В погоне за счастьем

Как понять, что человек достоин любить и быть любимым?

«Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Я не хочу печалить вас ничем. Я вас любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам бог любимой быть другим.» А.С. Пушкин.

Любая девочка мечтает о искренней любви, о принце на белом коне, который придет на помощь в любую минуту и спасет свою принцессу. Но продолжаем ли мы в это верить? Наверное, мы перестаем об этом думать. В нашем сердце еще теплится надежда, но вот разум твердит нам о другом. Мы перестаем верить в лучшее, забываем мечты, живем в заблуждениях и стереотипах, теряем смысл жизни, и все наши дни похожи друг на друга. Иронично то, что мы не прикладываем силы, да даже не хотим. О чем тут говорить? Каждый разочаровывается в своих мечтах по разному: кто-то понимает это сам, кому-то помогают словом, а кто-то ломает стержень в людях, уничтожает и бросает, как ненужную игрушку. Позабавился и выбросил. А что теперь делать ему? Поломана жизнь, смысл утерян, и вера давно ушла. Что прикажете теперь делать? Сдохнуть под забором, как собака? Или жить в постоянном страхе, боясь, что все опять произойдет, как тогда? Человек. Подняться, обрести настоящую жизнь поможет простой человек, который не знаком с тобой. Обычный прохожий со своими проблемами, со своими мыслями, он не останется равнодушным, не пройдет мимо, а подойдет, обнимет и выслушает. Наверное, самое главное — это не помочь материально или физически, а просто выслушать, благодаря этому человек находит себя и начинает жить с чистого листа. Будь так всегда — люди бы жили беззаботно, а вдруг этот человек не появится на твоем пути? Что, если придется очень долго ждать? Стоит ли это игра свеч? Эта сложная, трудная и печальная история обо мне. О девочке, которая потеряла смысл жить, но, найдя его вновь, опять упустила. Чем все закончится, когда уже не надеешься на лучший исход?

***

«Интересны результаты последних исследований отношения к гомосексуальности в России. Специалисты Левада-Центра, проводившие опрос населения в июле 2010 года, заключили по его итогам, что «гомофобия достаточно широко распространена в российском общественном мнении». В обоснование они приводят, в частности, следующие результаты. 74% респондентов убеждены, что геи и лесбиянки — это морально распущенные или психически неполноценные личности. Лишь 15% ответили, что гомосексуальность является равноправной наряду с традиционной сексуальной ориентацией. 39% считают, что их надо принудительно лечить или иначе изолировать от общества. 4% высказывают мнение о том, что лиц с нетрадиционной сексуальной ориентацией необходимо ликвидировать. Вместе с этим, большинство россиян — 45% высказалось за равноправие гомосексуалов наравне с другими гражданами (41% против, 15% не определились). Также большинство — 41% высказалось за введение в законодательство России запрета на дискриминацию по признаку сексуальной ориентации и на разжигание вражды против геев и лесбиянок (31% против, 28% не определились). По вопросу о том, как распространены указанные мнения среди разных социальных групп Левада-Центр констатировал: «Гомофобия в российском обществе чаще всего встречается среди мужчин, респондентов старшего возраста (старше 55 лет), со средним образованием, низким уровнем дохода. … Толерантность к лицам нетрадиционной сексуальной ориентации и понимание их проблем проявляют больше женщины, молодые россияне (18—39 лет), более образованные и состоятельные респонденты. … Чаще других считают гомосексуальность болезнью, требующей врачебного вмешательства, и что гомосексуалов следует изолировать от общества, респонденты старше 40 лет, лица с образованием средним и ниже среднего, низким уровнем доходов и жители сёл — то есть категории граждан, сохраняющие инерцию советского мышления». По данным опроса, проведенного ВЦИОМ в январе 2018 г., 79% опрошенных совершеннолетних россиян считают предосудительным, если взрослые люди одного пола вступают в половую связь между собой», — твердил диктаторский и равнодушный голос из динамика телевизора. А ведь это глобальная проблема нашего общества — толерантность. Общество считает, что однополые отношения пагубно влияют на развитие государства, на нравственное воспитание будущего поколения. «Но как?» — хочется спросить у них, а все оказывается слишком просто — это неправильно, ненормально. Почему вы так считаете? Если люди одного пола любят друг друга, что в этом такого? Они же испытывают самые светлые и прекрасные чувства к друг другу на Земле. Что ж, а самое полемичное и комичное, с чем я полностью не согласна, мы рассмотрим в дальнейшем примере. Так, если мы возьмем обычную семью, с первого взгляда, и в ней окажется, что муж избивает свою любимую, но на этот счет я сомневаюсь, женщину, это будет в порядке вещей. И объяснения будут разными: «Мужчины должны властвовать над женщинами, а женщинам лишь остается выполнять их капризы и подчиняться. Такая выпала доля слабому полу». «Бьет - значит любит. Но скорее всего в этих отношениях виновата женщина тем, что недодает любви и ласки своему мужчине, а может и плохо ведёт хозяйство, или беспробудно употребляет спиртные напитки». «Женщина должна была знать, за кого выходила замуж. Должна знать, что ее избранник жестокий и вспыхивает при любой раздражающей мелочи, как спичка. Раз выбрала его, значит понимала, что ее будет ждать». Конечно, не все так думают, но даже так мы ничего не сможем сделать, что очень сильно огорчает меня и подрывает мой девственный внутренний мир. Знаете, общество должно сосредотачивать все свои моральные, духовные силы на такие вопиющие, жестокие случаи с женским полом и не только, но все лишь предпочитают молчать. А зачем? Я так этого и не поняла, и, осознавая столь горькую ситуацию в нашем обществе, мое сердце не может найти покоя, поэтому я и решила абстрагироваться от бренного мира. «Так будет лучше», — думала я, но вышло совсем по-другому… Этими невмешательством и вечными объяснениями я лишь пыталась скрыть свою слабость, не целеустремленность. Я просто смирилась с этим и ничего не хотела менять, оправдываясь, что этого не хотят люди. А на самом деле корень зла нужно было искать в себе, но нам легче кого-то обвинить, чем себе признаться в том, что ты не хочешь, ты не можешь, тебе плевать. Каждый поступок человека не остается незамеченным; все возвращается к нам, может и не сразу, а через долгие годы, но вернется. Только кто-то отвечает меньше за свои поступки в прошлом, а кому-то приходится отвечать не только за себя — это как русская рулетка, может повезет, а может и нет. Наверное, так и произошло со мной — я получила сполна, это была тошнотворно-смешная шутка судьбы.

