перевожу взгляд от экрана в угол комнаты. Там, будто бы ожидая, стоит небольшой чемодан. Не люблю таскать с собой огромное количество вещей, потому на сборы никогда не уходит много времени. Вот и напишу завтра заявление, до конца месяца ещё потерплю, а потом возьму билет и рвану куда-нибудь подальше. К примеру в Калифорнию. Почему бы и нет? Найти там работу труда не составит, единственным, что может создать затруднения — выбор правильного места. Я ведь не хочу, как в этот раз, «опоздать на вечеринку», и провести ещё один год в бесконечном ожидании. К моему счастью, такое происходит довольно редко, так как учебные заведения всегда полны конфликтов и разного рода… Случаев. Когда собираюсь ко сну, в голове вертится множество мыслей. И их даже не омрачает тот факт, что до конца месяца я снова привязан к одному скучному кабинету, что вечно полон скучных, тайно и явно ненавидящих меня и мой предмет учеников, что ни на секунду не отвлекаются от мыслей о том, насколько бесполезны лично для них знания, которые я пытаюсь вложить в их пустые головы. В конце-концов, что зря расстраиваться по такому глупому поводу? Ведь осталось не так много и я, наконец-то, смогу развеять скуку и начать свою «новую жизнь». И что-то мне подсказывает, что я совершенно не пожалею об этом.