Всратый фоллыч

Это был обычный день. Я проснулся, передернул, почистил зубы, подрочил, сходил в столовую, поел, помастурбировал, покидался рисом в глупых роботов, почелембякал чувырлу, а после начал шутить. Правда тупая толпа людей не поняли юмора. Я всего лишь со спины пытался вставить кому нибудь в жопу вырезанный из старой табуретки дилдак. Ну не понимают эти дебилы шуток, что уж тут поделать? А они сразу драться, мол заебал в край, ебанутый, поехавший, ногами по ребрам отпиздили и без смазки дилдак мне же в жопу и засунули. Так хуй бы с ним, если бы просто засунули. Эти суки его потом еще и вытащили. И в рот мне пропихнули. Пиздец, до сих пор вкус крови и говна во рту. Но на этом мои злоключения не закончились. С меня сорвали мою золотую форму смотрителя убежища 228, осмеяли мое идеальное тело, дали старый синий комбинезон с номером бункера, пару крышек, нож и старый 10-мм пистолет. Ну а еще питательную пасту, три литра воды и пару подсрачников. И с таким набором меня выставили за и так покоцанную дверь. Я сначала поплакал, потом подрочил, дальше я достал из внутренного кармана (далее читать АНУС) немного асбеста, сделал косячок из туалетки и покурил. Прийдя в себя я понял что я должен выжить на пустоши. Я должен дейстовать. Ну я и под гермодверь насрал. Да и так хорошечно. Большим таким холмиком. А после дерьмом написал "ТУТ ЖИВУТ УЕБКИ С КУЧЕЙ НАРКОТИКОВ ЕДЫ И ШЛЮХ, УБЕЙТЕ ИХ". Надеюсь это поможет привлечь каких нибудь рейдеров. Ну или копрофилов. А может даже рейдеров-копрофилов, хуй знает какие у дикарей вкусы. Оглянувшись по сторонам и вдохнув пыльный радиоактивный воздух, я пошел вдаль. Целых пол часа времени я видел кактусы, серый песок, желтоватое небо и дряхлые скелеты. Даже ржавое нечто бывшее раннее машиной, было не особо то и интересным. Зашел внутрь, чуть не наступил на гвоздь, насранно, пыльно и жарко. Так еще и в гнезде из грязи и мусора геккон ебет в очко кротокрыса. Может снова подрочить? Хотя нахуй, не в такой пыли. Как говорил мой дед, не чавкай когда сосешь, не, не особенно то и мудро. Хули я его вообще вспомнил? Хуй знает. Оставив зверушек развлекаться в рухляди, я пошел дальше. Поднявшись на холм я смог словить сигнал своим пипбоем. Открыв карту я увидел что то похожее на крыши домов, и направился туда. Люди. Там могут быть люди. А где есть люди, есть и жизнь. Я шел примерно час. Мои ноги устали и начали ныть. Мочевой пузырь напоминал о своем существовании. Так же как и разодранный анус и побитые десны. Вкус дерьма. Дерьма и крови. Говорят в экстренных ситуациях волк способен отгрызть себе лапу чтобы выжить. Ну а я чем хуже? Расстегнул ширинку, оглянулся по сторонам, и начал ссать себе в ладошки. После чего залил мочу себе в рот и стал его полоскать, дабы избавиться от ебанного вкуса дерьма. Меня отвлекло прикосновение к плечу. Да не просто отвлекло, а напугало до усрачки. От ужаса я невольно пролил подливу себе в штаны, и к большему количеству несчастий, проглотил собственную мочу. А я ведь просто хотел рот прополоскать, я ведь не извращенец. Не мочеглот. Так о чем это я. Резко обернувшись я увидел зомби. Самого настоящего зомби. Куча светящихся фурункулов по телу, отсутствующий нос, зеленоватый цвет кожи, где то кожи и нет, видны гниловатые мышцы. И запах. Пиздец. Даже запах из моего рта сейчас бы показался ангельским дуновением, по сравнению с тем как он вонял. - АААААААААААА, ЖИВОЕ ГОВНО! - Я закричал что было силы. От чего зомбак ахуел сильнее меня. - Ты бля ахуел? - Зомбак как то обиженно на меня посмотрел. - Прости. - Я попытался делать вид будто бы общаюсь не с покойником. Но подлива все лилась и лилась. Пиздец, у него из уха только что вылезла личинка, а он и не заметил. - Да ладно, прощаю. Я так понимаю ты направляешься в Гульспринг? - Зомби улыбнулся приоткрыв рот. Завоняло еще сильнее. Ну короче