***

Скользкие, липкие руки похотливо оглаживали бедра под юбкой — мерзко, противно. Задушенный крик о помощи, но никто не приходит. Красные, опухшие глаза и бесконечно льющиеся бешенным потоком слезы, и только они это видят — ужасно. Дикий гогот, насмешки и щелчок камеры — от этого тошнит. Слабое тело бьется в истерики, одежда летит в стороны — унизительно. Одни мозолистые и грубые руки ласкают грудь, соски и торс, другие — подобрались к трусам. Без промедлений юноша стянул ткань с прекрасных, гладких ножек и раздвинул их, чтобы увидеть то, о чем мечтал их животный инстинкт. Девушка не давала им этого сделать, она сдвинула ноги вместе и отчаянно выбивалась из рук, как бабочка из паутины. Но они сильнее, они животные, увы, а люди без оружия слабы перед ними. Шум расстегивающейся ширинки — настоящий страх, теперь это вовсе не шутки. Удар по щеке, оглушительный писк в ушах и тяжесть, которая разливалась свинцом по всему телу. Резкий толчок, и разрывающая на части боль внизу, сопровождаемая громким вскриком. Недовольный рык и снова толчок, и снова невыносимая боль. Так холодно и пусто.

***

Мечты — это тайны, вера людей в лучшее, их сокровенные желания. Мечтать прекрасно — так думала я, пока не поняла, что среди этого стада мне не найти счастья. Если даже я буду вырывать его ногтями и зубами, мне сломают амбиции и крылья, а потом и меня целиком. Такие люди, как я, не нужны «серости», мы испортим то, что они создавали столетиями, а это никому не нужно. Поэтому от меня и избавились. Мне трудно об этом говорить, но все же — я жертва группового насилия. Весело, не правда ли? Надо мной просто хотели пошутить, только вышло это довольно-таки не смешно. Тогда-то я и поняла, что общество не хотело желать мне счастья, что это лишь стадо, серая массовка, но именно эта «серость» решает наши жизни. А мне что позволите делать? Вы подумали, как я буду дальше жить? Это мне придется жить с постоянным страхом, с грызущим чувством отвращения к себе — ведь я грязная, я использованная!!! «Почему они поломали мне жизнь?» — этот вопрос всегда мучает меня, только ответа я до сих пор не могу найти. Вера в любовь была уничтожена в тот день, я не надеялась больше на это прекрасное чувство. Я не могу спокойно засыпать, боюсь оказаться в том месте. Я не вынесу больше, моих сил и нерв уже не хватит. Ох, их уже не хватает. Когда я потеряла интерес к жизни? Не могу сказать, не помню. Но только есть человек, который спас меня, вытянул из этой черной бездны, и он даже не догадывается об этом.

***

 — Вероника, хватит витать в облаках! — дергая за плечо, кричала мне в ухо моя подруга. Она знала обо мне много, только не ту самую трагедию в моей жизни — это была моя единственная ложь, но во благо ей. Не хочу, чтобы она знала, насколько омерзительно мое тело. Этот грязный секрет я унесу с собой в могилу. Знаете, она прекрасный человек — это, наверное, мой утешительный подарок с небес. Всегда придет на помощь, выслушает, смирится и примет все твои недостатки, даст совет. Не каждый человек обладает таким качеством, поэтому, встретив таких людей, хватаешься за них и держишься до последней капли, они становятся тебе дорогими людьми. Наверное, поэтому я и влюбилась в нее, как в какой-то мелодраме, где главная героиня страдает, а потом она находит свое счастье. Так восхитительно, только в жизни совсем по-другому. Ты уже не делаешь отчаянный шаг в пропасть, а с какой-то опаской оглядываешься на всех людей, боишься что-то менять в своей жизни; все твои дни наполнены недоверием и страхом, которые поглощают все больше и больше и глубже и глубже тянут ко дну. И с каждым днем все труднее выбраться оттуда, пытаешься и пытаешься, но ничего не видно. А оказывается это было близко, но мы раньше сдаемся. Может я и понимаю все это, только не могу взять себя в руки и признаться в своих чувствах. Я не достойна быть любимой. — Ох, прости меня, я опять ушла в себя, — виновато опустив глаза на парту, я растерянно почесала затылок — моя глупая и детская привычка — и застенчиво улыбнулась. Единственный выход — молчать и скрывать за маской свои чувства, свою боль. Лика стояла напротив меня, ее руки опирались на парту, волосы спустились вниз. Рубашка сексуально обтягивала ее достоинства, а короткая юбка открывала вид на прекрасные, мягкие и гладкие ножки. Как давно я не ходила в юбке? Лика облегченно вздохнула, глаза ее потеплели — какая она милая. Нет, так думать нельзя, отгоняя прочь эти мысли, я отвела взгляд с ее изумрудных глаз на окно. Поверьте, это было невыносимо сложно. — О чем думала? — спросила она меня и села на соседний стул. Сердце ускорило ритм, но я пыталась его успокоить. «Так нельзя!» — твердила себе, как мантру. Я приготовилась что-то ответить, но мне трудно что-то произнести, когда начинают спрашивать о таком. Это запретная тема для меня. — О любви? — Я…нет, — получилось как-то растерянно, неправдоподобно. Боже, пожалуйста, заберите меня отсюда. Мельком я видела, как Лика хотела мне что-то сказать, но я перебила ее, сменив тему. Нельзя говорить о любви — это самая жуткая и горькая тема для меня, напомнила я, хотя зачем напоминать? — Урок уже закончился? — идеальный вопрос, да. — А как ты относишься к любви между двумя девушками? — неожиданно спросила Лика, так и не ответив на мой поставленный вопрос. Я бегло оглядела класс и смяла в руках рубашку, пот со лба скатился по виску; температура тела поднялась. Не хочу об этом говорить, но…может стоит? Вдруг… а что? — А, эм…ну… Нормально, они же любят друг друга, — теперь нужно спросить ее об этом, или не стоит? Нет, я должна. Один раз я уже отступила, и чем все закончилось? Человек должно переступить свой страх, лишь только тогда он станет сильным и счастливым. — А ты? — Ах, вот как. Я? — спросила она меня и задумалась. Ее брови сдвинулись к переносице, она прикусила нижнюю губу — люблю в ней это и много, куча другого, и все же… Мое сердце забилось в бешеном темпе. Боюсь, быть отвергнутой, но ее ответ был ошеломляющим. — Наверное, я была бы не против, если меня любила девушка. — А ты стала бы со мной встречаться? — этот вопрос прогремел, как гром среди ясного неба. Не стоило мне его озвучивать, но… фитилек надежды среди огромного моря, и лодочка, которая то поднималась, то опускалась, то качалась влево и вправо — либо она доплывет до спасительного берега, либо она потонет в этом холодном, взбешенном море. И все зависело не только от самой лодки, но и от самого спасительного берега — может он вовсе и не спасительный, а как мираж — ложный, напрасно подающий надежды. — Пф, ты шутишь? Нет, ни в коем образе, — отсмеиваясь, серьезно ответила она. Так смешно, что даже хочется посмеяться с ней вместе. Я сошла с ума? Ком слез застрял в моем горле — хотелось кричать навзрыд. На что я надеялась? Моя любовь была уже неправильной. — Мы с тобой друзья, я даже думать о таком не могу, — ее слова, как ножом по живому сердцу. Но она говорит правду, мы друзья, и ничто, кроме дружбы, не должно нас связывать. Но почему мне не хочется в это верить? — У тебя все в порядке? — Да… прости меня, — почему так хочется плакать? Почему сердце так сжимается и мир падает под ногами? Потому что я не достойна быть любимой и моя любовь запятнана? — За что ты извиняешься? — недоуменно спросила Лика и положила ладонь на мою руку. Я слишком резко отреагировала, выдернув руку и вскочив с места к двери. — Я… Мне надо идти. Меня ждут, извини, — рванув из кабинета со школьными вещами, я выбежала на улицу и бежала, куда глаза глядят. В висках все стучит, а в голове крутятся мысли и последние слова моей разбитой любви. Не в силах совладать со своими чувствами я приземлилась на ступеньки на городской площади. Миллионы людей проходят мимо этого места, и не один из них не остановится.