говоря мы с ним сели на камень и пообщались о том о сём. Правда я сел на расстоянии трёх метров от него, ибо эта вонь... Если вы хоть раз ебали труп трех-недельной свежести в грязной канализации, то вы долбоеб. Ну и поймете о каком запахе я говорю. Посидев с ним и обменявшись самым мерзким рукопожатием в мире (у него фурункул на ладони лопнул когдя я его руку сжал) мы встали и направились... Куда то на север. Так как Гульспринг находится хуй знает где, захуя он это высрал вообще не ясно. Мы с моим новым другом Залупой (ибо его съехавший с гнилой головы скальп так и был похож на головку мужского хуя) топали по пустыне. Он говорил что он чистокровный гуль, зовут его Джонатан, но я Залупу не слушал. Захуя верить тому у кого глистов в голове больше чем у меня в жопе? Спустя пару кактусов возле которых я отлил а Залупа облегчился, блять, то как срут гули лучше и не говорить. Проходящий мимо коготь смерти блеванул себе в лапы. Я же человек экономный. Сблев смог проглотить. Так воооооооооооот. Посрав, Залупа намекнул, что огромная ящерица с острыми когтями не лучший соперник. И попытавшись обосраться мы дали деру. Забежав за огромный камень я присел на мирно стоящий деревянный дряхлый стул. Залупа же выпучил глаза и стал махать рукой в мою сторону. Подумав что он снова срёт я дал ему смачного пенделя прямо в живот, но лучше ему не стало. - Это моя бывшая! - Залупа откашлялся и показал гнилой рукой на геккона лежащего в кустах. Я немного удивился. Ведь обычно ебанутым был я, а не кто-то другой. Подойдя к тушке геккона и обследовав его вдоль и поперек под ревностные взгляды Залупы, я вытащил из под хвоста (читай из ануса) бумажку с размытой надписью. Положив её в карман я заметил как плачет мой новоиспеченный друг. Оказалось с этим гекконом он проводил самые яркие ночи, и во время секса даже сломал ему две лапы, после чего от горя пытался напиться хлорки смешанной со старым медицинском спиртом и умереть, но гуля ничего не брало. И схватив неплохое опьянение он проебался где то в пустыне где и наткнулсяя на меня. Успокоив Залупу ласковым поглаживанием по голове ( от чего я чуть опять не блеванул) я посмотрел на стул. Оказалось их было два. Сев на один из них я пригласил Залупу присоединится к поседушкам. Когда мы сели я стал говорить мол тут два стула, а я вот на пиках сижу, на пиках, понимаешь? Но он юмора не понял. Наверное ходячие мертвецы не сильны в ауе-классику. Ну а может он не смеялся из-за того что я его Геккона ногами по земле катал, хуй знает. Дело шло к вечеру. Я захотел срать, но срать было нечем. Сидеть за камнем посреди пустыни было довольно скучно, но шаги хищников я не слышал уже примерно час, а значит можно было и перекусить. Вынув из тушки Геккона стрелу, я отложил её в сторону и начал разделывать ящерку наконечником стрелы. Залупа на удивление перестал делать вид что ему грустно, и с воодушевлением стал ловить перекати-поле чтобы нам было из чего развести костер. Но этот ебач гнилой на столько неловкий, что дважды уебался плашмя о землю спотыкаясь о свои ноги. Так что решено было разъебать мощным ударом моего сапога дряхлый стул, а далее потерев палочки друг о друга (no homo) развести костер. Спустя два десятка минут мы уже сидели возле небольшого костра и жарили мясо геккона, благо тушка была свежей. Поев мы прилегли спать в обнимку. Благо Залупа воняет не все время, а лишь днем, от тепла. Под ночь он так, попахивает как обосравшийся бомж. А после такого тяжелого дня мне нужна была компания хоть кого-то похожего на человека. Мирно трещали угли, шакалы пиздились с гекконами, детеныш когтя смерти перекатывал голову брамина по земле, я обнимал Залупу и дремал. Как вдруг из костра вылетел обрывок обгорелой записки, на которой было написано " Следующим будешь ты, Джонатан, и это был я, Д.." А дальше лишь обугленный кусочек бумажки.