***

Дождь… Как давно его не было. Вся одежда сейчас промокнет, и я заболею, но… Хочу ли я домой? Мне все теперь безразлично, я не нуждаюсь ни в чем — все пошло ко дну. И все-таки люди не правы, что когда-нибудь нужно совершать отчаянный шаг. Нет, не стоит. От безрассудства страдаешь куда больше, чем от нерешительности. Слезы катились по щекам вперемешку с каплями дождя, как же чертовски отвратительно. А я же знала, что мне нельзя любить — только еще хуже сделала себе. Знала и все-таки… черт! Вдруг я почувствовала, что дождь перестал капать, а передо мной кто-то стоял. Неужели кому-то стало меня жалко? Я подняла свои заплаканные глаза и через пелену увидела размытый силуэт девушки, в руках она держала зонтик, закрывая меня от дождя. Вот дура, зачем мокнет сама? Зачем спасает жалкую и ничтожную меня? Увидев мое зареванное лицо, она присела напротив меня и спросила: — Что случилось? — а я не смогла ничего сказать, просто обняла ее, свалив на плитку площади, и ревела, как младенец, в ее плечо. Она не стала меня ругать, как бы сделали это другие люди, а обняла в ответ, гладила рукой по голове и шептала успокоительные слова. Я рыдала навзрыд, слезы лились ручьем, и только мимолетом ловила себя на мысли, что я чувствовала тепло, исходящее от ее тела. Такое уютное и родное тепло. Дождь все продолжал лить, а я все продолжала реветь на плече незнакомки. До чего дожила… Пусть потом мне будет и стыдно, но сейчас мне все это было нужно. Черт, как мне все это было нужно! Когда же я успокоилась, то руками вытирала остатки своих слез; наверное, глаза все покраснели и опухли. Меня продолжали гладить по голове и поддерживать. Это ли не счастье? — Ох, прости. Я испачкала тебе джинсы и свитер, — охрипшем голосом пробубнила я, а потом откашлялась и попросила у нее прощения, до сих пор продолжая сидеть на ее коленках. — Прости, я тебе еще и тело отлежала. Извини, как мне стоит загладить свою вину? — Загладить, говоришь? Тогда расскажи, что произошло, — я удивилась и попросила ее повторить, может быть, она пошутила, но нет. Тогда я горько вздохнула и выложила все свои тайны перед ней — незнакомкой. Она внимательно меня слушала и не перебивала, а потом задумчиво на меня смотрела. — Итак, считаешь себя недостойной любви? — Да, — через слезы, которые опять начали идти, прошептала я и рукавом своей мокрой формы стала их вытирать. Почему сейчас так тяжело и так легко одновременно? Девушка посмотрела на меня и… Я не ожидала такого от нее, ударила меня по щеке. — За что? — прошептала я и ошарашенно стала смотреть на нее. Она спихнула меня со своих коленей и поднялась на ноги. — Хватит нести чушь, — прикрикнула она на меня, потом схватила за руку и потянула вверх. Запутываясь в своих собственных ногах, я еле встала, сразу же опустив голову вниз — страшно смотреть в глаза. Почему она ведет себя так? Всем же должно быть все равно, что произошло со мной. — Кто тебе запретил любить? Да, может тебя отвергли, но кто говорил, что это только с тобой происходит. Все люди так или иначе теряют любимого человека. Считаешь, что эта любовь неправильная? А кто тебе это сказал? Кто имеет право решать твою жизнь без тебя? Ты можешь любить, ты можешь быть счастливой. Отпусти свое прошлое, и счастье придет к тебе. Знаете, услышать такие слова в таком тоне больно и горько, но я мечтала, что кто-нибудь скажет мне это в лицо. Правда, сейчас я искренне счастлива. Да, мне неприятно, мне стыдно, я виновата перед ней, но оставлю это все на потом. Этого человека я ни за что никуда не отпущу, теперь я буду вгрызаться в свое счастье и бороться за него. Хватит страдать! — И почему ты опять плачешь? — Я просто счастлива.